老公生活习惯让人抓狂，讲几百遍还是做不到！她离婚后悟：硬是要改变他，你就会气死 – 大保社

据说在这五种方式中，每个人都可以找到自己习惯表达的方式是哪一种？以及希望另一半用哪一种方式跟你表达爱。同样的，也可以看看对方想要的是什么，以及他最常给予什么？

因为我是一个很喜欢说话的人，所以在生活或是关系中遇到压力与问题的时候，我是很喜欢另一半可以跟我沟通的，这就是我的最低标准。我需要言语的陪伴与肯定，如果能满足我在这方面的需求，就等于找到我的平衡点。

但有时候，关系中的两人不对频时，或许就是想要的和对方想给的不一样。

冲突就会在这个时候发生。

不要期待改变别人，人最终能改变的，只有自己

每一对要结婚的情侣，一定都听过一句话：结婚，就是两个家庭的结合。

然后就会有很多人跳出来大喊：“我是跟这个人结婚，不是跟他的家庭。”、“爱情就只是我们两个人的事情。”

能怀抱这样单纯的期待真的很好，但我觉得帮这句话加几个字，可能会更接近婚姻的真相：“结婚，就是两个不同家庭背景的人结合。”

这样修改后，其实就更符合我们在所有关系中与他人的相处时的冲突和矛盾，对吧？

每个人都是单一的个体，但我们的生活习惯和价值观都深受原生家庭的影响。所以就算今天你的另一半跟你说：“宝贝，跟你结婚的人是我，不是我的家庭。”毅然决然为了你摆脱他的家庭时，你也不用高兴得太早，因为原生家庭都会在每一个人身上留下印记。

不管我们跟谁在一起，要跟你相处的绝对不是只有“眼前的这个人”，而是一个具有他“天生气质”的人，再加上“原生家庭”的影响，才会让他成为现在的样子。

早期我主持综艺节目的时候都要出外景，只要一出外景，从早到晚就会跟一大群人相处在一起。那个时候，我发现群体中的每个人都好不一样，有些人就是很敢表达自己的意见，在团体中很优游自得；有些人就是独处更自在，一把他放到团体里他就很扭捏。

等我自己真的有了小孩后，这个体会更加深刻。

像我两个女儿，老大和老二明明都是从我的肚子里出来的，明明接受的教育方式也都一样，但个性就是天差地远。每次她们一做错事时，一个一定就是先听我讲话，另一个就是我讲一句她顶一句。

有一次吃饭，两个女儿坐在我面前，我跟她们说：“你们吃饭的时候，坐姿要坐好。”

大女儿听了后，默默调整了坐姿。

结果小女儿却说：“可是妈妈，你自己坐得也没有很好耶！”

到底？为什么她们的反应可以这么南辕北辙？

于是我在女儿身上和婚姻中学到了一件事：“谁都有自己的个性，谁都不会为了谁轻易改变。”

我们常常会在很多关系里对他人有所执着，觉得对方一定要为了自己改变、他不那样做就是不爱我、不尊重我……，诸如此类。但孩子让我的心变得更加柔软，我不能强迫她们接受我的观点，她们让我能更敞开的接受“每个人都是独立的个体”，因为每个人都是那么的与众不同、独一无二。

就像我最爱的一篇文字──〈宁静祷文〉中写得一样：“请赐我宁静，去接受我无法改变的事；请赐我勇气，去改变我能改变的事；请赐我智慧，以分辨二者的不同。”带着这样的想法回到生活中跟其他人相处时，我的视野好像更打开了，变得更能接受其他人和我自己的不同。

我们最终是无法改变其他人的，所以只能改变自己。

而当我能接受真实的自己时，也才能真正的接受他人。

别人看起来的不幸，反而是我最大的礼物

 

但要改变自己，其实是非常不容易的。

在感情的路上跌跌撞撞那么多年后，现在的我对感情的看法变得比较中性，这也是婚姻结束后带给我的礼物。

为什么说是礼物呢？

这一两年，我用在这段婚姻关系里面对到的问题，去反省前几段关系。如果没有这样的结束，或许我永远不会知道任何事情的发生都是一份礼物；在他人眼中看起来的不幸，反而可能是自己人生中最大的幸运。

举例来说，我开始学会放过自己。

很多妻子一定都跟我有过一样的感受，因为老公的生活习惯而让人抓狂，该做的事情跟他讲了几百遍还是做不到。

但是换个角度想，他爸妈和他的家庭给了他几十年的生活习惯，我们怎么会觉得自己可以轻易改变他呢？如果硬是要改变他，你就会气死，所以为什么要跟他的原生家庭抗衡呢？

同样的，我们也很难被他人改变，不是吗？

人与人之间不会只有黑与白，中间还有很多柔软的灰色地带，若我们可以从各自的极端往前跨一步，多在这个灰色地带交会融合，找到彼此的相似之处，那么所有的关系将会变得更美好。

用夫妻关系打个比方好了，如果我们跟另一半的感情出现了分歧，有了很多争吵，但如果你还想跟对方继续在一起，那么你不应该回到自己的纯白，也不要跟随他的极黑，你必须在黑与白之间的灰色地带，找到彼此的共识与平衡，让这个地带充满更多的友善、爱与和平。

而婚姻教会我的事，就是让我能接受其他人与我有所不同，所以学会用比较低的标准去看待两性关系。

这里的“低”不是把对方看低，或是不经营关系。而是适当、适度、适时的放宽自己的标准。

以两性关系为例，当你发现，你跟另一半常常是因为“如果你爱我，你就应该………”这类问题吵架，认为对方为什么都不听你的，或是达不到你想要的标准，而感到纠结的话，我有几个小心得可以和你分享：

有些事不是他“应该”做的，而是他为了你去做的

 

常常有女生朋友跟我抱怨：“我就是想要假日跟男友一起去逛街啊，他为什么连逛街都不愿意，他如果爱我就会愿意陪我去。”

我们先姑且不谈“以爱之名，行威胁之实”的部分。但请记得，如果有一件事情对方完全不喜欢，但是他却愿意为了你努力尝试，愿意为了你从原先的零分、二十分或四十分，进步到六十分时，这已经很棒了，是非常值得鼓励的事情！尤其那是他不喜欢的事情，所以如果他有一点点进步，就算只有进步一分，你都要觉得好棒棒！

因为那是他为了你去做的，而不是他应该要做的。

为了满足自己需求的要求，那不是爱

 

两个人在一起的初衷是爱，如果你的内在是爱，就不会为了满足你的需求，而不容余地的要求对方。

不因为赌气去做任何事情

 

拿女生最介意的“报备”来举例。

有些人就是很不喜欢报备，但有些人就是一定要看到对方报备才肯罢休。

当女生发现男生老是不报备的时候，有些女生会为了赌气，索性自己也不报备了。明明自己是喜欢也习惯报备的人，却因为和对方赌气而不报备，搞得自己心里既煎熬又痛苦，但对方根本一点感觉都没有，最后伤心生气的还是自己，这不是傻是什么？

所以，千万不要为了想气对方，而勉强自己去做任何事情，这样到头来受伤的只会是自己。

当关系中出现差异时，两个人必须一起调整

 

当两个人在同一件事情上出现分歧时，不能只有一个人为了另一个人调整，而是要双方一起调整。

如果对方愿意为你从一百分的标准退到六十分时，你愿不愿意为了他从四十分前进一步到六十分呢？这是出自于对对方的同理：因为两个人不一样，所以我愿意同理你，我们一起做出调整。如此，关系中才不会永远只有一方感觉自己在付出，永远只有一方觉得自己在“牺牲小我，完成大我”，进而产生越来越严重的委屈心理，最终导致失衡。

当关系中的冲突发生时，我们不妨问问自己能不能接纳两个人的不同，了解对方或许是用他的方式在爱你呢？

这是我在婚姻关系中，得到很大的体悟和学习。

因为我能接受自己真正的样子，那个样子里也许会有我的天真、固执，成熟与不成熟；所以我也能接受对方有他的样子，那个样子里也许也会有他的天真、固执，成熟或不成熟。

了解每个人都有不同，我们也才能在不同中彼此同理；即便分开了，也能各自往更好的方向成长。

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