将IG打开，才终于懂妈妈封锁我的理由！她发的文，是日复一日，熬过好多孤单日子 – 大保社

记得刚发现原来妈妈把我封锁时，感受只有傻眼。因为我们家感情还不错啊。前阵子父亲节才回台南见面，当时也是其乐融融的，临别前都还依惯例塞给我一堆食物。为什么好端端的，没事要把我封锁？想破头都想不出个动机。

“欸，妈，我是不是有做错什么让你不开心？”

‘蛤，没有啊，干嘛这样问？’

“喔喔，没事。”

想试探原因，我还小心翼翼地先找个理由传讯给她，结果有已读，也会回，对话一切正常，确认我被封锁的只有IG 而已。

但这下可让我更纠结了，到底是什么原因呢？

不小心按到？不会这么不小心吧？

家里有什么事不让我知道？可我看我爸好端端的呀。自从他学会用IG 后，天天照三餐发限时，看他们俩互动的挺好。

我妈生病了？得了什么很可怕的绝症？得绝症的人，能这么有活力地拉我爸跑去玩什么SUP 立桨，还硬是要跟着一群年轻人选日出团吗？

完全没在用手机？那干嘛要封锁呀？

啊啊啊啊，越想脑袋越打结，怎么都想不透究竟是发生什么事了。

为了探究，我在周末找个理由回去，决定不动声色地调查，也蛮顺利的，

我妈睡觉时手机就直接留在客厅充电，解锁我设的当然知道，没三两下便打开进去看了。

首先脸书，基本上，老人嘛，和朋友互动还是以脸书居多。社团都是加些什么Costco商品经验老实说、气炸锅料理。还有弄些花花草草、○○才艺班、社区、同学会相关的，Po 文也查不太出异状，快速滑过都觉得挺正常。顶多会转发些我一定叫她少看的乱七八糟农场文网站。

直至将IG 打开，我才终于大概懂了她封锁我的理由⋯⋯

当我一篇篇浏览她发的文，迎面袭来，给我最直接的感受，是孤单。她日复一日，年复一年地，熬过了好多孤单的日子。

一直以来，她人生的重心，就是我们家。可如今，爸爸仍要工作，经常性加班到深夜才回家。她唯一的女儿大学就离家了，工作后同样忙，一年见不到几回。在生活大部分的日子里，她都是一个人，一个人不停重复地打扫家，做着一样的家务。一个人买菜、煮饭，有时候花一下午煮了，爸爸却不一定能回来吃。

于是只能望着满桌的菜发呆，任凭原本爸爸会惊喜的幻想落空，然后独自一人默默吃完，隔天还要装没事地给已经很累的爸爸鼓励。

我妈妈是个很开朗的人，至少在外人眼中一向如此。她会去当志工、参加才艺班、热心社区服务，跟邻里都不错。直到把她的IG 偷看完，我才知道她真实的感受。或许，她积极去做这些，也仅是想把生活填满而已。

只是外人哪比得上爱人、亲人？

只是这年纪了，何尝不知道先生与女儿各自的重担呢？

只是终究，当为人母，便已失去了所有任性的权利。无论发生什么事，无论什么样的情绪，无论日子的孤单难熬，都仅能咬牙撑着，学着如何独自去化解、去面对。

天下哪个妈妈，会愿意自己成为家人的累赘？谁想要一天到晚没事烦老公、小孩？还不都只能伪装成：“有吃饭吗？”、“口罩够吗？”、“有衣服吗？台北会冷吗？”、“记得顾身体。”一句又一句，其实也知道会得到敷衍回应，但又总是忍不住想要问，想知道自己所爱之人好不好。

让我看哭的，是其一篇文。她发了一张从车窗拍出去，我拖着行李走进高铁站背影的照片。

“我真的好想你。”别于其他长文，这篇底下就仅是如此短短写着。

她从来没有对我这样说过，她一直告诉我的，都是好好加油，不用担心家。

车票也不便宜，耗钱、耗时间，忙就不必常回来，做不好、失败也没关系，回来煮好吃的给你。现在仔细回想，有多少是违心之论？又有多少真正想的话，被偷偷藏在了字里行间之中。

只是我没发现。就连她悄悄将我封锁，不让我看到这些心情这么久，都没有发现。

那刻，是人生第一次，我觉得自己懂了妈妈。入职场，也是交际圈飞速缩水的过程。

以前学生时，还有社团、系队、室友，各式各样活动与邀约。就算到了研究所，也还有几个知心、要好的伙伴共同奋斗。这些在工作后，如若正午艳阳下的水洼，转眼便迅速蒸发而去。

和同事有利益、竞争关系，能当朋友也难讲心事。我连员工旅游都不想去，只想有个假期能回家补眠。

工作压力大、加班时间无法控制。责任制就是哪怕你提早做完，也会加更多任务给你。

过往老友各自都有自己的烦恼，谁不用工作养家活口？失联、陌生的速度，比原先想像的快得太多。绝大多的友情终结点，就是毕业。

于是渐渐地，就活成了孤岛。有时将YouTube 开着，只为家里有人的声音。Switch、各种游戏都买了，却从没时间、精力好好玩。

也试过去用交友软件认识人，但碰到了几个都是开口就要约的，叹了口气便默默删了。

曾有天，我好不容易能提早下班，才赫然惊觉，即便能有时间，我也已经不知道能做什么。可又不甘心直接回家，于是便跑去百货想说随便看场电影。

在百货，我看到一个小女孩，手上捧着妈妈刚买给她的Haagen-Dazs。她笑得好开心。

仿佛每吃一口，笑容都更加灿烂了一点，还忍不住转过去也要喂妈妈几口，不停称赞真的好好吃。

不晓得为何，分明挺温馨的一幕，但我心里泛起的却是强烈鼻酸，我好羡慕她，我真的好久，没有像她那样笑了。

可是我明明到了小时候最想要到的年纪了呀，只要想要，吃多少冰淇淋都可以，却是终究，没能成为小时候想成为的那个人。

究竟是曾几何时，我们都也被生活逼的，成为了那个曾经讨厌的大人。

许多时候，在我们嫌弃妈妈时，都忘了，她也曾是那烂漫少女，是生活，让她成了今天模样。

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