50后,别再享受“赞”的快感!5种过度社交是负担不是加分,快开启朋友圈瘦身之旅

50后,别再享受“赞”的快感!5种过度社交是负担不是加分,快开启朋友圈瘦身之旅

示意图,非当事人。图/达志

我在美国待久了,对美国人的“管理主义心态”(Managerial Mentality)印象很深刻。他们非常重视原则、计划和控制,在社交朋友圈说说也是如此。这些人有朋友规划球员亲人和同事,但不会无限制地扩张关系网,也不会和每个人的联系过于紧密,更不会将大量的时间投入在社交上。

我们之所以要认清和抛弃“过度社交”,是因为这些活动会浪费许多资源。

要想建人际关系理论设一张高效的社交网,就必须拥有管理主义心态,学会遵守原则沟通能力,制订计划并控制进程,同时还要辅以强大规划自己的职业生涯的执行力。

国内一家上市公司的董事长曾戏谑地跟我说:“我有五万个好友,沟通的重要性的名言但常和我说话的只有五个。”他点开手机,挑出通讯录,总感觉和每个人都是泛泛之交,遇到重要的事情能叫出来朋友圈怎么发文字聊聊的人很少。“我交了这么多朋友,效能却不如一个普通人。社交软件”他感慨地说,“该让自己的朋友圈瘦瘦身了行为拼音。”

过度社交有五种具体形态和表现。

一、太多无用的“按赞之交”

 

“按赞式交流”(有个专业名词叫one-click communication)是指,双方不发生实际的对话,只是礼貌或机械性地进行按赞、微笑或祝福等互动,更像是礼仪式的社交。最典型的例子,就朋友圈怎么设置三天可见是在即时通讯的朋友圈中,按下一个“赞”的贴图:浏览朋友的最新动态,看他们的照片、发文等,用一种最简单的方式表达自己的态度。

这些交往,在某些时间对我们来说是有意义的─某种精神的慰藉,但从长远来看朋友圈很火的一段话,是无效或低效的。因为在这类交流中,我规划自己的职业生涯们投入的时间是零碎的,每天十分钟,一年也要不少时规划怎么写间。这么多的时间,却没有同等的产出。

而且,不管你按多少赞,那些弱连结也不会变成强连结,并转化为实际收益。因此,按赞之交是不值得维系的,你完全不必因未能及时浏览朋友新发布相处之道的资讯并评论而感到遗憾。反而,不关注才是对的。

二、付出与回报不对等

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要描行为规范内容述这种社交特点,需要借用一下法学上的概念─你尽了义务,却未获得相对的权利。譬行为拼音如,有人总是欠你人情,却从不给你朋友圈背景机会让他还人情。你帮他做什么他认为是行为壁纸怎么设置理所当然,但别想让他帮你一次,当你需要他出手时,他就社交牛杂症消失了。

还有些人规划公示后多久动迁“端起碗吃肉,放下筷子骂娘”,得了好处还嫌给的社交恐惧症的表现不够多,更有甚者过河拆桥,恩将仇报。现实中总有很多这种“朋友”,他们觉得自己就是世界的中心,其他人都欠他们的,应该为他们服务,而且不用给予任何回报。

哈佛大学的心理学家、汉学家比利‧凯恩说:“人际关系是一种资源互社交恐惧症的表现换体系,实质性的互相帮助可以带来心理上的愉悦。尤其在当今商业社会,交易的概念无处不在,自然也包括社交。社交的一个重要属性沟通技巧就是互相给予、互相交换。你拥有哪些权利,就要回报相对的义务。”

比如,今天你帮朋友写了一份报告,明天他帮你打听一个重要的消朋友圈怎么设置只可以看三天的息,介绍客户给你。这就是权利与义务对等的社交。国内有句俗话说:“有来有往才是朋友。”当一方给予另一方利益,另一方却不能同等对待时,权利与义务的不对等就产生了。社交关系中必须尽量避免出现太多此类情况。

三、单方面的损耗很伤

 

这类人际关系也称“损朋友英语耗性社交”,其包含许多方面,但都有一个共同特点:像吸血鬼一样吸取你的能量人际关系与沟通。经常传导“负能量”的朋友或同事,就像苍蝇在你耳边飞来沟通的艺术飞去,使你无暇专注感情说说很现实的句子于真正重要的事情。这种社交极为劣质,而我们经常也能感觉到这类人无处不在,几乎能在任何场合碰到,他们时时刻刻都在破坏我们社交时的心情。

例如,密友周末聚会时总是满嘴抱怨,他们不反思自行为心理学己的能力人际关系理论和积极寻找机沟通技巧和方法会,而是怨天怨地怨社会,甚至埋怨父母。他们经常吐槽某个成功者是走了狗屎运,而他们一事无成纯属运气不佳。

有时还喜欢拉着你喝酒、泡吧,逼迫你放下手头的工作,继续听其喋喋不休地倾诉自己的不幸遭遇─他们的老板是混蛋、同事是傻瓜、老公是渣男、朋友无情无义等。当你理性地分析个中问题时,他们又嫌你不理解其心情。

交到这朋友圈怎么发文字种朋友,心情烦躁是朋友圈配图肯定的,但更可怕的是,他们行为规范内容会持续对你造成损耗。如果你一直被当作情绪垃圾桶,便无法感受到社交的快乐。从这类关系中,你唯一能学到的教训是─别接朋友的电话,因为他们又要向你吐苦水了!

一方面,假如你的朋友长期如此,说明他们大部分的时间是处于人生低谷,上升欲望不高,社交品质很低;另一方面,你很难指望这些人能够听取建议,并有沟通能力所成就,更不能期待他们对你有多好。

他们缺乏解决问题的意愿,大部分自私、偏激,只会不停地损耗身边的规划人,同时缺乏感恩之心。所以,应该远离他们,或至少降低与他们的交际频率。

定位错误的社交

 

社交中的定位分为两种:

第一,情感定位。

人们需要情感交流,但我们先要定位好自己的情感需求(看对方能否满足这种需求)。

第二,发展定位。

事业规画、人生计划等决定了我们需要什么样的朋友,这也影响着我们的社交形态。结交朋友就是一个验证自身定位的过程。

在现实中,朋友圈这两种定位往往互相交融,很难严格区分。我们交朋友既是人际关係为了情感的交流,也是为了共同进步,所以,实际的社交是感情联络、工作沟通、放松娱乐、兴趣爱好等多种因素的“融合体”。

定位决定了目的,目的也展现了定位。我们在建设人际关系时,要先弄清楚一件事情─对方是否符合我的定位?我和他之间是否存在过感情句子表达心情短句大的落差朋友圈说说,以致完全不在同一个频道?遗憾的是,规划许多人并未认真思考过这个问题,很少去朋友圈说说想自己付出巨感情句子表达心情短句大代价的社交行为,究竟能带来沟通能力多少收获,是否与自己朋友圈说说心情短语的需求匹配,能否实现自己的社朋友的老婆木天鱼交目标。

定位错误会导致结交的朋友在层次上相差太多,这类社交往往也是无效的。

四、“层次”这个朋友圈配图词代表两个方向:

 

第一,层次过高。

即便缺乏机会接触高层次的人,也依然孜孜行为壁纸不倦地追求“高端社交”,这就是对社交层次的定位不切实际。人们觉得只有结识那些大老板,才能学到更多的东西,而且说不定能得到千载难逢的机遇。

所以,凡是功利性强的社交理念,全是朝上走的,以进入高端圈子为目行为主义的,不过我向来反对这种做法。“高端社交”确实重要沟通的艺术,有机会时也应该把握,但没有必要将人生的希望全部押在上面,尤沟通技巧和方法其是目标与自己的能力不符时。规划

例如,去听马云演讲,或者和巴菲特共进午餐,得沟通到的收获,和与他们相同行业、领域的人肯定是不同的,你们理解的东西也绝不在一个层次上。沟通作文行为壁纸怎么设置听到马云和巴菲特天马行空的述说,往往觉得是云山雾罩,人际关係而那些业内行为主义心理学人士,却能从中看社交牛逼症到行业的发展动向和宝贵的商感情很压抑又很累感言机,甚至能卓有成效地与行为心理学他们进行互动,达成合作。

无论你认识多少这样的大老板,若你的层次达不到他们的门槛,你所获得的资讯就是毫无价值的。因为双方的层次相差太远了,他说的你听不懂,你说的他不感兴趣;他给你机会你也抓不住,因为你缺乏与之相匹配的实力。

社交的层次定位过高,会导致我们在与高端人士交流的过程中,出现尴尬局面─由于见识、阅历朋友圈说说和技能的差距,你把握不住他们传递的资讯,无法赢得他们的尊重。而更多的情况是,你以为他们尊重你,但回过头来细想又发觉,那只是一种“礼貌周到”的客气规划自己的职业生涯。到最后,你既不相处容易相爱难能从这种关系中提高自相处不累经典的句子己,人际关系的重要性又无力再进一步拓展。

第二,层次过低。

层次过低就是社交时只“往下看”,与比自己差很多的人交往,从此掉进一个又一个低层级的感情说说很现实的句子圈子中。虽然能获得知识、技能、视野、规划公示后多久动迁思维、财富等各方面的优越感,得到他们的尊重,成为圈子的核心,满足自己指点江山的虚荣,朋友圈背景但这种社交对你而言,也是不具成长性的,是低效和自我贬抑的。

因此,在排除感情因素的情况下,应该避免与层次过低的人有太多的交往,要适当地提升自己的社交定位。

效率最高的社交,是和与自己层次差不多的人,建立牢固的关系,尤其是与比自己层次略高一级的人成为朋友。在这种互优的模式中,我们才能互相理解对方传达的讯息,并实现资源分享、共同成长的目行为壁纸标。

五、毫无意义感情线分叉20种图解的社交

 

有一个流传甚广的小故事:“你是砍柴的,他朋友圈怎么设置三天可见是放羊的,你和他聊了一整天,他的羊吃饱了,但是你社交恐惧症的柴呢?”这个故事生动地为我们总结了一种社交现象:许多人将社交的重要性放在工作之上,使得社交成为一种低收益,乃至负收益的无效行为朋友英语

生活中大部分的“无效社交”,其实就是缺乏收获的朋友圈怎么设置只可以看三天的社交行为,这种现象比比皆是。我们下班后和朋友、同事喝两杯,一场聚会两三个朋友圈配图小时,说了一大堆没有营养的话,天南地北海吹一通,给自己灌了一肚子酒,回家之后大睡一场,仅此而已。

我们用手机和朋友聊行为壁纸天、打游戏,浪费一个晚上的时间,只得到纯粹的放松和娱乐,没学到知识,没加深友情,没开阔眼界。当你总结过去三十天的社交生活时,你会发现自己从中得到的东西,对生活和工作而言是一个大写的“零”。

尽管有些社交就是用来放松的,但对于大部分的社交,我们要认真考行为主义心理学派的代表人物虑其所带来的收获─对工作的意义是什么?对生活的帮助是什么?收获包括物质、精神和阅历层面,当然,还要计算相处容易相爱难一辩稿成本。

在现实中,我们不可能每一次都能计算清楚社交的收获,再决定是否参与,那么应该怎么办呢?我的感情语录建议是─在社交过程中建立目标,并且赋予其意义,即提前做好准备。

例如朋友圈背景,尽管朋友联系你的目的就是喝点儿小酒,但你仍可以在酒桌上,主动聊一些有益的话题,包括工作朋友圈很火的一段话心得、投社交温度未删减版全文资经验、生活常识等,以换取对方相应的一些分享。这也是一种积极的测试,看他是否适合成为你的核心朋友。社交的一大作用,是互相分享各个领域朋友圈怎么发文字的经验,这便是从该过程中可以收获的东相处容易相爱难一辩稿西。

整体而言,无效社交所揭示出来的问题,不是“社交本身是错误的”,而是大部分人并没有针对性地管理社交,制订社交计划,将“得到收获”这个目标,优先置于社交之前,也没有赋予其重要的意义。这并不是要逃避社交,而是要明确它的目的及优先等级,辨别出无效规划书社交,相处这样才能开启减轻社交负担之旅。

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