难得休假想度假放空,被爸爸责备自私、不孝!讨来的爱,让子女的心和父母越离越远

难得休假想度假放空,被爸爸责备自私、不孝!讨来的爱,让子女的心和父母越离越远

示意图,非当事人。图/达志

悦敏看到刚刚爸爸传的讯息,叹了一口气。

今年,悦敏在公司工作十分辛苦,悦敏没有太多休假,甚至假日也时常加班。

在公司的大案子结束之后,主管跟悦敏安全感说:“这阵子真是辛苦你了! 你今年还有十天的特休可以休假,看看要不要找个时间把这个特休用掉。”

听到主管这么说,悦敏很开心亲子关系的类型。悦敏一直很想要找个时安全感的句子说说间出国去玩。因此,悦敏规划了一下行程,决孝顺父母的经典句子定要出国玩一周,好好度假放空,犒赏一下自己疲倦的身情绪勒索什么意思心。

但是,某次悦敏打电话回家给父母的时候,说出亲近大自然了这件事,表达自己正在开心地计划行程,悦敏的爸爸却突然不讲话。

结束电话后,悦敏的爸爸就传讯息给悦敏:“以前人家说:父母在,不远游。难得的休假,你都没有想过,我们两老在家里等你回来,你却自己一个人亲子关系英语作文要出国逍遥。你有没有想过父母的心情,有没有想到你该对父母尽孝的责任?还是孝顺儿媳妇用玉壶煨鸡蛋,你只是很自私地想到你自己的快乐,只想让自孝顺的故事己享受? ”

收到简讯后,悦敏感觉到爸爸的怒气,觉得很有罪恶感,却又有些无奈。要尽孝的“责亲近大自然作文任”,以及做自己想做的事情就是“不孝”的罪恶感,沉甸甸地压在悦敏的心里。

悦敏看着这封讯息,突然亲近的英文有些后悔,自己跟爸爸说了这件事情……

“早知道就不说了,不说说不定比较好。”面对爸爸的怒气,悦敏觉得压力越来越大,而“回家”也变成了极大的压力,成为一件不得不去完成的“应尽的责任”。

“愤怒”的父母,远离的子女

 

有些父母,因为感觉到孩子的忽略、或是希望安全感文案孩子能够多点时间陪伴他们,因此,使用“愤怒”、“生气”的情绪,借此让孩子产生压力与罪恶感。

矛盾的是,孩子可能感觉到压力与责任,因而决定陪亲近大自然伴父母,虽然父母达到了自己的目的,但内心的不安其实更多:“如果不是我这样骂,你一定就不会陪我了吧? ”于是,有许多父母,重复着这样的行为,而孩子,虽然看似有时“屈服”在这样的愤怒情绪中,但是,心,却大保社和父母越离越远。

会发生这样的事情,除了前面提到的:因为亲近大自然英语“讨来的爱”,只会让对方产生压力与罪恶感,却很难得到孝顺的意思对方的真心以待;自己也很难相信“对方真的是因为爱自己、而不是因为‘责任感’才回来”之安全感是什么意思外,还包含另一件重要的事情:

愤怒的情绪,并不会让关系情绪勒索一般有哪些特点更亲近。

身为一个人,我们的情绪,其实都有其功能。安全感想而“愤怒”这个情绪,它的作用其实是:保护自己不受他人侵犯、划情绪勒索定界限、威慑他人与准备冲安全感突。因此,“愤怒”这种情绪,并不是一种邀请他人靠近的情绪,反而是会让对方离你远一点、“不要随便靠近你、侵犯你”的情绪。

问题是,在前文提到,悦敏的爸爸,对于悦敏放假决定要出国游玩,却没有打算要回家的这个决定,是觉得相当安全感受伤而难过的。

对悦敏爸爸来说,他感觉到的,是自己对女儿而言“并不重要”,这让他觉得自己不孝顺的意思被女儿在乎、不情绪价值被爱;这可能让悦敏爸爸感到受伤、甚至有些害怕。

因此,悦敏爸爸在听到这个消息时,首先感觉到的,其实是受伤而不安的情绪。这是悦敏爸爸对这件事真正的感受,我们将此称之为“原级情绪”,也就是我们原本真实的感受。

但是,感受到受伤、因亲近百姓接近生活是曲艺而觉得自尊受损、安全感被安全感缺失会有什么样的表现威胁的悦敏爸爸,为了增加自己的安全感、让自己好过一点,他的受伤情家庭关系绪转为愤怒,使得他对着悦敏说出很多“应该”,也希望藉着这样愤怒的情绪,让悦敏按照爸爸的需求去做,以此来降低爸爸自己的焦虑。

这种情绪的转变,被家庭关系图怎么画称为是“安全感操作情绪”,是一种次级情绪的反应,也就是:当出现的原始情绪,令我们觉得焦虑、不安、脆弱或自尊受损时,我们借由将受伤、害怕的原始情绪孝顺媳妇,转为愤怒的次级情绪时,将使我们的焦虑降低、自尊上升,“愤怒的情绪”也会让我们觉得:似乎可以让事情或局面变得有控制感。

毕竟,受伤不安是一种脆弱、甚至会让我们感觉到无能、情绪超市txt全文目录无力的情绪;而愤怒,却情绪能让我们威吓别人、保护自己,甚至借此给他人压力,满足我们的亲子关系证明模板需求。

问题是:悦敏爸爸,原本想达到什么目的呢?

当悦情绪超市教练妈妈敏爸爸听到悦敏的决定时,其实爸爸想跟悦敏说的真正感受是:“爸爸其实好久没看到你了,爸妈很想你,有空的时情绪勒索什么意思候,是否也可以回家呢? ”爸爸其实是期待跟悦敏更靠近、更亲密,有更多的相处时间,情绪化文案因此才希安全感文案望悦敏放假时能够回家。

但是,爸爸所表现的情绪,却是跟真实状况相家庭关系图怎么画反的:会让人有距离、想逃的“愤怒”情绪。这不但没办法让悦敏了解,爸爸亲子关系证明其实“很想念悦敏”,反而会让悦敏想要转身离开、想要逃跑。

而当我们“否认真实感受”、使用这种增加安全感的“反应式情绪”成为习惯, 久了, 连我们安全感想都会忘掉自己真实的、温柔的感受, 也忘记内心那个,希望得到温柔的自己。

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