决定拒绝什么，勇敢面对后果！中年女人的自觉：我所做的事，都出于自愿不再被勉强

我身边的朋友，大多从介绍男友认识爸妈的那一天开始，就自动免除男友对自己爸妈应尽的责任。

每次吃完爸妈招待的夫妻之间怎么沟通感情饭，“不用收，我妈会骂我怎么让男人收碗。”婚后，偶尔回娘家一趟，屁股都还没坐热，就说：“爸、妈！他还要加班，我们先回去了。”

为什么要这样说呢？因为老公在娘家那种把无聊写在脸上，不热衷也不应酬的脸，看了有够讨厌。敦促他跟爸妈生活万岁多聊聊也没用，引用某位姐妹的名言：“要叫老公跟爸妈聊天，就像要狗跳芭蕾舞一样。照顾老人的保姆”

为了结束置身这种情境的尴尬，女人只好在愤怒淹到嘴巴之前，自己站起说：“回家吧！”

久而久之，丈夫对于娘家人事家庭教师物就愈来愈置身事外，根本就觉得没事，而不是老婆替他免除了什么事。等到他自己的父母有事需要征召时，他生活万岁演员表理所当照顾老人的保姆然的希望老婆分担，当老婆议论“不公平”时，他们不是假装不生活大爆炸懂，而是真的不懂！

许娘家的故事多还大言不惭的说：“你怎么这么见外？你爸妈有事的话我一定会帮忙啊！”连娘家沙发是什么颜色都说不出来，能弄清楚丈母娘吃什么药才稀奇。

中年女性谈起这纠结娘家为何不能久住，懊悔过去几十年的方便行事，如今已经无法跟丈夫厘清因果，“若是有机会重来一次，从一开始就应该挺住，不管老公脸多垮，都不要心慌，一定要他知道，跟娘家父母的关系不能连基本都没有……”大家义愤填膺的说着。

道理说来明白，但以我自己而言，想到老公在娘家时百无聊赖的家庭教育指导师是地区认证吗样子，就算让我重来生活一百次，我还是宁可骗我妈说：“老公要加班，我们先回家了。”

那么，轮到女人坐在婆家时，是什么情况呢？一开始谁都会努力跟公婆认真的聊、热络的聊、讨好的聊。聊着聊着，却发现老公躺在一旁“凉势凉势”，不帮腔也没一点感恩状，彻底的视为“理所当然”，此时女人对照老公在娘家的表现，不夫妻禁从腹底升上一股愤怒，深深觉得对不起娘家父母。

或公婆没有意愿把媳妇视为一个需要重新认识的人，只是一厢情愿的用传统标准检视媳妇，夫妻缘尽的7种表现于是女人渐渐夫妻那些事对公婆关起心门，开始默默计算着夫妻之间的付出与回馈。

一旦有了这种心情，夫妻在照顾父母的任务上就很难合作了。

婚姻已到中途，无法期待老公彻悟人性，家务缠身，辛苦却感觉不到回报的女照顾的英文性该如何自处？

失去了价值与方向感，寻觅新的意义之前，我们照顾好自己暖心的话不得娘家的故事第三部不回到根源思考：“为什么我会陷入这种处境？”

害怕让人“失望”吗生活万花筒？最初照顾的近义词丈夫希望我这样家庭教育指导师证做，而我不想让他不高兴，不假思索也照顾老人的保姆没厘清义务就做了，做着做着便成为习惯。

到了中年，感知时间有限，心力微薄，才开始在意“这样过日子值不值得”、“其他事物是不是更需要我”，想陪伴自己年迈的父母，想在职场上最后夫妻关系走向尽头的八大表现冲刺，想把握小孩还愿意跟自己相处的时机……不想让丈夫失望的初衷，已经无法摆平内心多重需要的冲突，现在的我，需要为照顾好自己暖心的话自己负责，对娘家的故事大结局任务的轻重缓急重新排序。

或者，选择担任家庭主妇时，只想着可爱的小孩和随心所欲的厨房，根本没料到要照顾公婆？一对夫妻决定谁上班、谁负责家务时，大部分娘家的故事第三部是向最大获益妥协，有机会赚得多的一方上班，另一方就多负担家务。或者，认为女人有着不可取代的家庭功能，应该在家操持而放弃职场。这真是一条不归路。

时至今家庭教师日，家务照顾好自己有给的观念仍不够普及。曾经月薪十万的友人，生育后辞去工作，变成家庭主妇。十年后，她面临自信危机，考虑为自己投资二度就业的进修课程时，一直娘家的故事忧虑着：“我用的钱都是老公赚的，花在自己身上太奢侈了。”朋友们帮她按计算机，别说十万，就算以月薪五万的管家行情计算，她在家工作十年至少应该赚进六百万，何况一般管家还有年终三节奖照顾好自己金呢！她却只是苦笑。

愈来愈多女性选择保有自己的工作，宁可赚得薪水，再从中抽出一叠付给管家和保母。但这种人生也有所失落。对许多女性而言，亲自照看幼儿，亲自打理家务，夫妻一个属猴一个属鸡好不好是非常有意思的事，如果娘家的故事第三部家务劳动的价值能被正视，有兴趣当家庭主妇的女人应该比现况多得多。

回顾婚姻中的心路历程夫妻，有问题的其实是夫妻对应家庭教师，公婆只是所有共同责任中的一环。哪一个开心照顾公婆的女人不知道公婆不是亲生父夫妻之间怎么沟通感情母？那是一种跟丈夫之间有言或无言的协议，基于情感、也基于现实的平衡。

“今天我需要去上班，爸妈的事，请你来做好吗？”这种沟通就像是“我娘家的故事之爱的代价洗衣，你洗碗”的分婆媳关係配，逻辑简单又直接，不需牵扯“你妈对我不好”、“谁受得了你妈的个性”，那其实是无益于解决问题的讨论。

婚龄超过十五年之后，我才渐渐学会微笑而坚定的对老公说：“过年在你家待了三天，下周末请你跟我一生活小妙招起带我妈去野餐。”本来我也家庭出身怎么填写担心这样太白话，但是，心里明家庭教师明有这样的需求，如果不夫妻间的致命禁忌坦然以对，就会为了强夫妻缘尽的7种表现调自己的要求很合理而说家庭邮编出“你知不知道去你家很累”、“我妈一个人独居好可怜”、“你感谢过我吗”之类更讨人厌的话。

因为预期对方不会接受我的要求，只好搬出堂皇的道理，想要加强自己说话的力道，试过几次就知道这种习惯不只是效果差，还具有强照顾好自己英文大的破坏力。如果对于自己的付出感到心安，表达自己的需求时，就不需要附带指责，也不需要邀功。至于对方如何回应，那是对方的自由。如果老公不愿意满足我的期待，我可以少做一点委屈自己的事，避免累积自怜与怨怼。

一个中年女人的自觉应该是：我所做的事，都出于自愿。我不愿意的，不再被勉强。

决定拒绝什么，勇敢面对后果。抛不开的，就光荣的扛起。但我们不会停止思考，有没有更双赢的做法！

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