年纪愈大后才发现：过去曾奋不顾身投入、在乎、重视，一厢情愿付出，终将失衡，不会有好结果 – 大保社

这时候你会开始不平、有些埋怨，因为人是讲求平衡的生物，唯有身心平衡，人才能安稳健康，在单方面地付出劳力心力，却还是没有得到能让你感觉平衡的反馈(依照你想要的物质或情感的反馈)时，你势必会开始“讨”。

付出要对等，才会有意义

 

你会从本来的事事讨好，变成事事讨补偿，你可能会说：“之前我给过你什么、帮了你什么，现在我也想要你为我做点什么、满足我一些想要的”，于是这段关系开始风云变色，你不是被人躲着不再相见，就是对你冷淡互动和回应，要不然直接被谩骂指责，说你原来给人帮助、为人付出都是有目的，原来你是一个这么会计较的人，付出了还要挂在嘴上。

你吃惊讶异，不知道从何说起，你不懂为什么只要在关系里，自己注定只能是那一个单方面付出、不断给予的人？而你的需要和状态，甚至心里的感受，关系中的对方总是没有意愿了解、没有兴趣聆听？

如果这正是你现在的处境和遭遇，让我们静下来好好观察及思考，为什么在你的关系中，你好像都是那个“有情有义”的人，而别人都会是那个“无情无义”的人。如果是这样的情况，我们至少可以继续思考下去，关于你的情感，是不是长期以来都被你滥用和浪费？

你可以试着回答这几个问题：

◆ 你觉得自己的情感很丰沛？

◆ 你总满怀情感想对别人好吗？

◆ 你付出情感的对象，是情感匮乏的？还是对他人也能展现出情感？

◆ 你是出现在他孤立无援、孤单窘迫的时候？还是出现在他生活成功、平稳、健康的时候？

以上的问题，可以看出你是否用牺牲自己的方式，想照亮别人的人生？

若情况是如此，你便是想燃烧自己照亮别人，无论是否意识到，你都可能特别去靠近那些让你觉得需要被帮助和被人照顾的人，然后想尽一切力量帮助他，使他生活变好。

不是说助人的胸怀不好，也不是说我们生活中不要去帮助别人，问题不在要不要帮助人，而是你以助人为关系的开始，站在一个给予和付出的位置，后来却想从被帮助的人身上得到回馈，这时就会开始出现问题。除非你们原本关系的建立，就能平等、互相支持和分享。

再多付出也填不满的无底洞

 

我们在人际关系建立时，要留意自己的心理地位。若你在原本生活中，时常觉得自己心理地位卑微，也就是低自尊、低自我价值感，并不看好自己，也不是很尊重自己，那么你会害怕在关系中被人嫌弃和质疑，所以你不太敢和你觉得地位卓越或能力很好的人建立关系，你害怕深受打击及挫折，所以不自觉地会去找那些处境比你还不如的，比你问题还多的，觉得他们需要帮忙和关怀，然后不停地关心和给予，以此建立自己在关系中的价值和地位。

但却忽略了其实你没有那么多资源和能量，可以一直保持在给予及付出的状态。当你很投入在这段关系时，自然会觉得这段关系好像很重要，所以也会开始想彼此交流，想建立再深交一点的关系，不再只是想做那个给予的角色，不断负责聆听、安慰、支持、供应，你也想从关系中经验到被关心和在乎，被聆听和给予，就是在这时候，关系才会开始风云变色的。

不是你或是别人有问题，而是这段关系一开始就是为了对方的需要而存在，对方本来就没有想在这段关系中，成为付出者或给予者。这不是谁绝对可恶或谁绝对可怜，这基本上就是考验人性的事情。

如果你在关系中，事实上没有能力去建立平等相互支持的关系，就像前面说的，你会去找那些看起来需要你的人，抬高自己在关系中地位，以此获得被需要或被尊敬的感觉。那么当形成这一段关系时，其实已经无形写下了一个脚本，你必须担任照顾者，而对方只会担任被照顾者。

而当有人在关系中，坐定了被照顾者和被服务者的位置时，实际上，他可能反而会觉得他在关系里的地位是高的，因为他可以使用你、差遣你和指使你，根本不需要去在乎及重视你有什么需求、付出的过程究竟要承受与面对什么。

甚至，你可能从来没有去观察和留意你所付出的对象，是否是一个情感贫穷户？根本情感匮乏，甚至到刻薄的地步，对人的付出是不可能有感的，更不用说会珍惜和回应。

拒绝在情感中当乞讨者

 

刻薄，是情感匮乏的倾向，因为无法保有情感，不只是冷漠，还加上对人(包括自己)的严酷，因此表现出对人、对生命的不仁。如果你被刻薄以待，那么远离这个人，不要抱着幻想要用自己的行为得到他的肯定，他若有能力给出情感上的肯定和回应，你又岂需日夜努力，不断期盼？

你向情感匮乏者讨要情感，是怎么也要不到的。他已拮据得难以供应他自己，又如何再拿出情感滋养你？

不要强要、强迫，那往往会演变成更大的怨怼和委屈。若是可以，从储蓄对自己的情感开始，先学习对自己有情有爱，成为自己情感的不匮乏者，我们才不会只能跟身边无情感能力者，拼命地索求情感、要求回应。

再来是，你需要好好地重新思考，你对这段进行中的关系究竟在乎什么？这跟你对关系的价值观和信念有关。如果你认为关系就是要平等、相互尊重和支持，相互鼓励和付出，那么就会让自己去辨识双方都有相当的能力，才会建立深交的关系，至少是能彼此一起成长。而不会总是一头热地靠向那些你以为需要你，又没有能力和意愿维系好关系的人。

爱，禁不起被要求证明

 

在建立新的关系前，我还是会这么建议，请先让情感的储蓄自立而富足，至少先确定自己够用，若还是走入误区，遇到了刻薄、无感的人，要先把情感保留多点给自己，再量力而为，而不是倾囊而出，把自己掏空。

千万不要有那种心态：我要掏心掏肺给你看，证明我一片赤诚。如果有人需要你这么做，基本上他本来就是怀疑你、不接受你的。即使掏出心肺，证明自己一片赤诚了，他还是可能无动于衷，继续点出你没有做到的地方。

这种在关系里，我要向你证明我自己，或你要向我证明你自己，原本就属于一种吊诡的心理游戏，除了歹戏拖棚，闹到不欢而散，根本来说，对关系的幸福和成长毫无助益。

当我们要建立正向的关系，我们都要清楚认知到，自己是要在关系里幸福，不是要在关系里受苦，再一起坠入无间地狱，当有清楚的认知意识，那么你才会试着离开那些会把自己一切资源和能量用尽的人，减少接触他的机会，就像你不会把自己放在一个受污染的环境，受环境侵蚀毁灭一样。

刻薄是利箭，他必伤人也伤到自己，又怎么可能真正懂得如何对人好呢？

但是你无法去影响或改变一个人的刻薄心态，只能好好辨识清楚，用真实互动作为依据，问清楚、想明白你是否又习惯地想从关系中获取重要感和价值感？

只要有这样的一点起心动念，就不是建立在健康的关系基础上，那么关系的纠葛和拉扯，是早晚会发生的事。

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