老公去娘家像大爷、我却要讨好公婆！邓惠文结婚15年领悟：要出于我自愿，不愿的不再勉强

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我身边的朋友，大多从介绍男友认识爸妈的那一天开始，就自动免除男友对自己爸妈应尽的责任。每次吃完爸妈招待的饭，“不用收，我妈会骂我怎么让男人收碗。”

婚后，偶尔回娘家一趟，屁股都还没坐热，就说：“爸、妈！他还要加班夫妻间的致命禁忌，我们先回去了。”为什么夫妻之间怎么沟通感情要这样说呢？因为老公在娘家那种把无聊写在脸上，不热衷也不应酬的脸，看了有够讨厌。敦促他跟爸妈多聊聊也没用，引用某位姐妹的名郑州精神科医师言：“要叫老公跟爸妈聊天，就像要狗跳芭蕾舞一样。”

为了结束置身这种情境的尴尬，女人只好在愤怒淹到嘴巴之前，自己站起说：“回家吧！”

久而久之，丈夫对于娘家人事物就愈来愈置身事外，根本就觉得没事，婆家人的罪恶今昭而不是老婆替他免除了什么事。等到他自己的父母有事需要征召时，他理所当然的希望老婆分担，当老婆议论“不公平”时，他们不是假装不懂，而是真的不懂！

许婚姻配对多还大言不惭的说：“你怎么这婆家人的罪恶知乎么婆家娘家第一部见外？你爸妈有事的话我一定会帮忙啊！”连娘家沙发是什么颜色都说不出来，能弄清楚夫妻那些事丈母娘吃什么药才稀奇。

中年女性谈起这纠结，懊悔过去几十年的方便行事，如今已经无法跟丈夫厘清因果，“夫妻猎杀8头野猪被判刑若是有机会重来一次，从一开始就应该挺住，不夫妻缘尽的7种表现管老公脸多垮，都不要心慌，一定要他知道，跟娘家父母的关系不能连基本都没有……”大家义愤填膺的说着。

道理说来明白，但以我自己而言，想到老公在娘家时百无聊赖的样子，就算让我重来一百次，我还是婆家人的罪恶知乎宁可骗我妈说：“老公要加班，婆家娘家2我们先回家了。”

那么，轮到女人坐在婆家时，是什么情况呢？

一开始谁都会努力跟公婆认真的聊、热络的聊、讨好的聊。聊着聊着，却发现老公躺在一旁“凉势凉势”，不帮腔也没一点感恩状，彻底的视为“理所当然”精神科医师，此时女人对照老公在娘家的表现，不禁从腹底升上一股愤怒，深深觉得对不起娘家父母。

或公婆没有意愿把媳妇视为一个需要重新认识的人，只是一厢情愿的用传统标准检视媳妇，于是女人渐渐对公婆关起心门，开始默默计算着夫妻之间的付出与夫妻关系走向尽头的八大表现回馈。

一旦有了这种心情，夫妻在照顾父母的任务上就很难合作了。

婚姻已到中途，无法期待老公彻悟人性，家务缠身，辛婆家不买三金说明什么苦却感觉不到回报的女性该如何自处？

失去了价值与方向感，寻觅新的意义之前，我们不得不回到根源思考：“为什么我会陷入这种处境？”

害怕让人“失望”吗？最初丈夫希望我这样做，而我不想让他不高兴，不假思索也没厘清义务就做婆家娘家了，做着做着便成为习惯。

到了中年，精神科医师招聘信息感知时间有限，心力微薄，才开始在意“这样过日子值不值得”、“其他事物是不是更需要我”，想夫妻之间怎么沟通感情陪伴自己年迈的父母，想在职场上最后冲刺，想把握小孩还愿夫妻间的致命禁忌意夫妻长期分居是一种什么感受跟自己相处的时机……不想让丈婆家人品不好的表现夫失望的初衷，已经无夫妻之间怎么沟通感情法摆平内心多重需要的冲突，现在的我，需要为自己负责，对任务的轻重缓急重新排序。

或者，选择担任家庭主妇时，只想着可爱的小孩和随夫妻分居久了有感情吗心所欲的厨房，根本没料到要照顾公婆？

一对夫妻决定谁上班、谁负责家务时，大部分是向最大获益妥协，有夫妻猎杀8头野猪被判刑机会赚得多的一方上班，另一方就多负担家务。或者，认为女人有着不可取代的家庭功能，应该在家操持而放弃职场。这真是一条不归路。

时至今日，家务有给的观念仍不够普及。曾经月薪10万的友人，生育后辞去工作，变成家庭主妇。10年婚姻历险记后，她面临自信危机，夫妻关系走向尽头的八大表现考虑为自己投资二精神科医师度就业的进修课程时，一直忧虑着：“我用的钱都是老公赚的，花在自己身上太奢侈了。”

朋友们帮她按计算机，别说10万，就算以月薪5万的管家行情计算，她在家工作10年至少应该赚进婆家娘家600万，何况一般管家还有年终三节奖金呢！她却只是苦笑。

愈来愈多女性选择保有自己的工作精神科医师，宁可赚得薪水，再从中抽出一叠付给管家和保母，但这种人生也有所失落。

对许多女性而言，亲自照看幼儿，亲自打理家务，是非常有意思的事，如果家务劳动的价值能被正视，有兴趣当邓惠文家庭主妇的女人应该比现况多得多。

回顾婚姻中的心路历程，有问题的其实是夫婆家人的罪恶今昭妻对应，公婆只夫妻长期分居是一种什么感受是所有共同责任中的一环。

哪一个婚姻开心照顾公婆的女人不知道公婆不是亲生父母？那是一种夫妻的世界跟丈夫之间有言或无言的协议，基于情感、也基于现实的平衡。

“今天我需要去上班，爸妈的事，请你来做好吗？”这种沟通就像是“我洗衣，你洗碗”的分配，逻辑简单又直接，不需牵扯“你妈对我不好”、“谁受得了你妈的个性夫妻之间怎么沟通感情”，那其实是无益于解决问题的讨论。

婚龄超过15年之后，我才渐渐学会微笑而坚定的对老公说：“过年在你家待了3天，邓惠文下周末请你跟我一起带我妈去野餐。”

本来我也担心这婆家娘家电视剧样太白话，但是，心里明明有这样的需求，如果不坦然精神科医师以对，就会为了强调自己的要求很合理而说出“你知不知道去你家很累”、“我妈一个人独居好可怜”、“你感谢过我吗”之类婆家娘家第一部更讨人厌的话。

因为预期对方不会接受我的要求，只好搬出堂皇的道理，想要加强自己说话的力道，试过几次就知道这种习惯不只是婚姻法效果差，还具有强大的破坏力。

如果对于自己的付出感到心安，表达自己的需求时，就不需要附带指责，也不需要邀功。至于对方如何回应，那是对方的自由。

如果婚姻算命老公不愿意满足我的期待，我可以婆家娘家剧情分集介绍少做一夫妻猎杀8头野猪被判刑点委屈自己的事，避免累积自怜与怨怼。

一个中年女人的自觉应该是：我所做的事，都出于自愿。我不愿意的，不再被勉强。邓惠文

决定拒绝什么，勇敢面对后果。抛不开的，婚姻配对就光荣的扛起。但我们不会停婚姻法2021新婚姻法止思考，有没有更双赢的做法！

作者简介_邓惠文

如果按照正规的资历介绍，她是精神科医师、荣格心理分析师、作家、广播及电视节目主持人。她婚姻历险记参与戏剧演出和制作，还有一张舞踊的师范证照。私下她视自己为一种译者与桥梁，为不同婚姻时差的对象译解深层心理。这种译解有时婆家人品不好的表现需要用婚姻语言文字，有时是戏剧或舞蹈，更多时候是无法形容的，心的靠近感。

从小唯一感兴趣婆家娘家第一部的一婚姻法2021新婚姻法件事就是爱。爱很美丽但总让人挫折夫妻长期分居是一种什么感受困惑，为了能一直爱下去，不得不努力了解自己与他人，结果变成了志业。她与治疗室、讲堂上、生活中的有缘人们共修疗愈，并持续书写分享这些探索，目前已出版十二本书和两本绘本。

她常描绘女性的感受和思考，因为“这世界总是割裂女人的角色和自我”，女人活在“是婚姻时差这样，就不可能那样”，“要这样，就没有那样”的挣扎中。从年轻女孩的迷惘、人妻人母的精神科医师招聘信息蜕变，一路写来，婚姻历险记这次看她如何抚触熟年心境，为读者再次展现，邓惠文人与人之间，必婚姻法2021新婚姻法有情，才有理。明晰的看清心理，不是为了超脱，而是为了承载人情的浓重。唯有心灵能不苍老，永远为爱温柔细语。

学经历：

台北医学大学医学系学士、台北医学大学医学人文所硕士。

曾任台大医院、万芳医夫妻缘尽的7种表现院精神科主治医师，台北医学大学医学系讲师。于英国荣格分析心理学会、塔维婚姻线三条史托克中心及伴侣关系研究中心、美婆家人品不好的表现国国际心理治疗机构等，进修荣格分析、精神分析与婚姻治疗。

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