我不是那个意思…沟通到最后常常变吵架？切记“一件事”不要做，别让情绪毁了谈话 – 大保社
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我不是那个意思…沟通到最后常常变吵架？切记“一件事”不要做，别让情绪毁了谈话
倾听是要敞开心房，全面接受对方说的话。不要听到对方说的话或看到对方的态度，就感情用事的反驳，而是要感受对方的心情。这才是倾听的真意。
然而，绝大多数的人若觉得对方说的话对自己不利，就会立刻加以否定，试图纠正对方的错误。
为了了解对方，必须问问题。一旦变得很会问问题，确实能更深入了解对方，也更容易让对方了解自己在说什么。
然而，光问问题，可能会落得“我明白你在说什么，对内容也不是完全不感兴趣，只不过……”的下场。
另外，听对方回答时，经常有人会打断对方，提出否认、反对的论调，这样也不好。不只对方，看在旁人眼中，也会对你产生非常不好的印象。造成的伤害远远超乎你的想像。
就算你反驳的内容合情合理，很自然的否定，看到你这样的应对方式，对方或旁人的内心会产生比大脑理智更强烈的反应。
此举无疑会扩大彼此情感的落差。
首先要记住一点，那就是即使听到一半，产生“你说的不对”“我的意思不是那样”的情绪，也不能说出口或表现在脸上，无论如何都必须先听对方把话说完。
我经常可以看到好不容易提出好问题，却因为听的方式不对，而让对方失去信任的惨案。
误会、曲解、会错意在所难免。重点在于一面倾听情感的落差，思考这个人为何会这么想，探究他这么想的意义何在。
虽说都是“表达”，但每个人的状态都不一样，可以分成以下四个阶段。
①听懂意思（理解）→②对内容产生兴趣（共鸣）→③听进去（接受）→④展开具体的行动（双方一致）
尤其是商务上的场合，绝不能只有①和②，一定要到④的阶段才算达成目的。说话的人，也就是你自己，必须让对方不只大脑理解，内心也产生共鸣。
这里还有一点很重要，那就是倾听对方说话的方法。不只是听，要“听进去”。当对方觉得“这个人确实有当一回事的在听我说话”，才会开始产生信赖关系，这时才能得到对方的理解与共鸣，稍微消除情感的落差。
假设你已经尽量简单明了的说话、想方设法的表达了，但是一问之下，对方不仅完全没理解你的言下之意，还提出令人难以接受的反驳。
“我不是那个意思！”“我说过那样的话吗？”“我不是很懂你在说什么”——这种话是不是情急之下就脱口而出了？
如果你也干过这种事，请承认自己并没有在听对方说话。
倾听是要敞开心房，全面接受对方说的话。不要听到对方说的话或看到对方的态度，就感情用事的反驳，而是要感受对方的心情。这才是倾听的真意。
然而，绝大多数的人若觉得对方说的话对自己不利，就会立刻加以否定，试图纠正对方的错误。
压抑不住“我是对的，你是错的”的感情，无论如何都想向对方抗议。甚至把对方当成骗子，说出“你在说谎”这种话。一旦做出这种反应，就无法建立起双方的信赖关系。
请先努力理解、尊重对方有对方的解释。或许对方知道什么你不知道的讯息或内幕也不一定。
这里有个诀窍，当你觉得自己受到伤害时，请先“消除”自己的负面情绪，认为这是提升自己、或是考验自己的机会。希腊友人教我的方法是，小声的向上帝祈祷“Deleteit”（千万别让对方听见）。
或是交叉食指与中指、拍拍肚子等，在不让对方发现的前提下，用一套属于自己的讯号切换情绪的开关。
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