弟弟啃老，房子法拍还是姊筹钱保住！弟媳竟说是“毒菇”…家门不幸的启示：无能是宠出来的 – 大保社

阿芬总是抱怨家门不幸，家里出了个好吃懒作的弟弟，常向她借钱，口头上说是“借”，当然从没有还过钱。阿芬叫弟弟要稳定工作，不为自己也要为孩子将来打算，弟弟当场臭脸，嫌她赚几个臭钱就自以为了不起。

父母向阿芬拿钱购屋，又借名登记在弟弟名下，他拿去贷二胎没有按期还款，银行通知要法拍，又是阿芬筹钱把房子留下来。而弟媳则在网络上说先生家有“毒菇”，连他们怎么养小孩都要管。

爸爸生病，阿芬找医院、找看护，妈妈连订医院的餐都要夺命连环扣，问她可不可以？工作、家庭两头烧，阿芬累到严重自律神经失调，问她为什么不找弟弟一起分劳？她说弟弟照顾不来。结果，她从脸书看到弟弟一家在垦丁度假，阳光、沙滩、大餐照片，对映她在病床旁的惨白灯光，格外讽刺。

“做到流汗，却让人嫌到流涎”，有让阿芬有学到教训吗？没有。她仍然一边抱怨“我弟很烂”、“不知感恩”，一边张罗一家的大小事。并且，在工作上也是这种模式。

争不赢你，干脆摆烂

家庭关系里，如果有特别强势全揽责任的人，其他人理所当然会放手。就如水流积到低洼之处一样，家庭之间看不见的互动力量，会让家里自我价感比较低的那一位，形成“既然我争不赢你，那干脆尽情摆烂”—无法做任何事或决定，凡事最好有别人动手，最好有别人给答案，自己不用负责任，“反正天塌下来有人担！”

这样的“强、弱”组合，成为相互依存，许多夫妻、亲子的身上看到这样的搭配，例如“妈宝”配“宝妈”，软烂老公配牺牲奉献的老婆，或是相反过来。

扮演强者的人，看似一直在付出，一直在吃亏，但如果再仔细观察，为无能者收拾麻烦，在埋怨自己负担重的声音中藏有些许成就感。别人愈弱自己显得愈强，自己才是最好的、最对的。担起这么多重要的责任，自己是多么的重要，在关系里高高在上。

真心换绝情，逼他走的却是你

一直单向付出的人，口中常说是“为了你好”、为了“顾全大局”，自己不求回报。但这是真的吗？在物质上可能不需要，但他们要对方的肯定、感激，要的是人情上的回报。

对于被当无能而接受帮助的人来说，这种低自尊的感受并不好受，没有人希望自己是毫无价值的。所以，那个让自己觉得无用的人，就成为心里不满的目标，更别说要他感恩。

阿芬的弟弟就是这样的心情，觉得阿芬老是在当假好人，实际上是嫌弃他、瞧不起他，让他没有尊严。

弟弟的回应态度，阿芬当然没有得到感恩，许多忘恩负义的故事就是这样发生。在夫妻关系里，常看到被照顾的一方，反而成为求去的人，投向看起来条件没那么好的他人。

无能是宠出来的，别想用付出来改变对方

关系里的无能是被宠出来的。所以，不要一昧想“我对你这么好”来拉拢对方的心，甚至想让对方因感动而改变。醒醒吧！人是自己生命的主宰，换句话说，能够主宰的也只有自己，不要想要改变他人。

“都是一家人，就看他自生自灭吗？”不理会对方的麻烦显得自己很无情。但实际上要改变局面的，正是停止过度付出，将责任划分清楚，把对方该负的责任还给对方，让彼此之间是对等的。

如果阿芬愿意试一试，不要一直看家人有什么需要，就迳自迎合，而是把生活重心放到自己身上，想一想自己要什么、为自己多盘算一些。阿芬会发现，家里的情况是有机会改变的，而她的生活也会比较轻松。

每个人在自己的位置上，父母当好父母，子女当好子女，手足当好手足，不要越位，做好自己份内事，才能家和万事兴。

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