弟弟啃老,房子法拍还是姊筹钱保住!弟媳竟说是“毒菇”…家门不幸的启示:无能是宠出来的 – 大保社


弟弟啃老,房子法拍还是姊筹钱保住!弟媳竟说是“毒菇”…家门不幸的启示:无能是宠出来的

弟弟啃老,房子法拍还是姊筹钱保住!弟媳竟说是“毒菇”…家门不幸的启示:无能是宠出来的

俄国大文豪托尔斯泰说,“所有幸福的家庭都一样,不幸的家庭各有各的不幸”,随着深度心理谘商工作经验日久,却益发觉得有些家庭的不幸,是家庭成员们彼此之间“共谋”出来的。

这“共谋”的呈现,通常家里面有一个过度强势、能干、凡事一把抓的强人,就会有一个特别软烂、懒散、不想负责任的无能者。

阿芬总是抱怨家门不幸,家里出了个好吃懒作的弟弟,常向她借钱,口头上说是“借”,当然从没有还过钱。阿芬叫弟弟要稳定工作,不为自己也要为孩子将来打算,弟弟当场臭脸,嫌她赚几个臭钱就自以为了不起。

父母向阿芬拿钱购屋,又借名登记在弟弟名下,他拿去贷二胎没有按期还款,银行通知要法拍,又是阿芬筹钱把房子留下来。而弟媳则在网络上说先生家有“毒菇”,连他们怎么养小孩都要管。

爸爸生病,阿芬找医院、找看护,妈妈连订医院的餐都要夺命连环扣,问她可不可以?工作、家庭两头烧,阿芬累到严重自律神经失调,问她为什么不找弟弟一起分劳?她说弟弟照顾不来。结果,她从脸书看到弟弟一家在垦丁度假,阳光、沙滩、大餐照片,对映她在病床旁的惨白灯光,格外讽刺。

“做到流汗,却让人嫌到流涎”,有让阿芬有学到教训吗?没有。她仍然一边抱怨“我弟很烂”、“不知感恩”,一边张罗一家的大小事。并且,在工作上也是这种模式。

争不赢你,干脆摆烂

家庭关系里,如果有特别强势全揽责任的人,其他人理所当然会放手。就如水流积到低洼之处一样,家庭之间看不见的互动力量,会让家里自我价感比较低的那一位,形成“既然我争不赢你,那干脆尽情摆烂”—无法做任何事或决定,凡事最好有别人动手,最好有别人给答案,自己不用负责任,“反正天塌下来有人担!”

这样的“强、弱”组合,成为相互依存,许多夫妻、亲子的身上看到这样的搭配,例如“妈宝”配“宝妈”,软烂老公配牺牲奉献的老婆,或是相反过来。

扮演强者的人,看似一直在付出,一直在吃亏,但如果再仔细观察,为无能者收拾麻烦,在埋怨自己负担重的声音中藏有些许成就感。别人愈弱自己显得愈强,自己才是最好的、最对的。担起这么多重要的责任,自己是多么的重要,在关系里高高在上。

真心换绝情,逼他走的却是你

一直单向付出的人,口中常说是“为了你好”、为了“顾全大局”,自己不求回报。但这是真的吗?在物质上可能不需要,但他们要对方的肯定、感激,要的是人情上的回报。

对于被当无能而接受帮助的人来说,这种低自尊的感受并不好受,没有人希望自己是毫无价值的。所以,那个让自己觉得无用的人,就成为心里不满的目标,更别说要他感恩。

阿芬的弟弟就是这样的心情,觉得阿芬老是在当假好人,实际上是嫌弃他、瞧不起他,让他没有尊严。

弟弟的回应态度,阿芬当然没有得到感恩,许多忘恩负义的故事就是这样发生。在夫妻关系里,常看到被照顾的一方,反而成为求去的人,投向看起来条件没那么好的他人。

无能是宠出来的,别想用付出来改变对方

关系里的无能是被宠出来的。所以,不要一昧想“我对你这么好”来拉拢对方的心,甚至想让对方因感动而改变。醒醒吧!人是自己生命的主宰,换句话说,能够主宰的也只有自己,不要想要改变他人。

“都是一家人,就看他自生自灭吗?”不理会对方的麻烦显得自己很无情。但实际上要改变局面的,正是停止过度付出,将责任划分清楚,把对方该负的责任还给对方,让彼此之间是对等的。

如果阿芬愿意试一试,不要一直看家人有什么需要,就迳自迎合,而是把生活重心放到自己身上,想一想自己要什么、为自己多盘算一些。阿芬会发现,家里的情况是有机会改变的,而她的生活也会比较轻松。

每个人在自己的位置上,父母当好父母,子女当好子女,手足当好手足,不要越位,做好自己份内事,才能家和万事兴。

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