他担8成家事好苦,想离婚但“我妈要我争儿子不要女儿!”这一切痛苦,都你妈挑起的 – 大保社


他担8成家事好苦,想离婚但“我妈要我争儿子不要女儿!”这一切痛苦,都你妈挑起的

他担8成家事好苦,想离婚但“我妈要我争儿子不要女儿!”这一切痛苦,都你妈挑起的

Q:我是44岁的达伟,老婆43岁,结婚15年,育有13岁女儿和12岁、10岁两个儿子,老婆个性大辣辣不太做家事,她是跑业务的,工作压力有点大,家事8成都是我做的。

我继承家业有个店面,时间是比较自由,只是老婆对家事太不用心了,做饭是轮流的,但碗筷她都不洗,衣服也我洗的,孩子学校活动都我参与,她每天吃完饭后就抽烟,几乎不动手,偶尔洗衣服,洗衣机开机后就睡了,夏天衣服就臭掉,上班真的那么累吗?

她这副德性,让我对她爱意全消,身心都很疲倦,觉得已经到极限了也绝望;我68岁的妈妈从当初就反对我们结婚,15年来抱怨不停,认为女人怎可不做家事,催我快离婚,但一定要我争取到孩子监护权,我是独子,爸妈有些资产打算留给2个金孙,我来扶养对孩子们比较有利,儿子经济条件会比较好。

现在我跟妻子稍微提到离婚的事,她没想离婚,但我坚持她也OK,基本上是3个孩子都想自己扶养,她不想分开扶养,大不了她回娘家让父母帮忙,而且小儿子还小对她很依赖,她说无法交给我。

但我妈死也不肯把最可爱的小孙子交给我老婆,还说“如果要带让她带走大女儿!”我也担心离婚对孩子们的影响,如果我老婆改变的话,我还是能跟她一起生活,到底我要怎样才好?

A:达伟好,你真的还算是很贴心的男人,但或许是继承家业的独子,从小就很听父母的话,尤其是妈妈的话,已经44岁,也算典型妈宝,他们不仅影响你和你妻子生活,也影响你对孩子的看法。

孩子并不是为了继承家产而存在,你的父母太重男轻女,好像大孙女是多余的,只有男孩才是家门子嗣才有价值,好像随便拆散也无所谓,这样的想法未免太过时。

妻子不爱家事,是无言的抗议

这两个男孩还没长大,今后没妈妈要怎样生活?虽说你是做了8成家事,妻子只做2成,未来你有自信10成都承担,但你有事没人能帮,压力其实跟现在8成是不同的。

你想离婚理由是因为妻子过度荒废不做家事,而现在你达到极限无法继续忍受,但你是否想过其实你妻子也一直在忍受你,或许对家事不关心,其实是她无言的抗议?

你的妻子积压的不满,主要还是来自你妈妈,虽然没住一起,但你妈妈从15年前就要你离婚,一直说到现在,你也不劝阻妈妈挑拨嫌弃你选择的女人,她不断透过你的嘴巴,来干涉你的家庭,还灌输无法理喻的重男轻女想法。

你妻子大概觉得很无奈死心,都15年了你妈妈还如此固执,她懒得跟你说,当然更提不起劲打扫家里了。

你在忍耐痛苦,痛苦是妈妈造成的

原本家事就要分担做,不该都女人做,许多夫妻都会有争执,但大家总还是会同心协力一起搞下去,如果真的很吃力,那就请人一周来打扫一两次也能解决的。

你妻子至少没有动辄就把孩子都带回娘家,没提出要离婚,她很不安但也还忍住了,她每次听你转述妈妈的想法,虽然无奈但还想尝试继续维持婚姻,因此真正在忍耐的是你的妻子,对未来感到绝望的是她,不是你。

你觉得自己在忍耐痛苦,是因为你妈妈在挑起痛苦,应该自己思考你们夫妻关系,而不是都去跟妈妈说。

现在能做的是,你要义正词严跟你妈妈说:“我不想离婚,不能因为你要我们离婚就离婚,这样很伤害我和孙子们!”以后也不要老转述你妈妈说法,要多听你妻子说,女人原本就很希望有人能听她说话。

好好听太太说话,还有机会改变

你多年来没好好听她说话,丧失作为伴侣的重要功能,今后多听她说,然后跟她说“原来你这么讨厌我这样!”让她知道你有在考虑她的立场,这样做才会修复你妈妈长年造成的裂痕。

你要表明不想拆散孩子、想跟她一起共同扶养孩子的态度,至少当下你们有共同目标,一起亲爱地继续前进。

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