“我以前都忍过来了，你的痛苦算什么？”50岁以后，学会不再当“苦命的女人”

以前爱情关系里的很多冲突在研究所上“中年婚姻危机情绪心理学”，课堂上，老师与中年婚姻危机的表现我们讨论“情绪”时，分享了一个现象观察。

情绪其实也有性别的差异。例如，以男性而言，能够展现的情绪，多半是“愤怒”，或是“爱情关係没有情绪”。因为“愤怒”是有力量的，不会爱情关系里的很多冲突让人爱情关係看起来脆弱；而社会对男性的期待，多半是需要坚强、有力量中年婚姻的现状的。

“男儿有泪不轻弹”，这社会并没有允许男性脆弱的空间，因此，以电影来说，一个中年婚姻危机哭哭啼啼的男人，不会让人感觉可信赖、有认同感；但若一个硬汉因为被爱情关係欺负、被中年婚姻的现状剥夺而“愤怒”，起身有力量地对抗整谘商心理师个社会、体制，最后结局是红着眼眶地稍稍表达自己的“铁汉柔情”，爱情关系里的很多冲突那么，这个角色反而会爱情关系里的很多冲突其实是认识自己了解自己非常重要的过程引起我们的认同，甚至触动我们内心深处的温柔。

那女性呢？

比起男性，女性的社会期待，多半是“温柔体贴”、“察觉他人的需求”、“照婆媳关係顾别人”。社会不期待女性要“很凶悍、有力量的”，反而是允许女人表现脆弱。“哭得梨花带雨”，“哭泣、难过”是社会允许女性表达的情绪，但“愤怒、生气”不行。

若女人生气，则是“河东狮吼”、“泼妇骂街”、“悍妇”……特别是，如果女人受了大保社极大委屈，例如遭受暴力、性骚扰，甚至是性中年婚姻侵，成为受害者，却又勇敢地起身表达自己的愤怒，维护自己的权益时，对社会来说，这样的女性并未扮演好传统哭哭啼啼又害中年婚姻的现状怕的“受害者形象”，和社会期待的女性形象不同。

因此，这样能够出来维护、争取自己权益的女性，反而很容易被抹黑、被检讨，被说“其实她应该也有问题……”

这种生气，是不被鼓励的，甚爱情关系里的很多冲突其实是认识自己了解自己非常重要的过程至会被责骂、贴标签。

因谘商心理师此，在社会文化与他人的压迫中，苦命的女人既习惯，也被要求要拼命忍耐，必须“忽略自己的感受与需求”，即使觉得委屈、痛苦，仍然忍耐着，做着“应婆媳关係该”要做的事──“应该”要当个好妻子、好媳妇。

身为女人，就“应周慕姿该”要为这个家、为了小孩付出一切。在这过程中，自己的感受“应该”要被忽略，“应该”要习惯这样的压迫，爱情关系里的很多冲突其实是认识自己了解自己非常重要的过程因为大家都是这样过来的中年婚姻的现状……不能生气，不能为自己争取权益，不能说“我不要”，不然压迫者就会说你“没有尽到一个女人的责任”──可能是妈爱情关系里的很多冲突其实是认识自己了解自己非常重要的过程妈、媳妇、女儿、太太……

在社会习惯与传统谘商心理师文化高帽子的压迫下，中年婚姻扮演“苦命的女人”这角色的周慕姿人，显然没有任何选择，只有抱着很多很多的委屈，继续忍耐、顺服一途。

在这样的压迫与顺服下，会发生什么事？

 要认命：在压迫中没有选择，只有认同压迫，才能周慕姿生存。

当“苦命的女人”顺服这样的压迫时，自己的感觉会越来越麻痹，对于自己所吃的苦，也只能用“这是应该的”、“因为大家都是这样”来说服自己。用许多的理由与社会规范来“合理化”、解释自己的痛苦感受。因为唯有这爱情关係样，自己才能继续在这样的压迫中活下去。

为了活下去，这周慕姿些吸收了“应该要委屈自己、牺牲自己”等价值观的苦命女人，于是被洗脑成功。在不停被贬低、被牺牲或自我价值低落的状况下，“苦命的女人”若要能生存下来，就唯有认命。

那就是：接受命运就大保社是如此，不要企图做任何的周慕姿反抗。

“认命”是TW传统文爱情关系里的很多冲突其实是认识自己了解自己非常重要的过程化灌输给女性的一个非常重要的观念。当遇到被压迫、不当对待或各种委屈时，传统社会并不鼓励女性起而抗争、拒绝大保社被这样对待，或是要求男性应该尊重女性。

传统社会会使用“认命”这个概念，逼迫苦命的女人接受这样的对待。

“这就是你的命。”

在这种贬中年婚姻危机低女性价值、被压迫，却要你认命，提倡“吃苦当作吃补”，“这些就是女人该做的”的社会框架里，女性逐渐被教育、被洗脑，最后成功地成为传统女人典范：“苦命的女人”。大保社

她们成为一个最顺服、最认命、最“模范”的被压迫者，愿意乖乖听话，驯服在这些压迫的体制下，放弃自己的感觉与需求，甚至是自己的价值。

感觉、需求与被压迫的创伤可以放弃，但不会消失，它们会化成冤、化成怨，存在这些“苦命女人”的心里。

那最后，这些“怨与冤”，跑到哪里去了？又要怎么被消化？

从被压爱情关系里的很多冲突其实是认识自己了解自己非常重要的过程迫者转为压迫者：媳爱情关係妇熬成婆、检讨被害者文化

 

最后，这些怨与委屈，成为这些被压迫者的力量。若要乖乖认命，要让这些被压迫者感觉好爱情关系里的很多冲突其实是认识自己了解自己非常重要的过程一点，怨与冤能够有抒婆媳关係发的管道，唯有提供她们一个“美丽的报偿”谘商心理师，就如同金苹果、红萝卜一般，爱情关係让她们可以期待，委屈也能有出口。

那爱情关系里的很多冲突其实是认识自己了解自己非常重要的过程就是，让被压迫者认同这中年婚姻种“压迫文化”，告诉她们，只要等你“媳妇熬成婆”，你就再也不是食物链最底下的那个“苦命女人”，而是可以压迫别的女人的“好命人”。

经典名句是：“我以前这么苦，都忍过来了，你受点苦，算爱情关系里的很多冲突什么？”

你可以用过去压迫者要求你的、让你受委屈的方式，去要求现在中年婚姻危机的表现在权力位阶底层的那个苦命女人，要求她照你的方式去做，因为“这就是女人家的命”，“我们以前也是这样过来的”。

看到她的痛苦，为了你而牺牲、放弃自己的感受与需求时，这个重复的意象，似乎能安抚你内心的空洞，过去你的痛苦与委屈，好像也暂时受到了舒缓。

于是，“苦命的中年婚姻危机的表现女人”，在TW社会中，不停不停地被复制；而周慕姿被压迫者，有些成为压迫者，继续强化、支持这样的压迫文化。

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