自律的人，善于管住自己的嘴！1故事教我们的事：会说话是能力，但懂得不说话才是更高智慧 – 大保社

每次打开QQ 邮箱，登录页面的那句话一直能够吸引我的目光：“你说我是错的，那你最好证明你是对的。”原版来自迈克尔·杰克逊的一句歌词： You tell me I’m wrong. Then you’d  better prove you’re right.

我很幸运，拥有差异非常大的两类朋友，一类是朝气蓬勃的九○后，另一类是介于四十至七十岁的人。这两类朋友的生活状态、社会地位和个人成就截然不同，虽然我欣赏他们的着眼点不同，但我对他们的欣赏程度是一样的。

九○后、○○后自信、大胆，有独立的思想，不按部就班、不喜欢俗套，很酷、很潇洒。他们对于需求的表达直白很多：你要什么就说，你不说我怎么知道你想要什么呢？我想要什么也会直接告诉你，所以你不必去猜我到底想要什么。

而年长的朋友们，见过许多人，遇到过许多事，经历过许多曲折。稳重、含蓄，对人对事有洞察力，对局面有掌控能力。与他们对话，不能完全与九○后们相同，直言不讳未必是最恰当的做法。

从这两类朋友身上，我都能领略他们不同的特点和优势，学到东西。这也是我肯定自己的一个方面，即接受不同，接受多元文化。我从不会认为哪一类人是标竿，或者可以成为一种绝对正确的标准。

九○后、○○后无所畏惧，更注重自己的感受：快不快乐？这生活是不是想要的？现在的高离婚率可能在某种程度上反应了一种觉醒，用实际结果修正老一辈逼婚的错误。再比如一种消费观念：喜欢的东西，就算不是奢侈品，只要觉得酷，花费哪怕比购买奢侈品更多的钱，也宁愿买心头好。

关于经验，我常谘询一些前辈，他们能理解我所不能理解的事，给出切实可行的建议。一位朋友这样说：“不用觉得佩服，因为这些都是我们在犯过的错误中得到的血泪教训。很多东西的总结看似精准，实际上，背后是真实所付出过的代价。”

更多的经验，大概就是前辈相较于年轻一代所拥有的财富。然而，经验都有用吗？都是解决困难的利器吗？并不是。对于不善变通、不懂审时度势的人来说，经验可能会导致固执。他们会因某种经验曾带来成功，而认为那是好的。

被誉为华尔街教父的本杰明格雷厄姆说：“好主意带来的麻烦可能比坏主意还多。”毕竟，人们会忘记，好主意也有局限。好经验也是这样，因为时代不同，很多元素都变了。经验的“固执”还体现在“识人”上。看人第一眼，就觉得自己看穿了这个人的“前世今生”、“九重人格”，用经验中的标准去判断新时代、“新物种”的优劣，必定不会客观！

不自作聪明才真聪明

 

电视剧《欢乐颂》里有这样一幕：安迪和奇点，事业有成的两个人，在房间里优越感满满地评论着他们的朋友，言语之间像是把自己当作了一个标竿，有钱即有理的价值观几乎溢出萤幕。穷朋友在这部电视剧里的作用就是烘托精英，他们什么事都搞不定，而这些精英一下子就解决了困扰别人工作和生活的难题，带着对“套路”的沾沾自喜，任意地干涉朋友们的交友、事业、家庭、观念……

影视剧内外，都有太多人喜欢站在自己的角度去评判别人。可是你无法了解另一个人的全部故事，你看到的只是他呈现出来的一个角度。你怎么知道自己一定比别人更明智，一定能洞悉全局？没有人是上帝。你不了解别人的个性需求，你的情有独锺也许别人不中意，你以为的无足轻重，对别人而言可能至关重要。论风格，那是别人的风格；论人生，那是别人的人生，你无权干涉。

分享一个亲身经历。我曾在某个专案的合作中，遇到一位创业老板，他过去是一家公司的高级管理人之一。用他自己的话说，他以前性格比较急，脾气也不好，创业后，因为一些缘故开始吃素，也爱看一些关于佛理的文章。见到我第一眼，得知我来自上海，加上我的穿着打扮及谈吐都与其他中国台湾伙伴不同，于是他贴给我一个“上海女人”标签。

比起中国台湾朋友，我的表达直接许多，少了客套地寒暄，在传统且年长者心中也许显得不够尊敬，于是他贴给我第二个标签“不谦虚”。既然是标签，就意味着与该标签相应的形容词都会伴随而来：她一定很精明，一定得罪过很多人，大家都不太喜欢她，她没什么朋友……

有一次，他、我的搭档Wendy和我，在一家素食餐厅用餐。这家餐厅环境雅致，古色古香。但实际上，全场却是弥漫着轰隆隆一片聊天声，几乎能十分清楚地听到邻座扯着嗓子在聊些什么。我们这桌大概是全场最小声的，我需要往前凑，把耳朵竖起来，才能听到创业老板跟我说的话。

他说：“哎，你们说奇不奇怪，我们公司有个员工，原本个性很强悍，说话非常不客气，是个上海人，大家都不喜欢她，当然她自己是意识不到的。但现在你们一定想不到，透过参加公司组织的几场禅修，听听佛理、泡泡禅茶，她居然变了，待人处事变温和了，同事们也愿意和她交流了。所以，人确实是可以被感染的，只要我们公司坚持温暖的文化，传播善的理念，员工之间互相影响，所有人都会越变越好的。”

接着，他转头盯着我看。我回应：“我觉得形式主义不是关键，关键是本质。”回到住处，Wendy看着我，欲言又止，仿佛我没有领会到那位创业老板的好意“他在点你，你没听出来吗？”

“我怎么了”我问。Wendy是中国台湾人，身材瘦弱、说话细声细气、常把善挂在嘴边，比我大七岁。她总是给我一种很矛盾的感觉，比如她对我说钱不重要，但择偶标准却是要找有钱人；比如她总是对客户表现出一副不经世事的无辜模样，但心思却很深。我尽量避免和她聊专案以外的话题，因为她太能说了，一开口能把善和自己的优点说上两小时。

Wendy用她一贯温柔的口音说：“你们上海女人哦。”我不禁笑出声来，然后继续发问：“上海女人怎么了？你对上海女人了解多少？他对上海女人了解多少？上海女人是一群人还是一个人？还是一个人可以代表一群人？”Wendy被我问住了。

我继续说：“首先，他故事中的那位员工我不认识，不便于仅凭短短几句话就做评判。其次，不同的人有不同的为人处世风格，没有优劣之分。挂在嘴边的善叫善，没有说出来的就不是善吗？善、谦虚、低调，有没有标准？如果世间默认只有一种标准，就是你们认定的那一套，那我确实是不谦虚、不低调。你们常说自己在修行，个人愚见，我觉得还有一种修行叫作不在背后定论或者妄议他人。”

两个月后，我负责的部份任务完成，便回了上海，Wendy继续留在那里完成她的任务。

七个月后，我收到那位创业老板的一条短信：“童童你好，抱歉打搅。请问你对Wendy了解吗？你走后，她对我们的项目不仅没有做出有价值的任何方案，而且团队交给她，她居然每天睡到中午才起来，让大家等她，还动不动给员工摆脸色，要大家哄着她……感觉我花钜款请了一尊菩萨回来供着。更气的是，她居然以甲方不给钱为由，拒付设计师的费用，还偷偷买了机票打算溜走！这女人用心之险恶，对利益之贪婪，对别人之不负责任，完全无底线。C总一再给她机会，她却阳奉阴违，可气可恨。她没打算为我们做事，从头到尾就是行骗，连给设计师的费用都要吃差价……”

偏见是缺乏判断的意见

 

我很怕标签，也总是提醒自己，不要任性地给他人贴标签。这不但是对他人认知的偏颇，也是对自己做判断的局限，对人于己都不公平。

你说我是错的，那你最好证明你是对的。在为人处世的态度方面，没有一定的标准，个中对错谁也无法定义。所以，我特别害怕那些把自己当作标准的人，动不动就站在道德的制高点去要求他人，这本身就不够善良、不够公平。

教导主任就该戴着黑框眼镜、手拿教鞭？

上海女人就一定精明算计，不好相处？

把佛经挂在嘴边的人一定心善？

我曾在微博上看到一句话：现在人和人之间的矛盾，来自于用圣人的标准衡量别人，用凡人的标准要求自己。初读不以为意，细想顿觉鞭辟入里。

我之所以不在乎别人对我的看法，是因为别人看到的我不是真实的我，只是他眼里的我。螃蟹总觉得身边其他动物都是斜着走的，却不知道真正斜着走的，是自己。人所看到的外界，只不过反应了他的格局，天真的人看到世界都无邪，阴险的人看到别人都在耍诈，攀比的人看每个人都是虚荣的。

越长大，“别人眼中的我”越不重要，“我心里的我”越重要。

你可以谦虚低调，奉行中庸之道，那是你的自由；你要张扬、高调，爱听赞歌，那也是你的自由。但是，请不要拿你的自由来要求我，让我不自由。自律的人，都善于管住自己的嘴，不会对任何人、任何事妄加评论。

会说话是能力，但懂得不说话才是更高的智慧。

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