婚后，在小的事都能成引爆点？为对方“留点余地”别过度要求，没有关系是完美的 – 大保社

现在很流行一个说法叫“神队友”，就是说小孩出生之后，夫妻之间突然多了父母这个身分，有了大量的分工要协调，精神、体力，物质上都必须互相支持。有的人被认为天生就很懂得协助，就是神队友，反之，有的人因为只会扯后腿而落入“猪队友”之列。

因为疫情，或者个人的状况，而必须一同面对生活上的转变，因而产生心理压力的伴侣， 我觉得跟新手父母的阶段很类似。

当中，有些关系因而没有办法继续下去，也有些是留下难以痊愈的伤痕，还有一些则是在经历过这些之后，关系变得更加稳定。

当然， 可能还有更多的是不好不坏， 也就是， 虽然不觉得满意，但又好像还可以将就；原先的浪漫爱情虽受到现实打击了，但在失望之余，又觉得好像是“还可以接受”的程度。

毕竟人人都像电视剧那样，一受到打击就转投他人怀抱，或者毅然切断关系，相信会有更好的人在别处等待，这样的发展，在现实生活中真的是少之又少。

人们期望在关系中寻求互助，即便互助的程度无法达到心中的理想状态，但因为要离开一段关系的成本，也不是每个人都能负担的，所以有些人选择“得过且过”。

得过且过也是一种生活方式，虽然听起来不是很积极，但也有种顺其自然的感觉。总之，最重要的是不要在彼此互助的这段期间，在自己和对方的心中，留下过于深刻的伤痕。

关系中没有所谓的完美主义

 

我们都是普通人，总会有不小心、无法克制地伤害到他人的时候。

没有一段关系是完美的，为此，一定要记得不要“过度”，要尽可能地，将彼此伤害的程度降到最低。

遭遇过困难但关系依然很好， 或至少关系“还算和平”的伴侣，未必就是彼此非常满意。只是彼此在对对方感到失望、体会到关系的不完美和孤独时，没有放纵自己因为愤怒、伤心而过度地去伤害对方而已。

即便自己很失望、很孤独、很挫折，对于对方的无心或无力，有一种“ 事情不应该是这样， 如果要谴责对方， 其实可以理直气壮”的感觉。但是可能是因为个性，也可能是因为考虑到彼此的感情，总之在沟通的过程中，没有对伴侣非常严厉。

换言之，就是没有得理不饶人，能为对方“留点余地”，思考在关系中，其实每个人都有各自的道理。

例如：“我现在这么辛苦，你不是应该来帮忙我吗？”这句话虽然常是对的，但是转换立场站在对方的角度来看时，也有可能对方的心情是一模一样：“我也很辛苦，你不是应该放我一马吗？”

重点不在于谁比较辛苦，所以谁责备起对方时更有立场，而是能不能在自己很辛苦、对对方很失望时，还能去想到或许对方也有他的困难之处。

仅仅是“愿意”这样去想像，而不是一昧地主张只有自己在受苦，那就是一份对关系的善意，能够支持彼此一起走过所有低潮吧！

永远当个最熟悉的陌生人

 

“做为女人的困境就是，我们可能现在结婚，过了五十年，这段期间对你而言我可能一直都是陌生人，可是你却不知道。”—

《乔凡尼的房间》(Giovanni's Room)陌生人。看到这段时感觉被雷打到，没错，这就是我想说的感觉。

在婚姻或伴侣关系中，说到底，自己对对方而言，或者，对方对自己而言，其实都是陌生人。那种陌生是注定存在的。

陌生不是“坏的”；虽然听起来很可怕，因为陌生让人感觉难以捉摸、仿佛自己无论再努力、再用心，也没有办法完全地了解对方。

但是在我看来，这种陌生感令人联想到命运，就像恋爱的感情，有时就是以陌生感为基础，一种命中注定、无法捉摸和彻底了解自己命运的感觉。

遇见某个人，然后在某个瞬间，突然意识到，自己跟这个人的关系是特别的。那是一种奇怪的直觉，表示这个人对你而言，有某种只能用“命运”解释的神秘感，就像是一个无法捉摸的“陌生人”。

这种陌生和神秘感是爱情的基础，所以我总对于，在连续剧或小说中时常安排一些桥段，是让主角突然产生仿佛从来不曾真正认识伴侣的那种“陌生恐怖感”后，接下来就要遭受背叛或伤害的情节走向，不是很认同。

事实上， 陌生感产生之后， 接下来发生的不全然是背叛或伤害。

或许，是为了戏剧效果，故事中总把对方陌生的感觉描写得过于负向。但在我看来，对已经进入婚姻，或者任何一段亲密关系中的人来说，那种陌生并不全是坏事，陌生并没有那么可怕，可怕的是，“不知道”陌生的存在。

换言之就是无知，一种明明不知道、对伴侣不了解，却觉得这个世界上再也没有人比自己更了解他或她的“傲慢”，这才是真正可怕的。

自以为是的傲慢，经常是关系破裂的起点

 

知道自己对一个人有陌生的感觉， 能让我们带着一点对关系的敬畏，与这个人相处。

因为你知道，不可能完全了解对方，即使相处了十年、二十年，甚至三十年，对方的个性和想法、当下的感受，仍然是我们无法全知，更不可能去操控的。

我总觉得，伴侣之间如果能一直保有这样的意识，比较不会因亲昵生侮慢，也不会在不知不觉中，因为习惯而无法发现对方的改变，说得更具体一点，是“能一直把对方当成一个活生生的人”。

既然是人，就会有改变的可能，也就会有矛盾和不可知的欲望。

而“陌生感”会驱使我们持续去认识对方，不会因为相处久了，就停止了想要了解对方的心。

所以，关系之间最可怕的不是突如其然的陌生感出现，而是因为相处久了所以忘记了，对方对自己来说，永远存有那个陌生的部分。

自以为了解对方，所以懒得去询问或关心，自认为知道对方所有的一切，下一步，就是认为对方是自己可以掌控的对象。

关系中应该有的平等和互相尊重，有时就是在这种陌生感消失后，也跟着消失了。

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