家人沟通,需要的不是讲道理!赖佩霞:换个方式表达关心,找回彼此最舒适的关系

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同理心”是非暴力沟通的核心,其中又涵盖了两个彼此相关的层次:一是“同理自己”,也就是先懂得体谅自己的感受及需要,二是有了同理自己的经验之后,才有办法“同理他人”,体会对方的感受及需要。

这是我常常举的一个例子。一早赖佩霞演讲视频全集幸福为什么这么难起床,太太跟先生说:“我头痛,我想我是感冒了……”先生回了一句:“我昨天就跟你讲了,要多穿点衣服,你就是不听!看感受的拼音,现在果然感冒了同理心和同情心的区别!赶快,下午赶紧去挂号,去看医生……非暴力沟通思维导图

这样的对话,熟悉吗同理心倾听?我猜我们都跟最亲密的家人这样说过。跟这位太太一样,先生说这么一大串,句句当然都是关心,然而,都不是太太想要关系代词得到的回应。太太最想要的,是赖佩霞的演讲视频先生的安慰与疼惜。

这就是同理心,同理自己及他人的感受与需要。

关心人的话温暖人心的句子们先换位思考。想想看,如果换做是先生跟太太说感冒了,会不会想听太太说什么“我早就跟你夫妻讲了,你就是不听”这样的话?我想应该不会,先生应该也希望获得安慰与赖佩霞疼惜。

首先,先生只要花一些时间,感受一下自己曾经生病、四肢无力,当下多么希望太太能泡个茶、拿个枕头,有包容、有耐性、有品质的给予温暖。单单一个从主观切换到客观的小小动作,就能让对方从懊恼提升到跟我们有亲密连结。

换句话说,同理心地图也就是养成一种新的习惯,设身处地去体会一下对方的需要,说穿了,就是意识上的转换。就这么一个小小的切换,就能够让我们从夫妻分居久了有感情吗一个只想下指导棋、数落对亲密无间的拼音方的状态,跃升到让对方感受到我们真切体谅的品质关心的拼音

只要有一次深切对同理心的体悟,自然就不会再用以往的表达方式了。或者这么说好了,万一不小心又犯了毛病,也会知道要从同理心强的人的特征哪里着手改善关系了。

有一次,女儿Aggie的IG被网络骇客入大保社侵,锁住了几十万的粉丝,骇客要她付几百万台币,才肯把帐户还给她,但Aggie知道自己不可能也不应该付这笔钱,于是她非常沮丧。

换作过去的我,很可能会直接以母亲夫妻那些事的口吻,试着开导她:“只是IG帐户而已,没关系啦,反正网夫妻猎杀8头野猪被判刑络上那些东西没了就没了,不值得你这么难过&he同理心是什么意思llip;…”之类的。我一定会试图安慰她、劝她,或者干脆直接告诉她:“这没什么大不了的,再弄一个就是了,小事一桩!”

由于我教学讲究实证,这正好给了我机会去印证非暴力沟通的效力。我想关系运算符,如果只套用最基夫妻缘尽的7种表现本的方法,不同理心强的人的特征知效果如何?于关心则乱是,我耐住性子,仔细聆听女儿的叙述,同时不断从她话中的线索,试着去了解“这是什么感受?她的需要是什么?”,希望能找到我要的答案。

撇开以往的习性,我一直很仔细听、关系模型专心听,开口前我整理了一下自己。

“你一定很难过喔!花了这么多年的时间,累积这么多的粉丝就这样没了,一定很沮丧、很懊恼!”我用很慎重的语气,慢慢的、稳稳亲密的说。

结果出乎意料,她先看了我两三秒非暴力沟通文字完整版,居然一反先前的哀怨,反倒安慰我说:“其实也没关系啦,反正我也在想,像这种IG社交媒体,到底有什非暴力沟通之心得体会么意义亲密的近义词…&hellip同理心和共情力的区别;”

她回答得很平静,情绪似乎也稳定了下来,然后,没事了!

我不禁想,还真神赖佩霞的演讲视频奇,从逻辑上来看,我明明才提醒她花这么多时间累积的粉丝就这样感受器没了,她应该更沮丧才对,结果反而没事了!相反的,我猜如果我用平常惯有的方式,劝她看开点,表现得这一切都不算关系运算符同理心和共情力的区别么、不重要,她一定会更生气,觉得我一点都无法体会她的心情,甚至跟我呕气也说不定。

这就是同理心奇妙的地方。坦白说,我只是用了倾听及观察关心则乱,重复她说过的内容,关系图仅此而已。

同样的方法,我也曾经用在与母亲的沟通上。

我非常幸运,以往在美国念高中时就修过心理学,现在回想起来,那几堂课就是我心理学的启蒙。

年轻时,一度我母亲住在美国,而我人在TW。她经常打电话给我,特感受是什么意思别是晚上。提醒一下,那是个家家有电话、人人没手机的年代,如果到了晚上十一点打来我不在家,第二天通上电话,她就会一直叨念:“女孩子这么晚还不在家,像什么样子,一个人在外面,人家会怎么看你?晚上情绪超市txt全文目录那么晚跑去哪了?你那些朋友难道没爹没娘……”

通常我不是把话筒移开,当作没感受是什么意思听到她在电话那头的数落,就是回呛她:“好了啦,你每次都讲一样的话,可以了啦!”其实心里想的净是:烦不烦呀!

当时的我当然还没开始学非暴力沟通,但是那一天,我突然想到心理学提到的同理心,决定换个方式跟妈妈互动。

我对她亲密旅行说:“妈,我发现你真的超爱我,整天满脑子都在想我!你这么爱我,我真好命!谢谢你耶!”

她突然停了下来,我可以想像母亲在电话那头愣住的表情。她的语气快速从急躁和缓了下来,我甚至能听到她因为放松而轻缓的舒了一口沟通的重要性的名言气。她当下觉得被了解,她在“了解”上充分得到了满足,而我也因为她不再碎念,心情跟着平和许多。

两个人的互动立刻就像同理心的力量汽车换了档,从原来的R倒退档情绪超市教练妈妈换到D的前进档,明显开阔了起来。

从人与人的相处来看感受的英文,“爱”是非常重要的基本需求。母亲的需要,是让关系型数据库我知道她很爱我,因此一而再、再而三的提醒我。以往当她觉得我没有把她的话听进去的时候,就会气急败坏,而她越生气,我就越不想听。后来,当我选择把她的话听进去,并且明确说出她的感受及需要时,她觉得我懂她的心意,对她而言,这样的连结就足够了。

同理心的培养,可以取代想要开导对方、跟对方讲道理的习情绪化文案惯,并逐渐发现想改变或开导一个人,真的很消耗能量。倒不如先把自己理清楚、讲明白,最后让对方夫妻猎杀8头野猪被判刑自己去做判断,看看能否为我们的关系做出更好的抉择。

有时候我情绪化关心的话说的道理,或许有些人真的不明白,情绪化文案但也有很多人不是不懂,而是不愿意配合。很多学员感受性和感觉阈限的关系在碰到问题时,心里往往会冒出这样夫妻长期分居是一种什么感受的想法:“凭什么要我配合关心的拼音你?”

例如家人吵架,可能会劝其中一方说:“你就好好跟他说嘛……”但他却回呛“关心妍我才不要!”也就是说,他其实知道怎样可以让另一方释怀,但就是不情愿那么做。

这个时关心妍候,就可亲密关系罗勒米兰以思索:“他渴望什么?需要什么?”

或者换个方式,这个时候,就是我练习同理亲密无间的拼音他人及同理自己的机会。我们可以回头想想,问问自己:“如果我是他,我为什么这么不情愿?我有什么感觉、什么需要没有得到满足?”

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