“就你爱花钱，才让我工作辛苦存不了钱！”她叹：他细数妻子不是，忘了当初刷卡买单多么得意 – 大保社

长期累积的不愉快情绪，“转移”成关系里的弱肉强食与替罪羔羊。

长期累积的情绪，压抑下来的感受都去了哪里呢？消失了吗？不。

在心理防卫机制当中，很常见的其中一种就是“转移”：将强者所引发的不愉快情绪，导向相对而言比较弱，不会对你造成威胁感、没有能力伤害你的替罪羔羊上，把无辜的他作为情绪发泄的出口，将他当成出气筒。

在表面上，归咎于是他做了什么不对的事，才招致你的怒火。你的愤怒是情有可原的，一切看似合情合理，有其脉络可循。

然而，如果你站在更高的层次，愿意抽丝剥茧，诚恳地直面内心，就会发现每个人都会有“合理化”自己言行的心理机制。

如同家暴的行径

很常见的转移案例，例如一个人分明是在公司受了主管一肚子鸟气，被指派了许多不合理的苦差事，或者升迁轮不到自己而忿忿不平。

然而，为了维持好好先生及任劳任怨的形象，他无法由衷地表达自己的想法，也无法袒露自己的怒气，还有相关的真实情绪。

他戴着微笑的面具，连连点头，仿佛皆大欢喜、心甘情愿般地接下主管的安排与指示。

但当回到了家，他的神情、言语及行为表现却完全不是这么一回事。

“你怎么功课还没有写，都放学超过一小时了；都几岁了，吃饭还吃不干净，饭粒掉到桌面上，你妈是怎么教你的？你有没有责任感？你有没有羞耻心？身为学生，写完功课继续做练习题这些小事，还需要我提醒你吗？

就是因为‘你’这么不懂事，就是因为‘你’才让我这么生气！你这什么眼神！现在就开始叛逆了吗？”

对相对弱势的孩子怒吼、严厉喝斥，甚至动手，教训起小孩……还认为自己正在行使家长教育小孩的职责，但实际上，却如同家暴的行径。

孩子及伴侣，常成为替罪羔羊

这种状况很常见吗？是的，但其实不只如此，有时还会将负面情绪的宣泄出口，带进亲密关系。

替罪羔羊不只是年幼的孩子，还有最亲密的枕边人，也就是他的伴侣。

“就是因为‘你’太爱花钱，才导致我工作这么辛苦，钱却存不了多少。为什么非得要出国旅行？中国台湾游玩不行吗？

出国旅行花费这么高昂，两个人的机票钱、住宿费、当地用餐及林林总总的交通费，都要乘以两倍，还有你不只要买当地的纪念品，还要买伴手礼送爸妈、送邻居……都是因为‘你’……”

他一一细数妻子的不是，持续盘点让他动怒及口不择言的正当原因，却忘了当初兴致勃勃提议去瑞士旅行的，其实是他自己；也忘了当初自己刷卡买单时多么得意，因为他觉得自己能够让太太开心、让父母惊喜、讨岳父岳母欢心，是多么有成就感，又是多么有自我价值感的事。

为什么在家庭当中，孩子及伴侣时常成为“转移”作用下的牺牲品呢？因为年幼的孩子往往不会反击。孩子多半是居于弱势，也尚未发展出足够的认知能力，去理解究竟是怎么一回事。

至于伴侣，伴侣不是上司，对于自己的职位及收入薪水没有生杀大权。即使进入婚姻关系之初，双方是平起平坐，关系理应是彼此对等，没有谁握有更高的权力。

然而，久而久之，在外面工作赚钱，或者薪水领得比较多的人，仿佛就成了亲密关系中握有实权，位居高处的人；可以发号施令，可以颐指气使，凡事由他说了算；可以颠倒是非黑白，事件因果的顺序，再加上所谓“家丑不外扬”，许多事情都是关在自家门里反复上演，直到酿成了悲剧。

逃避属于自己的生命课题

原本是透过心理防卫机制，来转移工作及职场上的不愉快，让压抑的情绪能有出口；但却让相对弱势，无辜的伴侣及孩子成了被开刀及问罪的对象。

然后也逐渐地，他食髓知味，她得寸进尺；透过“人际剥削”的手段，来转移自己在职场所无法消化的怒火、怨气及委屈，不用去面对自己心中的黑暗，属于他自己的课题。

那些不愉快的感受、痛苦的情绪、内在的冲动……应该被指认出来，而不是潜抑下来。

当事者应该要负起责任，将这些能量引导向积极、建设性的方式及表现上。也就是正向的心理防卫机制，例如补偿、昇华及幽默上，把它转化为创造的能量。

不仅不会伤害家人，破坏人际关系，也不会形成恶性循环，甚至发展出后续可能有的成瘾行为，越陷越深，与自己原本渴望的美好人生渐行渐远。

上述的恶性循环，也可能是最先受到转移作用所连累而成为受气包的伴侣，因为无端受到攻击，产生了痛苦情绪，因此伴侣也升起心理防卫机制当中的“压抑”及“转移”，来抵御无处排解的负向情绪；同样地，寻找家庭成员当中比自己更弱势，目前没有经济能力、无法独立生存的人出气，最常见的就是孩子。

如此看来，仿佛食物链一般，弱肉强食，让人看了不胜唏嘘。这些替罪羔羊，往往难以辨识自己在其中的角色，因为无法看穿事件表层上的连动关系，还有情绪底层下的运作机制。

他们不明白自己是他人心理防卫机制下的牺牲品，甚至不清楚自己也从受害者成了加害者。

因为痛苦的情绪太过强烈，内在的冲动让他失去平时的冷静与理智。他们都不愿意，却也在不知不觉中，将心理防卫机制的“转移”发挥得淋漓尽致。

没有人出生就立定志向要当坏人，也没有人存心破坏自己的家庭及人际关系，精心设计、想方设法来伤害自己的伴侣及儿女。

然而，漫长人生中总会有挫折、失败、困顿与打击，产生让人难以忍受、不愿面对、暂时没有能力，以及还没有学会透过正确方式而排解、有效转化的痛苦情绪。

看穿关系里的弱肉强食，始于心理防卫机制当中的“转移”。不再怪罪命运，走出无能为力，学会正确的负向情绪转化方式，就能跨越困境。

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