当初结婚，我爸竟叫老公报备买房、人生10年计划！父母过界掌控，不强硬捍卫自己，永远得不到自由 – 大保社

我婆婆对我说：“你就是想把杨变成是你的。”、“老杨永远是我的儿子！”

听到这些话我都差点笑出来，不然呢？老杨不是你儿子会变成我儿子吗？我是小魔女DoReMi吗，想把谁变成我的都行？

这种话就是以为一个成年人，可以像物品一样被抢来抢去，把人当人看有这么难吗？

其实长辈对媳妇或女婿说出这种话，可能是下马威、也可能是觉得小孩跟自己生疏了，而产生一种畸形的宣示主权和申诉，然而如果觉得小孩跟你不再亲近了，有没有想过要检讨一下自己？是不是自己的哪些行为把小孩推远？把不满意的亲子关系推到媳妇身上，非常省力，但对关系是不可能有帮助的。

要让长辈意识到，小孩已经长成一个需要被尊重的独立个体，有时候的确是需要花点功夫。

我自己也有一个非常会树立威权形象的爸爸，当初我要结婚，我爸叫老杨跟他报备人生的五年计划、十年计划，我们没花他们半毛钱要在美国买房，我妈还叫老杨清晨五点起来跟我爸跨海视讯报告买房详情，他们当然有他们想保护女儿的良善立意，但其实就是掌控。

而且是一个过界的掌控。

我后来非常明确的跟我爸妈说：“我跟你们说我的生活，是分享，不是请示，我是一个能为自己负责的成人，我做的决定没有要经过你们的同意。”

有些父母跟小孩一样，一次是教不会的。

我后来又郑重的说了一次：“你们再插手我的事情，就会连得知都无法。”

我爸就是那种一辈子在当教授、会说学生都不敢这样跟他讲话、连我妈看电视他都能管、没有被反抗过的人，如果我不这么强硬的捍卫自己的界线，我永远得不到我想要的自由。

我有跟父母关系很好的朋友，他们也遇到一样的问题，就是明明已经是成人了，父母还是非常掌控、希望小孩人生的所有决定都经过他们的同意。

我提供了温和的表明方式：“你们含辛茹苦的把我拉拔长大，让我受了良好的教育、拥有独立思考能力、好的情商和智商，在你们的栽培下，我终于能够独当一面，现在是你们不用担心和放手的时候，如果我现在还是只能仰赖你们的判断，那你们提供给我那么多受教育的机会，不就白费了吗？”

也可以开玩笑的加两句反客为主：“而且我才是得到最快最多一手资讯、反应灵敏能屈能伸的社会中流砥柱，不如你们要做什么决定来问一下我好了？”

如果你发现有些人用情商高的方式沟通不来也不用意外，但是只要你想，界线一定是划得出来的。

我一直都是摆明“温和的方式不一定要用在你身上，有时候是因为我知道没有用、有时候是因为我觉得你不配”这个你沟通得了我才会使用情商的态度，反而非常有用。

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