一个出嫁女儿的愤怒：不顾我有孩子有房贷，妈妈总想向我“借”钱，只为了帮弟弟付全额买房 – 大保社

忠于自己内心的选择

问题更重要？还是关系更重要？发出这种疑问，其实不代表所有情境下，问题都不如人重要。一位同学谈到对妈妈的愤怒：“弟弟单身，收入略高于我，完全有能力买房子。而我有房贷要还、有两个孩子要抚养，有段时间老公还待业，妈妈却想方设法要我把存款拿出来‘借’给她，帮弟弟付全额买房子。”

解决这个问题，其实根本不需要愤怒。因为就算你不“借”，妈妈也拿你没办法。钱在你手里，她还能抢过去不成？但这位同学是做不到的，因为她还要考虑妈妈的感受，如果她不“借”钱给妈妈，妈妈会伤心、失望、生气。但她又做不到心甘情愿给妈妈钱。所以，对她来说，钱和妈妈的感受，都很重要。两者发生了冲突，她消化不了。

这时，依然可以问一个问题：“钱（我们之间的问题）更重要，还是妈妈的感受更重要？”如果你的内心做了一个判断，是钱更重要，那就不用再考虑妈妈的感受了。如果你觉得妈妈的感受更重要，那就放弃钱。

当你做出忠于自己内心的选择时，你就可以为自己的选择负责了，也不会再对别人愤怒了。因为，愤怒就是你无法为自己负责时，希望别人为你负责。有时，你之所以愤怒，是因为别人在指责你、否定你、伤害你，你以愤怒来保护自己。这时，你更关注的是“在你眼里，我是不是好的”。你依然要问自己一个问题：他对你的看法更重要？还是你们的关系更重要？

不含敌意的坚决

当你觉得对方更重要、觉得你们的关系更重要时，并不意味着你要以妥协来保护对方、维护你们的关系。这种状态可以表述为：我可以不同意你的观点，但我依然可以保护你这个人。

在小孩长大的过程中，基于他人生认知的有限性，经常会提一些“无理”的要求。比如说，坐火车时，他会突然跟你说想立刻回家；路过玩具店时，会很想要某个特别贵的玩具……你不满足他的这些需求，他就跟你闹、发脾气。

这时，你没有办法满足他的这些需求。应该怎么做？有的妈妈就会很愤怒，指责孩子“不懂事”、“无理取闹”，威胁“再不听话，我就不要你了！”。实际上，这就是妈妈把问题放到比人更重要的位置上了，在那一刻，她们更想要一个“懂事”的孩子，而非真实的孩子。

那如果要把孩子放在更重要的位置上，应该怎么做？──平静地拒绝。

我允许你表达需求，我只是无法满足你而已。我允许你有自己的观点，我只是不同意而已。虽然你是个‘不懂事’的孩子，但我尊重这就是真实的你，并依然爱你。我不会因为你不是我想要的那种孩子，就用我的权力去伤害你。如果你因为拒绝而感觉到受伤，我很想跟你道歉，愿意向你解释，让你好受一点：很抱歉，妈妈满足不了你，原因是———。我道歉不是因为我错了，而是为你的难过感到遗憾。同时，我愿意看到你的难过，愿意陪着你一起难过。你因此生我的气，我也会在这里陪着你。如果你愿意，我也可以做些别的来让你好受一点。

这就是“不含敌意的坚决”。

我坚持我自己，你也可以坚持你自己。我表达我的观点，你也可以表达你的观点。我们可以在观点层面上做讨论，彼此坚持。但无论我们怎么坚持，即使你不改变，我也不会因此而放弃跟你的关系，更不会利用愤怒来威胁你、惩罚你、强迫你改变。

作者简介_丛非从

萨提尔模式心理师、讲师，十余年心理学专业，应用心理学硕士、内地地区二级心理谘询师（同中国台湾谘商心理师）。主要接受萨提尔模式、精神分析、认知行为培训。

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