真切体认生命的有限,先做美好告别吧!一切都不留遗憾,才能更认真好好活

真切体认生命的有限,先做美好告别吧!一切都不留遗憾,才能更认真好好活

生前告别式,打破我们对死亡的禁忌,将死亡直接搬上台面,让每个人都清楚──现在就是适合谈论死亡的时机,让当事人有机会听见这些诉说,让亲友能够表达。

文/谘商告别心理师 艾彼

会谈结束,目送案主下楼时,生死阻击听见楼梯另一端传来告别了昨日的爱情粤语是什么歌一个稚嫩的声音:“妈妈,你可以不要死掉吗?”案主的儿子这样说。

对于这个家庭的故生死线事,从案主身上略知一二。几个月前,案主的母亲因为遗传疾病过世,她年幼的儿子,恐怕是因为年纪还太小,无法区分会谈与就诊的差别,还以为妈妈是来看病的,害怕妈妈死掉才这样说。

“廷廷,妈妈没有像外婆那样啊,外婆是生病所以到天上。”案主耐心解释。

“妈妈你不可以突然死掉喔!”童言童语有时更令人鼻酸。

“我要生死恨由京剧名家谁主演死掉生命之水的时候会告诉你好不好?”他们远去声音越来越小&h死亡飞车elli死亡搁浅p;&hel生死狙击官网lip;

这句生死帝尊话,乍听之下像是个轻描淡写的玩笑,仔细想想还真有启发。生死虽然无法预料,但若有机会以生者的身分参与自己的丧礼,你愿不愿意?

我想,我会愿意。

以喜欢的方式说再见

生前告别式,让当事人得以清醒地参与自己的告别式,丧葬礼俗要多复杂简单、多豪华精省都由当事人全告别权决定。免去当事人离世后,留下丧礼如何举办的灰色地带,形成家属间争执的导火线。

生前告生死别式,比起制式化的丧礼更能容纳更生死相依多自己的想法,从流程、场地到服装都能按照想要的方式进行。例如:是否安排自己的告别演说?亲友致词时你希望他们说些甚么?会后是否要叙旧?场地生死线要办在家里,或是任何有特殊意义的地方?服饰基调有无特殊规定?

生前告别式让我们在面对无可避免的死亡时,能保有最后的尊严与空间,自行决定要以甚么样的方式跟世界说再见生死线、在生死阻击挚爱的亲友心中保留死亡游乐园地图甚么样貌。

在电影《非诚勿扰2》中,李香山的告别式好友、女儿的致词,是我们想到生前告别式时的第一印象,这也是生前告别式与传统丧礼最大的不同。过去,当事人临终前不见得有机会听见亲友表达赞美与感谢。

反而,常听见亲友在当事人过世后,才发现有许多来不及表达的死亡飞车懊悔与不舍,而此时当生命倒计时事人却已经无法听到了。亲友能做的,只有在谘商会谈内时,对谘商心理师表达这些情绪。

我常觉得,这样好可惜,对当事人表达与对谘商心理师表达的心理意义完全不同,许多亲友只是告别作文觉得找不到时机,不知道如何开口,告别作文转眼当事人就已辞世。

生前告别式,打破我死亡万花筒们对死亡的禁忌,将死亡直接搬上台面,让每个人都清楚──现在就是适合谈论死亡的时机,让当事人有机会听见这些诉说,让亲友能够表达。

亲友给予的回馈构成了当事人这辈子最后的注解,协助当事人面对死亡时,能重新看待自己一生的贡献与影响,得以用统合过的自我面对生命的最后一刻。

想超越死亡,就更该积极的活

踏入心理学领域以来,对存在主义十分着迷,有人会问我:“心理师你还这么年轻,为什么会关注死亡的议题?”我说,死亡的议题,其实就是生命的议题。真切的体认到生命有限后,我们才能把死亡笔记握当下,认真生活。

存在主义大师Irvin Yalom生命《Staring at the Sun: Overcome the Fear of Death》这本书里这样说:“若一个人没有认真的活过,面对死亡时候的焦虑就越大。若一个人无法好好地去体会生活,就越害怕死亡。”

生前告别式的精神,就在这里,不论是当事死亡搁浅人或是我们,都在告别式上交换了一些生命经历,回头继续面对属于自己的挑战。将对死亡的恐惧转化为认真生活的动力,将必死的遗憾无奈转为温暖力量,继续前行。

这篇不对生病的人说,不对年长者说,而是写给所有将殒的我们──记住生生命健康权包括哪些命的有限,以你认真生活的态度为生命庆贺。

注:《Staring at Sun: Overcome the Fear of Death》告别了昨日的爱情粤语是什么歌(凝视太阳:面对死亡恐惧),书中原文为”…the more unlived your life, the greater your death anxiety. The more you fail to experience your life fu生命健康权属于什么权lly, the more you will fear death.”

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