花钱没分寸很悲哀的公婆，恐变累赘怎么甩锅好？人生没标准活法，不会包容的你才悲哀

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Q：我是静娴，今年51岁，老公54岁，结婚23年，有2个孩子，老大已经就业，小的还读大学；我的烦恼是公婆想法跟我们相差很多，我因为大儿子独立刘黎儿，因此趁机检讨家中财务状态，看看储蓄保险等状态，发现我们在老后会相当吃紧，也因此开始想到自己的父母们经济到底如何。累赘的正确读音

我娘家还好，但发现79岁的公公跟78岁的婆婆，是眼前有钱就花，根本不考虑今后的状况，他们主要是靠公公每个月约6万元的公务员月退在生活人生，原本有位因工作而成为身障者的大姑跟他们一起住，当初有笔金额不小的补偿，但公婆却已花掉，问他们今后怎么办，他们说“不知道！”

幸好大姑最近搬进公家的社会福利设施，或许负担减轻，在我看来，他们更是胡乱花钱，像是最近因为防疫而不出门，他们比我们还浪费，订购许多名店餐点来吃，甚至还订了昂贵的北海道海胆等食材，完全不想万一生病住院要怎么办。

公公有个小小的医疗保险外，婆婆完全没买保险，他们至今还没跟我们要过钱，但曾经打给我们，说婆婆1年多前曾病倒等等往事，眼看不久的未来他们就会依赖我们，想人生感悟了就很可怕刘黎儿，因为他们很浪费，花钱感觉跟我、我先生差很远，我们并不想支援他们。

我该如何面对这样短视的公婆？而且跟他们心理距离似乎越来越远，就更不想去帮忙他们，如果他们有什么特别乱花钱别的苦衷而陷入困境，那还另当别论！

A：静娴好，看公婆去世有丧假吗最新起来你真的是很会扶持家里，而人生蓝图也都画得很清楚，公婆但是你的公累赘英语婆并非如此，要出身公婆不带孩子也不出钱该如何对待背景或人生想法不同的人互相理解，是很不容易的事，但你觉得对方各种错误，自己就不需要牺牲自己原来的生活来帮他们，不乱花钱的危害会心甘情愿来帮他们，我想即使他们有什么苦衷，你也会觉得他们是麻烦，不想理会，最好累赘读音能甩锅！

因为你每一步每一步都仔细计算，有严密的人生设计，教养儿女而且虑及老后搞各种保险等理财，在这样的前提下，你不容有点乱花钱因为万一，必须支援公婆，这样你的人生设计就会出现破绽，这是个性无法接受的事，也因此从内心觉得他们是很讨厌的包袱。

公婆快80岁，还想改变跟你一样？

也因此你公公打电话来抱怨，表现出他们的不悦，他们生气的是你跟你先生把他们当作是麻烦累赘，你们即使嘴巴没说出来，逼问用钱方式或保险、存款等，但他们活了都快80年了，当然非常清楚你公婆六十多了动静很大们在想什么。

但是你内心觉得“是你们做错了，有这种累赘的正确读音的生活态度，被我们认为是麻烦也理所当然！”这么踏实的你，看起来好人生蓝图像很对，但真的你是对的，他们是错的吗？我不认为如此！

他们乱花钱怎么改是78岁、79岁的人了，你还要他们怎么改变成多像你，你才甘愿呢？相信就算他们变得让你看得顺眼，发生什么状况，你也还是不会想支援他们，但社会是建立在人与人互助人生蓝图上，更何况是父母。你们是怕被公婆沾上边，因此人生何处不相逢要甩干净的感觉，公婆当然会生气。

23年没开口要协助，应公婆鼠该要感谢

更何况，公婆至今23年也没跟你们开口过，也没要求一起负担大姑的生活，其实根本不想添加你们的负担，还安排人生重开模拟器大姑住别乱花钱进设施，你们该感谢才对；而且他们都这把年纪，或许因为疫情带来不安，他们懂得订些美味来品尝，维持自己的健康以及身心平衡，其实是很婆媳关係有智慧的人。

你该庆幸有这样的好公婆，他们花钱方式或许跟你不同，但有努力不要让你累到，大家出身不同，你顶多只好认为“婆家想法跟我自己娘家想法实在相差太远！”

人生不会全然无波，没有标准活公婆鼠法

你抱怨公公打打电话来吐诉，这在任何人听来，都是觉得你公婆累赘是什么意思解释好可怜，虽然你大概是觉得他们自食后果，是悲哀而不是可怜，但其实是你比较悲哀，因为人活着都会有甘有苦、有输有赢，互相妥协、包容，不像你好像只有一个“正确”的活法。

其实人生并非如此公婆是什么意思，你也必须好好体会，才不会接下来有超出预期的事，例如乱花钱的危害丈不能乱花钱夫外乱花钱检讨书遇、儿子工作不顺利等，那就会承受不了的。

人生没有正解，过度超前部署而冷酷无情的人生设计，其实没有太大意义，只是凸显你是毫无应变能力又没有基本人情义理的乱花钱的危害人而已。

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