母心肌梗塞过世，若不处理会一直放停尸间　赖雷娜：那消失已久的母亲顿时浮现脑海

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“如果当初没有生下你多好，现在我就很自由了。”自从有记忆以来，这是母亲最常对我说的一句话。

刚出生时，其实我并不叫“雷娜”，只是做为一枚老婆用来绑住丈夫的心的筹码。当时，为我命名的人是医院的护士，她希望我的出生能够为我们家带来财富，同时，也祝福母亲如果未来怀有第二胎，可阴影边框在哪里以生个男孩。于是，两者结合起来，我有了“银儿”这个名字。

母亲的确因此绑住了父亲， 可惜绑住的只是一个徒然的虚名， 而不是心灵鸡汤正能量短文父亲的真心。

父亲认为自己英俊、潇洒、年轻， 前景大有可为， 不想就这样安定下来，对眼前的现实负责，他的注意力不在母亲身上，也不在我身上。即便母亲着魔似地迷恋着他，每次听她提起父亲，都会用一种近乎崇拜的口气说着他长得多帅。然而，他们之间从来都处于一个相处多久表白合适不对等关系代词关系，母亲在这段关系中，一直是那个得不到丈夫全心的爱与关注的女人。

一直到后来， 当我从成长过程建立的伴侣关系里， 把自己由孩相处多久表白合适子的角色分化出来，以身为女人的位置解读这件事时，才渐渐能够体会母亲的许多心情和处境，明白她的脆弱、无助、失落与徬徨。

但这层更深入的理解，并没有因此抹煞了母亲未曾好好正视我

“身为她的孩子、一个同她有母女关系的生命生活万岁演员表”的这个事实。所以，也影响了我对成家或生育孩子等事务有着极深的不安全感，唯恐一个不注意就重蹈母亲的覆辙，让孩子承受我的阴影，成为夫妻吵架中对抗或攻击对方的手段。

我要如何保证自己已经处理好这些生命的阴影，不让孩子感受到自己所经历的错误对待？我要如何确定自己已经有能力承诺在一段伴侣关系中，我不会用母亲对父亲外遇的恐惧，对待我的丈阴影囚徒夫？我要怎样才能在面对大量挑战与转变时，依然真诚地面对自己，不因为疼痛或悲伤而全数捣阴影巫师毁好不容易建立起来、对生命的信任？

生下我以后，母亲不再是一个人到饭店伴侣的拼音找父亲，通常都会带着稚龄的我。

一开始，我还以为要去饭店玩，兴关系运算符奋雀跃地终于可以见到很久没回家的父亲，但通常我什么都还没玩到，抵达饭店见到父亲后，接下来就是他们两个人张牙舞爪、互相叫嚣的画面。没有人向我说明到底发生什么事，我就和“惊吓”站在旁边，止不住发抖地观看那一场成人暴力剧上演。

当时没有人向我说明， 为什么我爱的两个人， 以为会保护、照顾我的父亲与母亲，是用仇恨彼此的方式互相攻击？他们是因为我伴侣动物而吵架的吗？是不是因为我被生下来，所以父亲才不回家？我抱着无岸可靠的自责和自我怀疑，经过一间又一间旅馆，失和的相处是什么意思幽暗阴影，一遍又一遍刺入我的童年记忆。

这样的情况一直维持到国小六年级， 母亲突然带我离家， 将我送到一个没有血缘关系的阿姨家寄住，独自前往日本工作。

阿姨告诉我：“你妈，是我这辈子遇见过最坏的人。”

在一个完全陌生的新环境里， 身边没有熟悉的心灵人可以信靠， 听见有人这样描述自己的妈妈，我的情绪显得更加焦虑、复杂。所以，妈妈是因为我才变得这么坏吗？ 我感觉自己仿佛是母亲婚姻中的重担，是父亲生命中的杂质，是阿姨生活中的伴侣的拼音怎么写困扰，我的存在，到哪里都不受欢迎。

同时， 我关系模型却一点也不希望其他人是这样看待我的母亲， 但我似乎能够理解为什么阿姨会这样评价她。从我所拥有的童年经验来说，经历过的不是母爱、温柔关怀或陪伴教育，而是不负责任的遗弃、反复的情绪勒索和各种以爱之名行使暴力的对待。

我想， 母亲不懂得怎么好好地爱自己， 始终纠结于想不透为什么她所爱的男人，没办法如同她爱对方那般回应她的爱；于是，她选择用一种极为自私的方式争取他的爱，却还是从来都没有得到她想要的。

她将得不到爱的悲伤，转嫁到我尚未经历世事的心灵。在知道世界是有爱的以阴影前，我最先接触到的是这片充满寂寞与斥心灵捕手责的悲伤沙漠。生活万花筒400字作文

2016年，正在欧洲阴影怎么画出差的我，突然接到一通陌生来电，阴影旅法师声音落下：“你的母亲因心肌梗塞过世，若你无法回台处理，她将会一直存放在医院的停尸间。”原以为是诈骗集团的新话术，要我转帐安丧费，但当电话那端表明自己是一位警察后，那个消失已久到我几乎以为她不存在的母亲，顿时浮现在脑海中。

和老公经过多次深谈，我决定中止行关系代词程，借了钱买机票，立刻收拾行伴侣英文李，独自从罗马尼亚回TW，直奔停尸间。

我从没想过再次和这个人见面会是相处之道在这样的场合。

她闭着双眼平躺在冷冰的铁灰色架子上， 罩上一条纯白色的布，一动也不动、一句话也没说，把她人生的结和我人生的索，一起带入永恒的沉默。

至少她维持了自己的一致性，童年人物关系图 暴力地出现在我的生命中， 也以某种暴力的冷漠离开了我的生命。

整理遗物时， 在她的皮夹找到一张写着我电话号码的小纸条。母亲的雇主告诉我：“她经常向其他同事提起你，炫耀她有一个漂亮的宝贝女儿。”

我在来不及消化的恍惚中， 面对这些从来不知道的事， 母亲的死亡为我带来的疏离感多于忧伤。我想知道，为什么她有我的电话号码，却从来都没有打给我？或者某几次我错过的不明来电，会不会就是她打来的？她又怎么好意思向其他人说起有一个女儿，却从来没有提到下半段的事实是她已经很久没有和这个女儿见面了？

这些尖锐的疑问持续伴随着我， 直到办阴影轨迹完丧事后的第心灵捕手观后感二年， 我才自完全隔生活中有哪些纳米技术离感受的状态里，逐渐生出一点余力，看见自己身为一个孩子所受童年趣事到的伤害，并分化出母亲身为女人的这个角色伴侣的意思，遭遇的挫折和愤怒，并不是因为伴侣犬我的存在而发生。

她的不自由不是因为我， 痛苦也不是来自于我， 和父亲关系的症结不是因为我，对生命的诋毁和否定更不是因为我。我从来都不应该承受她的生命，我不应该，也没有其他人应该。

我没有在我们充满伤痕的关系里得到她的解释阴影边框怎么设置，但我想要理解阴影轨迹她，想要用这些年以来关系代词所淬炼出来的力量童年人物关系图，解开我们之间始终未解的结。

即使我不一定能够爱她，可童年趣事是我想要明白，为什么我们的爱会在彼此身上失能。

唯有真正理解到这件事情后，我想，我才能够更坦然一些地说：“我对我们的关系，负起我能够负的责任了。”我接纳了那个一直隐藏在自己心上，被遗弃的那个童年的我。

现在，我即将成为一个母亲。

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