抑郁症真是可怕恶魔！苦苓：那时唯一念头是要怎样寻死，才能让妻子拿到全部保险金 – 大保社

直到现在我才有勇气回想当初辗转寻死的念头。

“生已无欢，死又何惧？”那时候已对人世毫无恋眷，心里唯一的念头是要怎样死，才能让Jessy拿到全部的保险金，让她的后半生都有保障，我才能够死而瞑目。

那么显然自杀就是不行的了！自杀不理赔，但是不自杀我又不会死（想病死不知还得等多久），所以我必须得自杀，但是安排成像是意外死亡的样子—想起来很容易，事实上特困难。

最简单的当然就是跳楼了！我可以失足从高楼上掉下来，问题是所有大楼的屋顶都有高高的女儿墙，想要爬上去就很困难，更别说站在墙上往下跳，而且这么的“故意”，要说不是自杀连鬼也不会相信。

那不然就出车祸好了：但被汽车撞未必会死，万一搞成残废还要连累家人，所以最好是让高铁或捷运来撞，“成功率”大得多，问题是现在几乎每个站都有闸门，好像机会也不大；那如果去找一个例如台铁的小站呢？可是监视器又会拍到我自己跳下月台的画面，除非我假装喝醉或是恍神……但是列车进站都会放慢速度，也不保证撞得死人。看来只有到平交道去试试看了，但那就没办法假装失足，平交道叮叮咚咚的响，火车飞驰而来的时候，有一个老人拼死往前冲—在场任何一个目击者都可以证明这是自杀，残念。

要不然到山上去迷路呢？那时候天气很冷，我想像一个人往高山的步道走（最好是合欢山，因为很快就能到达三千公尺，够冷），走到天黑出不来，手机又没电了（这个可以安排，很简单），只好窝在山坳里渐渐冻死……

这个看来是最理想的，只要我的求生欲不要让我半途而废，不会有人目击，也不会有人来救，而且之前我走合欢东峰的时候，因为被眼前的美景震慑，还要求同伴将来等我死后，把我的骨灰撒在这里，那我冻死在这边也算是“死得其所”。

但是要怎么告诉Jessy我要一个人去爬山呢？或者骗她我要和别人去？最重要的是这个寻死的念头不能露出蛛丝马迹，甚至那时我都不敢写在日记里，不然就变成我是蓄意自杀的证据。

是到现在完全不想死了我才敢写，回想那时候脑子里整天萦绕着怎么死的念头，觉得抑郁症真的是可怕的恶魔，完全占据了你，你却一点都不晓得……若不是那时我在这世间还有所牵挂（已无所留念），我可能很早就结束了自己的生命。

这就是羁绊吧！幸好我有。

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