太太不断缠着丈夫问你爱不爱我，竟哭了起来！他忙说：我若不爱你，怎么会娶你当老婆？ – 大保社

你的自我价值是怎么来的，仔细想想，是否依据长相、收入、工作、读名校、用名牌、身居要职等外在条件？还是你认为大家都喜欢你、推崇你，就是高价值、是个很棒的人；若大家不喜欢你，不理你，就价值低落，觉得自己是没用的人？

如果是这样的话，自我价值必定起起落落，摇摆不定。看不见自己的价值，就会转向外在，寻找他人的认可和肯定，最后势必导致依赖性的价值感，很在乎别人的眼光。而越是在意他人眼光，会越想得到别人认可和肯定，无疑地又陷入一种恶性循环中。

我们以为只要有成就，价值就会提升。其实刚好相反：许多成功人士充满自我怀疑，为了巩固自己值得存在、自己是够好的，就必须不停的向他人来证明自己。同样地，有人拼命想得到别人的爱，认为自己得到的爱不够多，其实内心深处是怀疑自己不够好，不值得爱。

无法自我认同，外界再多肯定也没用。觉得自己不值爱，即使被爱也不会相信。就像有些人没钱的时候觉得“我是因为太穷了没人爱”，结果赚到了钱，终于有人爱了，心里又怀疑，“对方到底是爱我还是爱我的钱？”对一个没有自信的人来说，就算你夸奖他，他可能只会觉得你是为了安慰他，或是虚情假意。

我们如何看待自己，决定可以感受到多少爱

 

有位没自信的太太，不断缠着丈夫问：“你爱不爱我？”

丈夫或许碍于羞涩，或许无心回答，一直默不作声。

太太问得兴起，尽管丈夫不作答，仍是腻声直问：“你爱不爱我吗？到底爱不爱我……”

丈夫人仍不作答，到了末了，她竟假戏真作，哭了起来：“你不回答，我就知道你不爱我了。”

丈夫也急了，忙道：“我怎么会不爱你呢？我若是不爱你，又怎么会娶你当老婆？”

哪知，太太哭得更伤心：“你看，我就知道你不爱我了，你的两句话当中，都有“不爱你”三个字……”

我们评价别人的行为，也正是我们自我价值的反映。依附别人给予自己价值，代表你是一个没有价值的人，那如果别人不给呢，是否价值也荡然无存？

收到读者来信，常常听到有人走不出失恋与不健康的情感，明知道自己在这段关系里非常委屈，得不到尊重或爱，却无法断念离开。一次又一次用委屈、牺牲来取悦或讨好对方，爱也一点一点从关系中流失。这就是因为你没看见自己的价值。

失恋令人心痛，但最为痛心的，不是失去爱情，而是失去了自己。当我们能看见自己的好，就不需要刻意讨好；懂得尊重自己，重视自己的感受，并在关系里维持对等，别人也会如此。因为终究是我们如何看待自己，决定了自己如何被对待，以及感受到多少爱。

价值来自于你存在，不在于你做了什么

 

想建立自我价值必须由内开始，由自我认同开始，不管你有多少缺点或不完美，这也是你独一无二的部分。去喜爱、去接纳自己本来面目：“这就是我”，接受自己的缺陷，接受自己的胆小，接受自己反应慢。毫不隐瞒自己的一切，拥抱它们，内心就会产生自信与力量。

为什么？想像一下，当有一个人，对你全然接纳，喜欢你的一切，是否让你自信大增，觉得有价值？

曾有人问：“像我这么普通，一事无成，怎么可能有价值？”

想想刚出生的婴儿什么都不会，就只躺着等着喂食、洗澡、换尿布，有什么价值？婴儿天真无邪、单纯可爱、笑容灿烂，带给人快乐与希望。

你的存在本来就有价值，不在于你做了什么，或证明什么。青菜有很高的营养价值，但未必获得青睐；香花散发芬芳，不会因无人赞赏就不香；一千元的钞票即使弄脏，丢到垃圾桶里，价值还是不变。即使不起眼的泥巴，也能长出花草树木，生出庄稼，生出万物。

记住，任何人都可以给你评价，惟有我们自己，能决定自己的价值。

自我价值感是小时候就有，你可能已经记忆模糊或遗忘了。仔细观察小孩，特别是当他们正在玩乐时，你会发现，小孩很单纯自在，不会想太多，不会扭捏或不安，而且真诚无畏地表达自己，展现自己，一点也不会在意他人的眼光和评价。

回到小孩那份单纯自在—“这就是我，喜不喜欢随你”。这就是自信，也是高自我价值的表现。

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