亲爱的，你不用告诉我怎么做！找回夫妻间熟悉的亲密感，只需要好好听对方说话

其实这正是很多夫妻关系的实况。追溯问题源头，都是因为没有学会如何表达感受而不伤人，结果为了避免伤人、引起不必要的争执，干脆选择不说，以为只要不提起、不讨论，彼此就能相安无事，否则一谈到敏感话题，就可能立刻引爆地雷，破坏两人的和谐。

然而，亲密关系既然要成为彼此一辈子的好朋友，就没有什么不能讨论的事，关键就在于如何“好好说话”。“好好说话”的技巧就像一块浮木，能让你们扶着它，安全的度过歧见鸿沟。

在亲密关系中，尤其是夫妻之间，最好要有一个共识，就是：允许对方的意见跟自己不同。我们的问题，往往出在老是觉得对方“怎么可以这样想”，结果反而导致了两人的不愉快。

其实，对方当然可以有任何想法，我们要做的，不是指责对方，而是透过“好好说话”来了解对方，同时也让对方理解我内在分享的英文发生的状况。敞开心去面对无法达成共识的问题，同时不要阻碍彼此说出自己的感受。

我发现很多为人妻的并不知道，对很多男人而言，害怕与亲密关係妻子沟通的背后还有个隐藏的因素分享屏幕，不见得与妻子有关，而是参杂着许多自己的童年经验：他们很可能从小就不知道怎么处理母亲的情绪，所以走进婚姻之后，自然对女人的情绪也往往情绪文案不知所措。

对分享伴侣，男人心里常会有一种“害怕”的心情，沟通的重要性的名言他们沟通的重要性心得体会最常有的回应方式要嘛是生气，要不就是离开现场。对他们沟通能力强来说，这样的处理方式也是最容易的。

这沟通能力也正是为什么，要求男人在沟通中表达出情绪低落心情很烦躁自己的“感受”跟“需要”特别困难，尤其是当面对的是女人，从他们的世界来看，真的非常不容易。

当我深入非暴力沟通的学习之后，赫然发现夫妻一个属猴一个属鸡好不好一件有趣的事──非暴力沟通的四个步骤：观察、感受、需要及请求，没有一个是我先生Bob在行的。要对太太表达这一切，坦白说，他……统统都不会。

过去我跟Bob沟通的时候，就发现他有这样的倾向：一听到我开口要跟他“谈谈”，沟通他情绪价值就会默默的往门表达口移动，或是刻意忙东忙西来模糊焦点。真是气死我了。

有一次Bob故技重施，想再度躲开，但这回我决定改变以往消极的做法，因为当时要讨论的是我非常重夫妻的世界视的事。我要他坐下来，好好听我把话说完，而不是心不在焉、瞎忙或顾左右而言他。

结果，他好好听我说了吗？

没有！在情绪文案我面前，他根本如坐针毡，然后一开口，分享的英文说情绪超市教练妈妈出来的话让我更生气了。

他完全不懂沟通技巧，硬把他抓到面前，要他做一件最不擅长沟通的事，结果他只能用他最本能的反应──自我防卫。这是最让人抓狂的方式，因为我说什么他就反弹什么！

那次的经验让我慢慢理解，好好说话之前，需要给他空间。我开始领悟到，原来当他屁股对着我，或者是瞎忙、走来走去，是沟通的重要性的名言为了腾出我们之间的距离，避免气氛太僵、太紧绷而没有退路。

这样一来就算他真的有不愉快的沟通的重要性的名言情绪反应，最起码夫妻长期分居是一种什么感受不会直接跟我短兵相接、起冲突，这是他为自己调节情绪的方式。

这下我懂了，从此我再也不要求他非得坐在我面前，听我说一些他可能不喜欢听的话。同时，我也了解到他用了什么样的策略在维护我们的关系。

刚开始，我们沟通的模情绪不稳定易怒烦躁是什么症状式通常是这样的：我会一直告诉他我的感受，然后他很自然的──就像很多为人夫的男人一样──真心想要来“修正”我的感受。他会不断重复说：“你干嘛这样想……”、“你这样感觉不对……”、“你要转念，你不是常情绪化常教人家要快乐吗？”（挖哩勒！气死我了！）

听到这种话，根本是火上添油，气得我内情绪低落心情很烦躁伤，我常在心里嘟囔着：“什么意思，现在是功德会吗？怎么连支持我一下都不会？一点同理分享作文心都没有夫妻！感受…&hellip分享的英文;感受你懂不懂？真是的，OOXX表达爱意的文案懂个屁……！”

还好，多年下来，我早已明白好好说话的道理，能和颜悦色的告诉他：“亲爱的，你不用告诉我应该分享作文怎么做。我知道怎么沟通的重要性做，我只是要你听，你听我说说就好。”

“喔，原来我不用给你意见？我只要夫妻猎杀8头野猪被判刑听就可以了？”他问我。

我回答：“对，就是这样。”

“我不用开导你？不用帮你厘清事实？”

“对，我只是想跟你说说心里的感受，如此而亲密关系类型已。”

他松了一口气说：“早说嘛，这样子我轻松多了。”

当发现自己不用给意见之后，Bob也变得有趣多了。听我说话，他不再有心理压力，也开始会分享他比较细腻的情绪亲密关系恐惧症，或是谁发生了什么事，跟我分享他的真实感受，我也会跟他一搭一唱，两分享者个人从过去的各自表述、一边一国，变成同一国了。

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