“你不必这么勇敢，我送你走…”廖辉英照顾家暴夫至他离世：曝临终对话，过去恩怨已放下 – 大保社

廖辉英说，丈夫在最后的日子相当痛苦，要靠针孔才能排出身体多余的血水，她告诉丈夫“这段时间你非常勇敢，我们也非常积极地希望把你救好，可惜现在事与愿违，如果你有感知死神在旁边，那干脆走吧！你不必这么勇敢，但是你要走的时候，你要等我在你旁边，我送你走。”

廖辉英对丈夫说完这段话就昏倒了，昏倒前她还帮丈夫翻身，她说大概昏倒了10几分钟，“起来我张开眼睛，看他嘴巴开开的，我吓一跳赶快起来，我摸他的头还有余温，刚走不久。”

她也分享丈夫离开后的心情，她坦言没想到丈夫会走得这么快，也心疼丈夫经历了这样的痛苦，即使老公生前有种种不好，但她现在想到的都是老公病榻前的情形，也让在场人闻之鼻酸。

另一章／别再劝“要放手、要放下”！生命过不去的坎、只有自己能跨过，旁人能做的是这个

“……你要做的事情是放手”。

电影《孤味》演出独立抚养三个女儿长大的女主角秀英，再次接到丈夫的讯息是他的死讯，为抛妻弃女多年的丈夫筹办丧事时，还要面对小三出现丧礼的冲击，其中一幕母女四人对话，大女儿阿青激动地要妈妈对多年的纠结放手。

已经三刷电影的杏砚(化名)，听到阿青的这一句“……你要做的事情是放手”，斗大的泪珠每次都还是忍不住滚了下来。

多年前杏砚也曾向妈妈说过这样的话，当时她话还没说完，妈妈甩了她耳光，齿间一字一字迸出“每个人都要我放下，有人放过我吗？”这件事变成母女之间碰不得的地雷。

杏砚并不是介意那次的冲突，她知道爸爸当年丢下债务和别的女人跑了，妈妈扛起债务带着她和弟弟，这个痛点谁也碰不得。但她不忍妈妈的人生仿佛冻结在那一刻，只剩下恨意支撑。她好希望晚年的妈妈能够走出来，让自己也让大家都好过。

“可是要她放下，好难！ ”，这是杏砚的遗憾。

妈妈的心事是杏砚的心理负担，父亲多年后有和她有联系，也表达对母亲的歉意，只是妈妈不领情。

理智上知道，实际上做不到

“都这么多年了，为什么不能释怀？”，看着他人情感上的卡住，身边的人常会劝对方想开。但是要别人放下不是好难，是根本不可能。

每个人都有自己生命的难处，不是当事人无法感知那有多艰困，也许能够继续呼吸着已经是最大的努力了。

轻率地建议别人放下，不只是站着说话不腰疼，说的人站在道德的制高点上，隐隐含着怪罪别人的痛苦是自找的责备。

受苦的是当事人，如果放得下、想得开，又何必为难自己。人生要往前走，这些道理当事人理智上都知道，但就是做～不～到。

情绪能真正安抚，理智才能接棒

 

为什么会做不到？

因为，爱啊！恨啊！这些情感上的事情，是情绪脑而不是理智脑在管。情绪脑管辖是人的原始本能部份，当情绪没有降下来，理智是难以有效运作。因为情感受伤而产生种种负向情绪，唯有情绪被真正安抚时，理智才有机会接棒。

杏砚妈妈在情感上被老公背叛伤害，要背负债务养大两个孩子，庞大的愤怒正是她能够不崩溃的保护机制，是让日子能继续过下去的动能。

当身边的人要杏砚妈妈不要再纠结，她的心情有没有被真正理解？尤其，当自己辛苦来源之一的女儿也加入这样的阵营，对妈妈而言，这简直是情感上的背离，难免质疑在女儿的心里，这些年自己都错了吗？

生命的坎，能够放下的只有自己

愤怒有积极的功能，但愤怒过久身心以及生活都会付出代价。如杏砚所描述的，“妈妈的人生被冻结了”，这之后的妈妈有感受过当母亲的愉悦吗？有过幸福的一瞬间吗？这些正是当女儿的希望妈妈能够得到。

只是，生命中所有过不去的坎一样，除非当事人愿意，否则旁人再急，再殷切也没有用，放下这件事只有自己有办法做到。

那身为重要的家人，就什么事情都不做吗？

不是！

就像别人肚子饿的时候，我们无法代替对方感到饱，但可以帮忙递食物给对方，或者告知哪里有餐厅。我们可以在协助对方在放下的历程中，走得顺一点。

换位思考，悲己所悲苦其所苦

以杏砚为例，妈妈没被现实的困际打倒，她撑下来了，让一双子女得以成长完成学业、成家，这些是子女感念的。杏砚可以从表达对妈妈的感谢开始，让妈妈知道她的付出心血没有白费。对人的感谢，对人的在乎，不要以为对方都知道，心里面的知道，和亲耳听到效果是不一样的。

接着，杏砚可以同理妈妈的艰难，把一路以来所见到妈妈的不容易说给她听，问问她何以有能力熬过这些时间？她是怎么办到的？有没有不曾说过的事？有没有感到快乐的一瞬？

父亲所犯下的错误杏砚亦受到影响，杏砚有属于女儿自己的苦，自己的痛，试者把这些心情告诉妈妈。我的EFT(情绪焦点治疗)老师刘婷上课时说：“独苦苦，不如众苦苦”。苦的这种情绪感受，当我们知道彼此都受苦时，反而会形成相互支持的力量，情感连结也会更深。如此，妈妈的冻结状态，有机会开始融解一些些。

人一旦软化，就比较有理智来客观看待情境，也有机会进一步觉察自己的真正的需要，而不是被恨意淹没而看不到其他部份。

爱，一定会带来改变的

觉察会让人发现自己其实有许多的选择，原谅或不原谅都是一种选择，“我的生活，我来决定”这样的主控感，会将人带离开受害者的位置，不再只是耽溺于痛苦的单一情绪。

放下是心理上的与自己的和解，和解需要历程，如果对方做不到就尊重当事人的做不到，先搁着没关系，持续表达对当事人的爱与关心。

爱，一定会带来改变的。

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