养育孩子过程中，当父母越能承受压力、焦虑，孩子越会感受安全！他才有勇气去发展探索世界的能力 – 大保社

当然，其他同事也没有拿到，不过他们没有他那么大的开销。他的业绩之所以比别人好，是因为这些年他一直没有放弃学习，能力比别人高的同时，学费的支出也高了许多。

当他去向老板讨薪酬交学费时，却被老板苦口婆心地教育了一番：“人活着不能光看到钱，你要是把钱看那么重，你这个人就毁了。”

薪酬没有要回来，朋友还被老板说得无地自容，可是纳闷过后就觉得不对劲了：“不对呀，我去要的是我自己的薪资，又不偷又不抢的，是我本来就该得的呀，怎么看在老板眼里，我就变成贪财的人了？”

朋友这么讲，差点让我笑岔了气。这样的人我遇过很多，而且身边也并不缺乏这样的人。他们惯用的手法就是：让对方产生内疚感，当把对方弄得焦头烂额时，恰好就可以用“为了你好”的名义来剥削对方。

这种情况，最常出现在父母与子女之间，当然，是指在东方文化背景之下。

在生活中，我们经常可以看到，面对很小的孩子，父母总是会订立各式各样的规矩：不许玩泥巴、玩水，因为那不干净，于是孩子渐渐失去了探索这个世界的兴趣；不许孩子自作主张，尤其是与父母的经验不相一致的时候，那一律被看成是危险的，于是孩子渐渐失去了自主的愿望，以至于长大成人后，凡事也不敢自作主张，成为工作和生活中完全缺乏创造性的人；不许乱交朋友，因为“近墨者黑”，所以交什么样的朋友，需要父母先过目，等孩子成年后，才发现孩子不善于社会交往。

父母的这些规矩，看起来是为了孩子好。其实，深究下去就会发现，这么做很大一部分是为了缓解父母自己的焦虑，或者只是父母自己恐惧感的投射。

不让孩子玩这玩那，不一定真的能帮助孩子远离疾病，但父母也就不必承受孩子生病的焦虑、不必忍受孩子玩的过程中失控带来的焦虑。

在养育孩子的过程中，当父母越有能力承受压力、接受焦虑时，孩子越会感受到来自父母的安全；当孩子感受到父母带来的安全时，他才有勇气去发展探索世界的能力。

当一个孩子犯了错就被父母教训一顿时，从父母的感受来说，的确是为了孩子好，但父母也恰恰是把原本应该由自己承受的压力扔给了孩子。

当家庭中发生一些状况时，父母可以接受焦虑，可以不用发脾气或者禁止孩子的方式，直接把无法承受的情绪扔出去，用更有建设性的方式与孩子交流，比如平等地与孩子沟通，真实地告诉孩子自己内心那些愤怒的、虚弱的，或者无助的情绪时，孩子就有机会去理解父母内心爱的情感。

否则，孩子为了避免被惩罚，行为上可能会有收敛，但同时也会收敛他的创造性。因为创造性和破坏性恰恰是一对“孪生兄弟”。

其实，对于孩子的成长，许多家长内心深处是有恐惧的。因为孩子的长大，也意味着他们要独立、要离开父母。当父母不断要求孩子这样那样时，其实也在向孩子传递一个资讯：“你不懂，我比你有经验，你要听我的。”

这也意味着，父母在告诉孩子：“你不能长大，因为你长大了，我就没有用了。”

在孩子青春期时尤其常见。孩子要在父母面前宣布“我长大了”，于是就开始做很多之前想都不会想的事，他们会更愿意做些具有破坏性的事来挑战父母的权威。

孩子的挑战，会唤起父母强烈的失控感，于是父母就拼命地想将孩子拉回到他一两岁时，那个离开自己就不能活、完全依赖自己的状态，于是两代人之间的“战争”就这么越演越烈。

如果父母有能力接受孩子终究会与自己分离，成为一个独立、有自己思想的人这个现实，父母对孩子的长大就不会有那么强烈的焦虑感，就会允许孩子独立，进而离开自己。

孩子在这个过程中，能感受到父母对于自己长大的尊重，反倒就不会用那些破坏性的方式来向父母争取独立权了。

再回到前面那个老板的情况。也许，“人不能把钱看太重”的确是他的人生观念，如果他只用这个标准去衡量他人，而不衡量自己，俨然别人全是为他服务的，他就只要评价对错的标准。

这其实是自恋型人格很典型的特征，他们习惯将自己的感受视为世界的中心，所有人都应该为了他们的存在而存在，为他们而服务，所以对于剥削他人，他们有着非常堂而皇之的理由。

对他来讲，那一番苦口婆心也可能是出于真心，他是真的希望自己这位干将不会被钱所牵制。但他却忽略了，这位干将是一个活生生有血有肉的人，为了生存，他会有各式各样现实性的需求，而钱就是满足这些需求很重要的条件。

这就又涉及了自恋型人格的另一个特征──他们无法感受他人的情感、需要。

因为他们在成长过程中，从来不敢相信这个世界上，有谁是可以信任并能满足他们的，于是他们就将自己放进了一个“我就像上帝一样全能，我不需要任何人，我完全能满足自己”的假象之中。

他就像躲进了一个只属于他自己的世界，所以也无法理解这个世界之外的，他人的需求。

自恋型人格还有一个很典型的特征──缺少心理边界，所以很难感受“别人是别人，我是我”。他也很难在情感中真正意识到，别人也有别人的需要和权利。

在他的幻想中，别人都是为了满足他的需要而存在。所以，当那个老板在经营上有困难时，他的内心世界可能希望自己的困难由别人来承受。

如果他不缺钱，他就不必承受经营不善所带来的那些压力；但如果让他承认自己经营不善，那会让他非常的痛苦，因为那与让他承认自己不好，甚至是糟糕没有什么区别，这是让他的自恋情感严重受创的一件事。

但是，假若他能将自己对钱求而不得的挫败感投射给他的得力干将，那在他的感觉里，就像是解决了自己的困境一样。

所以当他苦口婆心时，某种程度上，其实也是他在感受别人不好，而他自己是优越的，从而抵消缺钱带来的无能感。当他在劝解我那位朋友时，其实也不过是在处理他自己的焦虑，但用的却是伤害别人来满足自己的方式。

人格的特征有很多种，每种人格都会有它自己的一些特征性的关系模式。

对于一些人格中含有偏执性的人来说，他们所感受到的世界是充满危险的，所以他们常常会将周围的人视为对他们是有伤害性。

而他们自己处理内心这些恐惧的方式，就是把内心的幻想投射出去，所以他们周围的人常常会在与他们交往过程中，感受到被他们伤害，但他们自己却没有发觉。

他们往往会要求周围人按照他们期待的样子满足他们，否则在他们的世界里，他们就会将没满足他们的人当成坏的、伤害他们的人。

所以，他们常常试图改造周围的人，在他们的感觉里，这是为了他人好，他们是在帮助他人变得更受欢迎。其实，这些所谓的“他人”，会在他们的改造企图下变得很愤怒，进而完全不去满足他们。

人格中有被动攻击特质的人，他们常常会用一种看似谦卑的态度对人，但与他们交往的人，经常会在他们的语言、行为等方面感受到被攻击。

他们在用一些听起来是关心的语言表达我是“为了你好”，可是透过他们的话语，周围人也常常会感受到，他们更深层的意思是“我对你这么好，你却让我失望，你是坏的”或者“我不能不帮你做这些，因为你很差劲，没有我的帮助，你肯定是无法完成”等表达攻击的内容。

至于边缘型人格障碍的人，因为他们内部的碎裂状态，所以没有能力形成对人对事完整的客观感受能力。

他们内心的好与坏，是以当时对世界的感受为标准，也许前一分钟他们还将面前这个人视为天使，但下一刻马上就会变成恶魔。

他们非常恐惧关系的丧失，当他们要“对你好”，有时会是让人非常痛苦的一件事。因为他们真正在做的，可能是严格地掌控你，或是极度依赖你，让你失去属于自己的自由。

座位有限，立即报名！【拥抱熟龄 幸福必修学分】第六届大保社台日交流论坛 10月25日邀您解锁健康、精采的人生！https://supr.link/J9uY0

▼

   特别声明    本页内容仅供参考，版权终归原著者所有，若有侵权，请联系我们删除。