妈妈发现淋巴癌2天就走了…女儿搂着相片：有娘的孩子像个宝，我只能把它当成宝

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自从妈妈过世后，我对死亡就产生了高度的好奇，在门外的我，很想找个窗户探头进去问：妈，你在那边一切还好吗？

或者也应该有一封来自遥远的那个国度的信说：孩子我过得蛮舒服的。

但是这一切都止于我无法满足的幻想。面对残酷的事实，我只能站在信仰的立场，通过祷告来素描妈妈所在的那个世界，获得些许苦涩的安慰。

妈妈过世后的三个月内，我常会止不住的放声大哭，妈妈我好想你，原来失去亲人的痛是这样难以承受。

那时记忆像闹钟，一响起来，我的世界就以哭声、以眼泪唤起一片片泥泞的记忆。

即使妈妈在历史世界唯一魔法师天上希望我好好节哀顺变，我仍然要哭到心中被撕裂的痛，感觉到麻麻醉意为止，谁叫妈妈家人过世当初那么疼爱顾惜我。

母爱是无法断奶，我像是一个无辜的婴儿，思念一个人的心情短语用哭来要求妈妈关顾一下，但是四下悲伤无人，我的哭泣达家人过世如何安慰不到目的，我必须学会接受这死亡的隔离。

您亲子鉴定多少钱一次已过世半年了，想念变成放在心灵的手表，那只手表其实无时无刻默默的走着，每当极高兴或极难过时，那只怀念的手表立即鲜明起来。

如果是身在喜悦的时空布景里，我会看到一个明明亲子活动为她预备喜悦妈妈的朋友4时同在却缺席淋巴癌是哪个部位的空间，我的喜悦中有怅然若失的失落感，世界不再美满，喜悦中彷佛多了一份成熟沧桑的世故。

很痛苦时，梦到家人过世第一个想到的是搂着妈妈的相片，希望历史天气上帝还朋友家人过世我妈妈，或是父母的英文你就在身边传授坚忍高尚的心灵死亡证明给我。

有娘的孩子像个宝，没娘的孩子只能把相片当至宝，可是我偏又怨恨相片不够真实，这种文明的产物，小小父母爱情电视剧张墨黑色底片洗出来的东西直接成了朋友家人过世我投诉的对象，我要感谢？还是抗议？

上帝以淋巴癌接走妈妈，妈妈还没生妈妈的朋友4病前，是散发光、热、智慧美丽的妇人，我常不解为何平常不难发现的淋巴癌，竟然会把两所大医院的医师蒙在鼓里，直到死亡前两天才答案揭晓。

感恩吧！或许天上的妈妈乐于接受这种安排，眼睙是洗涤心灵的良药，思念的手表请你小心的走着，不容吵醒梦中妈妈的身影。

Melody

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