一场没有哭声，只有争吵声的丧礼…4个儿子都啃老！压垮亲情的最后一根稻草：分家产 – 大保社

这是一场很特别的丧礼，没有此起彼落的哭声，只有此起彼落的争吵声！

“你们花了爸妈多少钱，不要以为我不知道……”

“不管！这次劳保丧葬补助我们要申请……”

“凭什幺爸爸以后要我们照顾，你们不能照顾吗？”

一直到最后妈妈放声哭喊“你们可以不要这样吗？”ㄧ切才停止⋯⋯。

当时只是国中生的我，在经历过外婆这场宛如八点档剧情的丧礼，即使长大成人，每每回想起最后外公外婆天人永隔的那一幕，仍旧久久不能释怀。

养儿不慎变啃老！重男轻女的家庭传统

外公、外婆生育了四男二女，妈妈是长女，放学回家总有做不完的家务，常听妈妈说以前家里养鸡却不能吃鸡蛋，因为鸡蛋要拿去卖，而鸭蛋比较大才够配饭，在妈妈生长的那个年代，就是这样刻苦！

对于舅舅们的哉培及婚姻，外公外婆更是没有少费心过，“养儿防老”是50年代以前根深蒂固的传统。

听爸爸说，因为舅舅们成年后，不论是创业或结婚都会很自然的跟家里拿钱，也间接造成谁拿多谁拿少的计较心态。

再加上结婚后，多了人也多了声音，于是外婆和外公便决定把财产分给舅舅们，减少纠纷，至于女儿则因为被视为是嫁出去的外姓人，所以并不在分产的人选里。

当时我不解的是，为何“分家产”是步入老年一定要做的事？难道外公外婆自己辛劳一辈子赚来的钱不能留着自己享福？家人之间的相处难道不需要把“人性”考量在内？

外公外婆原以为在分产之后可以不用再听到儿媳们的争吵声，日后也可以安然的被儿子们照顾，但却不想，分家产竟也是加速家人关系恶化的开始。

所以，从那时候起，我便告诉自己必须有所为有所不为，而等着分家产便是有所不为的事。

如果我真的爱我的父母，我不应该拿走他们这一生辛劳付出的成果，因为他们对孩子已经付出太多了，我的回报就是把我自己过好，让他们老了不用再担心我有没有吃饱、有没有穿暖。

如果我真的爱我的孩子，我应该让他们了解，不论是过年过节的红包还是零用钱，都要怀抱感恩心来面对，因为这不是自己应得的。当父母的责任，就是让孩子长大后可以独立生活，为家庭尽责，为社会负责。

孩子想要不代表父母一定要给，拥有的钱是必须有所付出，不能不劳而获！

压垮亲情的最后一根稻草：分家产

自分产后，舅舅们便不再对外公外婆闻问，即便舅舅家离外公外婆家很近很近，依然是由外公外婆自己照顾自己。

记得专科跟着爸妈回云林虎尾乡下看外公外婆时，老家三合院已不若印象中的干净，两老身体机能也逐渐退化，不再这么精神奕奕，但，外公也总是不忘问妈妈“怎幺弟弟没回来？”

是的，妈妈生了三个孩子，我排行老大，妹妹排行老二，最小的弟弟在外公外婆眼中，因为是男丁身份，所以，某些时候还是占据一定的地位。

依稀记得要回台北时已接近傍晚五点，只见外公外婆相依偎的坐在三合院门庭前，含笑的挥手跟我们说再见，那时的我没来由的一阵鼻酸，觉得外公外婆真的好孤单。因此，一直不放心频频回头看着外公外婆，直到外公外婆消失眼前，而这也是我见到外婆的最后一个画面。

没多久，外婆就因为一次意外跌倒，行动不再自如，整个诺大的三合院仍旧只有外公ㄧ人忙里忙外照顾外婆，某一晚深夜或许因为外婆不想麻烦外公，也或许老人家要证明自己，外婆独自架着辅具往位在三合院偏位的厕所走去，这次离开房间后外婆就再也没有回来过了！

我总想，如果外公外婆没有分家产是不是就不会发生这样的事？如果舅舅们能就近将跌伤的外婆接回家照顾，没有错失及时救援机会，外婆是不是就有机会看到我们结婚生子？如果真的有如果……

人生如若初相见，人生没有早知道，丧礼上的外公一脸落寞，不知道是否因为重听又或是假装没听到，远远的我仿佛看到了外公那一闪而逝的泪光，这泪光落在外婆遗照上，那天的我已经痛到无法言语“外婆你当初的决定值得吗？”

最好的爱就是“不拖累不负担”，没有人想让自己变成家庭的麻烦

在外婆丧礼后的某年某月，妈妈突然有感而发的跟我说：“以后我生病不要急救，我死了把我的骨灰洒大海就好！我不要造成你们的负担。”

当下的我是拒绝接收这样的讯息，直觉的用笨拙的方式回应：“哎呀！不要说这个。”事后我想怎么可能会这么做，“从小父母生养我们，把人生最精华的那份岁月贡献给我们，到老换我们来照顾，到死由我们来处理父母人生最后的一段路，这不是应该的吗？”这种想法并非只是要表现孝顺，而是真心的想要感恩。

很多人步入老年，首先遇到的冲击是必须面对自己的生存能力慢慢退化，所以，他们反自然的抗老，逞强的要证明自己的能力，就像外婆不要被协助一样，这是一种对自己慢慢退化的恐惧。

再来面临的冲击是自己在行动逐渐迟缓、记忆及视力逐日衰退……等状况下，必须接受自己已经不再是这个家庭主要的生力军，得被动地接受子女的养护甚或是被外人照顾。

仔细想想，本来很有能力却变得需要事事手心向上仰赖子女、听从子女、配合子女，从子女模仿的对象变成子女嫌弃的对象，对于“养老”“保护”这两个词，多数老年人都不太能接受，因为他们曾经也是手心向下在保护及养育子女的一家之主。

面对子女，父母是无尽的付出；面对父母，子女是无度的需索。

让彼此有机会野放　创造家庭的幸福感 

台语歌后江蕙的“家后”其中有段歌词是这样写的：

“有一日咱若老，有媳妇子儿友孝，你若无聊，拿咱的相片，看卡早结婚的时袸你外缘投，穿好穿丑无计较，怪东怪西嘛袂晓，你的心，我着永远记条条，因为我是你的家后。”

这段歌词几乎是外公外婆的写照，但歌词中的“友孝”一直到外公也相继过世，都不曾发生过。

2020年公视制播的《我的婆婆怎么那么可爱》家庭喜剧，幽默刻划被传统观念框架住的无奈，就像我的外公外婆一样，习惯性的把自己的变成是孩子的，习惯性的把自己的未来寄托在孩子未来，但这样的寄望在现实社会往往不堪一击。

当年我出嫁的时候，爸爸一句“我不是卖女儿，我也不泼水”，所以，一直以来我跟娘家爸妈的关系都是紧密的。

“我有一碗饭，一定平分给我的父母及孩子。” 白手起家的我，或许有舅舅们的借镜，不想让自己的爸妈变成像外公外婆一样，所以出门在外，我向来都是报喜不报忧，遇到困难自己想办法，不回家伸手要钱，是对父母的看重。因此，即便结了婚也希望能将父母放在自己照应得到的范围，我也才能安心工作。

在家庭里，我和先生有共识，出门吃饭总记得关心父母有没有吃，出去玩总想着要帮父母买些什么。我们没有绑着彼此，却默默关心彼此，爸妈有空就到处走走泡茶聊天，我们有空就带着孩子和爸妈到处踏青，逢年过节就找了亲朋好友一起跟爸妈话当年，爸妈想接孩子上下学就让爸妈享受短暂的祖孙快乐时光。

在这样耳濡目染下，孩子也学会出门邀约阿公阿嬷一起去，买伴手礼学会买阿公阿嬷喜欢吃的，阿公阿嬷不舒服也会主动关心，虽然我们并不是多么富裕的家庭，但至少亲情是紧紧的联系着，没有因为工作忙碌而有所减少。

透过眷村的改造 打造梦想智慧村

我不是眷村出生的子弟，却追求一个像眷村一样温暖的家，就像多年前那部《光阴的故事》电视剧，有笑有泪有感动。

对于养老院，总是会让人直接联想到是收容“被弃养老人”的处所，或许是因为名字中有个“养”字，让很多长者无法接受自己已从养家沦为被养的状态，以致于许多长者仍旧坚守家园，即便家园早已人事全非，即便有更幸福的生活方式可以让长者快乐，长者仍旧选择默默等候，等候他那不知何时回来的儿女，守护假象的短暂幸福，而忘了为自己寻找人生最后一哩路的快乐。

就像我的外公外婆，一直以来把重心放在四个儿子肩上，把幸福架设在四个儿子手上，却没想到最后等到的是孩子们的争夺及舍弃。

我常想未来高龄化社会及医疗进步下，是否能有一处提供给健康长者生活的快乐园地？是不是有这么一个地方，可以集结所有拥有各式各样生活智慧的长者，让我们的文化资产得以永续？

在那里，老人可以找到自己的生活重心，不再是我眼中只有你，你眼中只有我，这种窒息式的亲情；在那里，老人可以成为孩子耍赖，可以透过自身专业当老师来教导不同世代的孩子，可以当学生四处学习打工。

希望将来有一天，年过半百后的你我都能有机会享受人生最后一段野放的快乐！

作者简介_王俐文Jacey Wang 

1978年出生于高雄市，为日治时期台南安平地方善绅 王鸡屎（现受奉为台南安平 王城西 西龙殿土地公）的曾孙女。

 “FAC社团法人中华国际全龄关照教育促进会”创会理事长，国立政Z大学幼儿教育研究所研究生， 为预防不当管教再认证（ISEC)计划的发起人，服务0-99岁全龄关照产业！

FAC社团法人中华国际全龄关照教育促进会

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