妈妈在最小女儿成年后离家，出家了！她的故事让我上一课：我绝不当忍耐的女人，默默付出还常被欺负 – 大保社

我今年四十五岁，有三个小孩，两男一女，都在美国出生，外加一个永远保有赤子之心的大男孩老公。

我们全家也都是美国好莱坞的华人演员。我常常在社群网站上分享我的生活、家庭生活、婚姻生活、旅行与学习。于是，一些代名词就出现了：美宝妈、三宝妈、四宝妈、选手妈、星妈、虎妈、孟母、慈母……但好像没有一个是用来描述我自己的。

从小，一定有一篇作文或是话题是：“你未来想当什么”。小时候资讯不发达，见的世面也不多，我能接触和知道的职业也不多。我小时候当班长，我记得我很爱帮助人，也喜欢帮助人所获得的荣誉感，当时我认为当护士是一个能帮助人的工作，所以我小时候的志愿是当一名护士。

随着慢慢长大，慢慢的没认真去想自己要做什么，只想要完成学校考试，达标，考出好成绩。常听到：国中要努力考上好高中，高中再努力考上好大学，这样未来才有前途。但我们那年代并没有告诉我们前途有什么，只说一定要考上好学校，不然前途就毁了。

所以在这样的环境中，我们没有多加思考的就是努力读书，其他都不要多想。

联考时虽然没考到升学班的公立高中，但很幸运的我高职考试考上“省立中坜家商”，这意谓我帮家里省了很多学费。这是一间全女校。高职毕业后我不想花家里太多钱，所以没有选择去读花莲的二专。

再接下来又读了一个几乎是全女校的基督学院，家里和学校就是教育我们要一直不断的读书。只知道要讨人喜欢就是读书，成绩就代表一切，成绩好就有荣耀。

我是一个客家女孩，家里有四个兄妹，我排行老四。爷爷奶奶那边，应该有二十三个堂兄弟姐妹，有男有女。在大家庭里重男轻女，有这么多个小孩，有些名字很像，很难有人记得我的名字，更何况我还是排行家里老四，和一堆孩子中的小女孩。

而我自己的小家庭中，常常听父母说起生到我姐时就不想生了，谁知道又多了一个，而且还是个女孩。在大家庭当中没人记得我，而在小家庭中我是多出来的，所以我的家庭地位是渺小到不行的渺小。也正因为我很渺小，常被忽略，于是有机会常常在旁边观察我的哥哥姐姐和长辈们。

我因为常常在旁边看，所以我知道怎样可以比较不容易被大人们骂，所以常常哥哥姐姐被骂的时候我总能够逃过一劫。

身为家里老幺的好处，就是有迹可循，就像前一阵子我们看的一个戏剧《鱿鱼游戏》，最后倒数有一个游戏就是依照拿到的号码牌顺序走玻璃桥，有的玻璃是一般玻璃，有的玻璃是强化玻璃，后面的人可以看前面的人踩到哪个玻璃会破掉，所以他在走的时候可以避开破掉的路，逃过一劫活下来。

我常常就看着哥哥姐姐或者是前面的人，记得哪一条路危险不要走，哪一条路是好的可以往那里走。也常常看着哥哥姐姐们如何做对的事不被骂。但我并没有因为不被骂而更得人疼，相反的更容易被大人遗忘，甚至懒得管我了。

从小我不断的努力，不断的努力，在学校考第一名，在班上当班长，但是，这并没有让我赢得喝采。

我那渴望的关注与喝采，从没有在我小时候获得满足过。当时的资讯不发达，也没有找到平台可以表现自己，久了好像也忘了自己是需要一个舞台来表现的，所以好像也被这个环境训练成没有什么梦想，被这个环境训练成好像什么都要忍耐，被这个环境训练成女人就该当个无声的女人。

但可能是因为我一直想要被看到的心从来都没有停止过，只是被环境和时代给覆盖着了，我会一下子好像很有想法，但瞬间好像又觉得不应该有想法，所以我的内心是很挣扎的，常常被很挣扎的情绪给扰乱。

但我内心很有想法且很想要有所作为的那个思考模式从来没有改变过，只是被覆盖和压抑住而已。

家里是个客家家庭，我母亲在客家家庭里的地位非常的低，因为不是排行老大，因为女人就是不断地在厨房忙东忙西，而这个厨房不只是个厨房，根本就是一个战场，一个女人的战场，一群女人的战场，是婆媳的战场，也是妯娌之间的战场，更是比孩子比老公比东比西的战场。因为我是最小的，常常要跟在妈妈旁边，也在旁边看一群女人如何的欺负我妈妈。所以我一直很想要逃离这种大家庭，甚至讨厌大家庭，讨厌这种关系很不健康的大家庭。

我妈妈最后也受不了这个环境，离开了这个家庭，她出家了。她跟我爸爸的感情不是不好，但是她没有得到尊重，所以，妈妈选择在我十九岁的时候，也就是她最小的女儿已经成年的时候，认为她责任已了，就离开了这个家庭。

原本在这个家庭当中，唯一看到我，唯一没放弃我的，就是我妈妈，但她这个举动让我觉得我被全世界给遗弃了。

我能深深感受到妈妈在这个家庭的苦与忍耐，更清楚看到这样的苦与忍耐最后换来的不是老公与家人的认可，因为我一样也是在一个不被认可的环境下出生和长大。

我妈妈的故事让我很清楚的上了一课，我不要当一个忍耐的女人！我绝对不！我不要承受我妈妈曾经受过的苦，只能当一个无声角色，默默忍耐和付出，还要常常被欺负。

在我十六岁的时候认识了我现在的老公，他是我当时的男朋友。他非常积极的追求我，送花送蛋糕约会。

那时候追我的人非常多，我记得跟他是在打工的时候认识的，我在温蒂汉堡打工，当温蒂姐姐，那可不是一般人可以担任的工作，必须是被认可，是笑容可爱、具有阳光、散发美丽的气质才可以当温蒂姐姐喔。那时我可是中坜市区的小小风云人物呢！

所以当时每天下班的时候我都要偷偷地从后面走，因为前门我可能会走不出去，这可能是我可以拿出来炫耀的一个盛况吧。

一堆人跟我要电话，但我都是给的假号码。我老公也跟我要了电话，不知道是哪一根筋不对，竟然写下了真的电话号码，于是开启了我们电话聊天与后来的约会。

我的身高很高，有一百七十公分，我的男朋友高高帅帅的，身高一百八十公分，完全符合我择偶的外观要求。

不知道是不是因为他符合我的择偶外在要求，还是因为我都给其他人假电话，所以我们两个开始谈起恋爱。我的老公常常说，“在看到我的那一霎那就觉得我是他未来的老婆”，不得不说这句话真的挺管用的，我好像就中了这句话的魔咒。

因为很年轻就在一起，我们从都还是很幼稚的心态慢慢慢慢地长大，但在这长大的过程当中，常常会有争吵，而且很多的争吵都只是生活习惯的不同。经过慢慢地磨合，我们就在吵吵闹闹当中过了很多年。

他和我在一起的时候就告诉我，他是单亲的小孩，爸爸妈妈离婚，是奶奶带大他的，妈妈就是负责赚钱养活这个家，所以他以后一定会孝顺他妈妈。

他不会讲太多他家庭的事，上面那段就是他对自己家庭的简短描述，唯一还会再多说的几件事情，就是他因为爸爸妈妈离婚，从小到处被寄养。

有一次被寄养在阿姨家，阿姨对他的差别待遇就是自己的小孩吃卤肉饭加肉松，他吃的就是猪油加酱油拌饭。

某个晚上因为肚子饿很想吃东西而起床，看到有一锅卤肉在桌上，不敢吃肉，就拿了一颗卤蛋吃。冷掉的卤肉结成冻，拿走一颗卤蛋，缺了一角的形状很明显。结果被阿姨发现他偷吃卤蛋，竟然打了他一巴掌，把他给赶出去。

当天晚上他一个小小的身体就窝在土地公庙，还跟虎爷对看一整晚，当时他只有四岁。每次我听到这个故事，我不知道为什么就母爱大爆发，好舍不得！

舍不得他这幺小的年纪竟然经历这一些，好想要给他一个完整的家，好想要给他一个他缺失的爱！

我们就这样在一起吵吵闹闹过了十年。在我二十六岁那一年我们去内地旅游，住在一个非常漂亮古色古香的客栈里面，也就是现在我们说的民宿。民宿老板说：“我会算紫微，我帮你们算命。”我们觉得好玩就接受了。

老板说：“哎呀，你今年再不结婚的话，一辈子都生不到儿子，所以你今年一定要赶快结婚。”

在一起十年，我没有想过要结婚，可能是因为在一起久了，可能周边也还没有人结婚，所以结婚并没有在我的脑海中出现，我就觉得日子一直过就好。

我们在一起的十年当中，我历经大学毕业，我妈妈出家后住在美国，我很想她，我曾经到美国去留学过一段时间，可是因为当时很爱我现在的老公，所以为了他，我并没有在美国留下来，我选择了回中国台湾找他。

所以，当我们旅游回来之后，我老公很认真的思考，如果真的再不结婚的话我就生不到儿子，那一定要赶快结婚，所以他也没问过我的意思就直接开始筹备结婚的事情，而我好像也就理所当然地跟着一起筹备结婚的事情。

很好笑的是，我老公的工作是跟婚纱相关的，而当我们真的要结婚的时候，没有浪漫的求婚，没有浪漫的婚纱，老公只说一句“赶快随便挑一件衣服吧，不要增加人家的麻烦，人家都很辛苦。”

结婚的日期也是自己翻农民历看一看就选定，我老公就挑了他比较有空的那个礼拜来结婚；婚纱礼服就是随便挑一下，婚纱照也是他喝醉酒时自己拍的；挑结婚钻戒的时候，他把我带到厂商那里说“随便挑一个吧，不要超过预算就好”，然后他就离开了。

当我们确定要结婚之后，对于所有的程序，他的想法就是有做到就好，不需要花太多的时间和心力。

而我对结婚仪式是有幻想与梦想的，但他完全不参与，完全不跟我讨论，因为他根本没有时间，工作非常忙碌，同时还会告诉我一句话，“婚礼就那一天而已，生活才是一辈子，干嘛为那一天搞那么多心思花那么多钱。随便用用就好，有做到就好。”

很难想像吧？这是他对我说的话。现在想想，我们两个好像从那时候开始就是不同频。我的结婚故事就到这里，就从这个时候开始，我踏入了婚姻生活。

我的婚姻生活之所以开始，就是因为想要有一个儿子。很开心的怀孕了，但没多久就流产了，为了这件事我自责好久，也难过好久，之后几个月都一直没有怀上孕。

老公的事业心很强，所以希望我不要再做一般的文书工作，他想开店，要求我辞掉工作跟他一起创业。我们把注意力放在要开店创业上面，心想既然没有要怀孕生小孩，那么我们就来开店吧。

而在筹备装修店面的时候，中国台湾的SARS疫情大爆发，同时我发现我怀孕了。哇！我们期待中的孩子终于来临了。

一开始好像只是因为小孩而结婚，所以在拍婚纱办婚礼的过程当中，我老公都不是那么的用心与尽力。

反而在期待孩子来临这件事情上，原本他好像只是例行公事，算命的说我现在结婚就会生儿子，所以那我就要生儿子，但生孩子这件事情并没有照着他的计划时间来临，所以他慌了。

我们不断期待和祈求孩子来临。但孩子真正来临的时候，我老公整个变了。他从之前的高傲、放荡不羁，变成了非常的拘谨，变得非常的小心谨慎。

从前，他只要说到小孩，就说唉呀随便找人顾一顾长大就好，没想到当孩子真正来临的时候，他爱心大爆发，变得超级温暖，因为家庭变完整而充满了爱，还可以用满出来的爱去爱别人，因为“家”是他从小就缺失，并且一直梦想要有的。

而我，母凭子贵，变得非常的受宠。

我也因为有了孩子，忘记了我所有的理想，忘记了所有过去我曾经想做的事情，全心全意地就想照顾好我的孩子。

同时老公也像重生一样，从一个脾气暴躁，缺点要讲的话可以讲出一大堆的人，变成了一个爱家好男人好爸爸，他是我看过世界上最好的爸爸。

怀孕的过程当中有很多女性的复杂心情，这下一篇再说。因为孩子好可爱，我们就一个生完之后又生一个，第二个又是儿子，我们已经对有儿子这件事情很满足了，这时候我们超级超级超级想要有个女儿。

到了第三个小孩，满心期待，真的是女儿耶！我们开始幸福美满的育儿生活。

你真的以为，来自两个不同家庭的两个人，相处时吵架不断，结了婚以后生了三个小孩，就可以过着幸福美满的育儿生活的吗？这只是开始，这只是超级大的挑战开始。

别忘了喔，我有一个，两个，三个，再外加一个永远长不大的大男孩（我老公），我自己也是个小孩。

我的三个小孩都在美国出生。这个让小孩在美国出生的想法，可能是从十年前我去美国留学的时候种下来的吧！

在陪孩子的这十几年，一连串的代名词陆续出现了：生了三个美国小孩的美宝妈、三宝妈、选手妈、星妈（因为三个小孩都是演员）、虎妈、慈母。每一个都是我。我到底历经了什么事？

这些代名词好恐怖吗？我并不觉得。我认为每一个代名词都代表着我所做的每一件事情，如果你什么都不是，那才恐怖好吗！

女人不是无脑，只是在经过千思万想之后，最后选择当个无声的女人来成就她爱的家人。

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