全家的房子将来是大哥的，也帮二哥出头期款！当我要买房时却一毛钱都不肯借，爸爸：女生买什么房子 – 大保社

我很在乎我爸爸，我对他的感情非常复杂，将它简化成四个字“重男轻女”，相信你就秒懂了。

人会感觉自己不被偏爱，总得有凭有据，多数不被爱的感觉，来自于没拿到想要的资源。小学三年级，是我记忆中第一次觉得自己被亏待了，也不能说是亏待，而是我跟哥哥们不一样，他们可以轻松拥有的，我就算开口要，也要不到。

小学的班导师开了补习班，标榜自由参加。揣测上意是动物的天性，同学纷纷报名上课，上缴的补习费不仅可以学到知识，也等于买了一份保险，老师会保佑你求学路上顺顺利利。

我从小就是个鬼灵精，为了讨老师欢心，回家后鼓起勇气跟爸爸要补习费。我家日子过得不宽裕，“不宽裕”这三个字还是打肿脸充面子的形容词，精确的说法是捉襟见肘。

小学一年级入学前，爸爸带我去夜市买制服，挑了很大件的卡其色长袖制服，“你把过长的袖子卷起来多折几次，这件衣服就可以穿到三年级都不用再买。”

爸爸吐出“都不用再买”这五个字时，脸上闪着嘉许自己懂得精打细算的笑容，那一幕让我印象好深刻。

穿超大件的国小制服我不以为意，倒是内心清楚地知道，这件制服我要省着穿，最少要穿三年。恰巧，我长不高，制服真的穿到国小三年级，CP值超高。

回到补习费这件事，哥哥们当时已经是国中生，国英数理化补习补得昏天暗地，我只是想补一个科目，应该……可以吧。

“你戈细汉，免补习啦！”第一时间就被爸爸拒绝了。哥哥可以补习，为什么我不行？

不补习我在班上就矮同学一截，如何讨老师欢心呢？

我想起童年时，哥哥们常戏弄地说：“大米，你是捡来的，你的亲生爸妈是隔壁村庄卖鱼的，你快点回去。”没拿到补习费，让我对自己的身世开始怀疑，这份怀疑让我看到卡通“小甜甜”主角从小生在孤儿院的故事情节就备感亲切。

随着中国台湾经济起飞，家境改善了一点点，我们从全家挤在一间小雅房，到买了第一间房子，此时，我爸肩上的担子还是很沉重。在国小快毕业时，我跟他爆发了最大的一次冲突，这事情让我对他的怨念好深好深。

在我小学六年级时，同学们在讨论要不要跨区就读明星国中时，我爸决定不让我升学念国中。

“你国小毕业，就不要再念了，去加工区的电子工厂工作。”爸爸的决定，让我非常震惊也非常愤怒。

我对着威严的爸爸大吼：“你就是不爱我啦，你最疼男生，他们都可以念国中，为什么我不行，你偏心啦，我不是你亲生吗？”我嘶声怒吼，向来寡言的爸爸也跟着大声，我忘了他骂我什么，只记得场面好混乱，我妈妈怕我被爸爸打，用力拦着爸爸。

我冲出家门，一路哭着在街上乱走，无法止住泪水也无法收拾心碎，爸爸真的太偏心了！

我不知道能去哪？身上也没钱，边走边哭，天黑后又走回住家附近，躲进一间大楼的楼梯间。我如流浪猫狗一般，躲在楼梯间闲置弹簧床垫后面过了一夜，隔天依旧无处可去，只好回家。

这一晚，我不知道我爸妈怎样度过，我只知道，住在乡下的亲戚跟邻居纷纷打电话来规劝我爸让我念书。我顺利地升学了，这件事情成为我心里深不见底的黑洞，每次提起都会哭。那是一个不被爱的证明，一个被舍弃的烙印。

爸爸的重男轻女，让我了解到此生只能靠自己，回头无路、也无靠山，只能拼命往前跑。

我的个性好强，不服输，积极争取机会，这些特质是不被偏爱赐给我的礼物。

长大后，发生了“买房事件”也造成我很大的阴影。

我爸偏爱大哥，全家住的房子，不用明说将来就是大哥的，爸爸也帮二哥出头期款买房，我以为当我买房时，碰到手续费不够几万块时，也可以找爸爸帮忙，结果他一毛钱都不肯借我，“女生买什么房子，你还是小孩子不懂事，买什么房子。”

爸爸的一句话就让我沉默了，也再度撕开了不被爱的旧伤口。后来，我靠着跟高中和大学同学借钱，五千、一万地把买房的手续费补齐。

我怨过爸爸吗？

当然。

即便发生这么多让我不舒服的事情，我还是很爱我爸，因为我知道他要养大三个小孩有多不容易。他拼命加班、轮夜班只为了想多赚点钱，假日去工地当工人扛砖头打零工、去大楼洗水塔，勤俭度日，连在外面吃碗阳春面都舍不得。

我们家三个孩子都知道他的不容易，因此每次开口跟他要学杂费，内心都充满罪恶感与压力，我们是他的孩子，也是他的负担。

我对我爸的感情很复杂，爱恨交织，盘根错节。所有在重男轻女环境下长大的孩子，都应该会有这样的心情，又爱又怨又恨，相爱也相杀。

我对哥哥们也有着复杂的比较心理。我想证明给爸爸看，我是最优秀的孩子，你应该要最疼我才对啊。在我当上记者后，逢年过节收到的礼盒，我都会寄回去家里，这些礼盒是对家人的照顾，也是想证明自己有多能干、多优秀！

寄回去的礼盒里藏着我对父母的爱、对父母的不满与责备。我这种“战利品展现，宣扬己威”的行为，常让我从台北返乡时，跟家里屡屡产生口角。

我工作发展好后，讲话也跟着大声起来，对于过去年幼时遭受的亏待，总是一提再提。到底我是想要父母的内疚道歉，还是期待他们说出三个孩子中最以我为傲？两种都有吧。

面对我的指责，我爸总是沉默。妈妈则会在一旁说着：“你就是偏心，难怪被她怨。”

父母重男轻女与不被爱的内心伤痕犹如刺青，不用刻意去审视，也能感受它的存在，在我活着的每一秒都心知肚明。

每个孩子都希望得到父母的肯定，而我即使当上新闻部主管，也还是得不到肯定。我爸妈觉得，“万般职业皆下品，唯有公务员最好也最高”，他们为了养小孩对人卑微了一辈子，只祈求孩子长大有饭吃，安稳平顺不求人就好。

哥哥们都听话地选了铁饭碗的工作，我只想走自己深爱的媒体路，期待父母认同，犹如缘木求鱼。即便把再多的年节礼盒寄回去，父母依旧忧心我的老后生活。

我渴求得到爸爸的肯定，随着时间过去终究不可得，慢慢地也就放弃了。　　重男轻女的冬夜太长了，我以为春天再也不会来，却没想到无心插柳地迎来了柳暗花明。

在第一本书即将出版时，我打电话告知家人，妈妈很开心地说：“出书很难，你爸爸说很多人都做不到，你能出书真厉害！”妈妈在电话那头继续说着，我眼泪从脸上滑落。

“你真厉害”这四个字，解锁了我一辈子的叛逆。

“你真厉害”四个字，像是一个桂冠，嘉勉了我此生所有的努力，让我泪如雨下。

“你真厉害”这四个字来得好晚，但至少来了。我觉得自己逞强了一辈子的肩膀，突然重量减轻了，如释重负。

真没想到，居然是因为出书，让我人生的怨念解锁，很多事情真是想不到，也料不到。

许多孩子和我一样，终其一生要的也仅是父母的一句肯定。

一句话的重量很轻，但因为是挚爱的父母所说，孩子听进心里，每个字都很重，也影响很深。

人生是一趟前进之旅，也是一趟回望的疗伤之旅。我以为跟父亲的心结能解开到这样的程度已经是功德圆满，如烧化肉身取得舍利子一般的得之不易，可遇不可求，我却不知道，后来还可以有更好的发展。

随着出书、上通告、接演讲、业配开团之后，我的收入增加了。

我活出超越自我期待的样子，我很满意这样的自己。如果我现在看到二十几岁那个正在努力的自己，我会跟她说：“大米，你的努力后来都值得了，你有一天会不再提起往事就哭泣，你已经可以肯定你自己了。”

当我能肯定自己时，不仅肩膀上的重量减轻，心上也再没恨与怨。那些纠缠我大半辈子的情绪，如一道轻烟，消散于无形。如今，回望“重男轻女”的创痛，我有了新的视角。

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