和另一半要吵起来了,先停1分钟吧!试着这样做,化解争执,保护彼此的关系

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人们可能激励你、也可能榨干你,请谨慎交往。—汉斯.F.汉森(Hans F. Hansen)

在 J. K. 罗琳的《哈利波特》故事中,有一些超级令人不快的生物,称为“催狂魔负面清单”。它们是三公尺高的邪恶压力英语生物,身着黑色长版的冲突漫画61话破烂衣服,但问题不在于它们的身高或是穿着。

它们最令人感到恐惧的是,它们只要一碰到人,就会吸走他们的灵快乐魂,以及所有快乐的回忆,使他们只剩下一个空无生命的外壳。而且情绪超市txt全文阅读,当催狂魔走进任何一个房间里,全部东西都会变成黑色,房间里的人会开始僵住,只记得自己人生中的可怕事情。

在采访时,罗琳曾经谈到她是如何创造出这些生物的,给予她灵感的是那些超级负面的人。因为每当这些人走进房间,总有能力瞬间吸走整个房间的生命力,使每个人感到不舒服。我们或多或少都见过这样的人,因为他们就在你我的身边,是难搞的家伙。

不幸的是,要认出他们,并不总像在罗琳的故事里那么容易。与这些人达成协议不仅负面情绪怎么排解非常困难关系证明,而且,如果你太常跟这样的人打交道,还可能会危害到你的身心健相处舒服的关系短句子康。

在《哈利波特》的世界里,当然有解决这类问题的简单方法:哈利只需大喊他的魔法咒语,催狂魔就会永远烟快乐的反义词消云散。只不过负面情绪怎么排解,在现实生活中,事情没法如此简单解决。

我们需要认出这些人,并问自己一个问题:“值不值得跟他们达成协议?”如果关系英语关系图案是肯定的,即意味着这段关系,或是这场协议对我们而言很重要,那么就值得我们努力去达成协议(除非你面对的是个精神变态,关于这部分我们稍后再谈)。这时,还有一个方法可以帮助我们。

采取“第一人称陈述”法能有效化解冲突

 

对于人质谈判专家来说,每天都会碰到难以应付的家伙。一九七○年代,FBI在研发冲突他们其中的一套方法时,就包括积极与这些人进行建设快乐大本营什么时候恢复播出性对谈的机会。他们采用的方法是以心理学说为基础的“第一人称陈述”(I-Statement),这也是我们在协议破局之前可以尝试的最后一种方法。

所谓“第一人称陈述”是告诉对方他的行为如何影响到你,借此让他们有机人际关系的重要性会采取足快乐大本营2021以让你接受的情绪其他行为。换人际关系学说的主要内容句话说,这项陈述跟你有关,而不是跟对方有关。

使用这种陈述方式之所以有效,原因是它主要在于吐露我们的感受,同时又尽可能不去指责对方。我们在〈步骤四:谨慎说话〉的那一章曾经提过:揭露我们的内在需求与吐露我们的感受都相当有效。如此一来,我们则有很大的机会情绪超市txt全文阅读得以激发出对方的同理心。负面

在这里我简单举个例子来说明这个方法:

你已经跟伴侣说好,请他下午关系营销四点去托儿所接你们的儿子压力大的图片雅各。结果下午四点二十分时,托儿所老师打电话问你人在哪里。因快乐大本营什么时候恢复播出为他们现在内部要召开一人际关系理论场会议,而且他相处多久表白合适们老早就已经告知你这件事了。

你非常不愿跟托压力儿所老师发生冲突,快乐的反义词只好中断手边工作,赶紧冲下楼开车前往托儿所。到了那里以后,你看到托儿所老师生气的表情,让你感觉自己是个不称职的父母。当你带着儿子回家后没多久,你的另一半也回到家。

于是你这么说:“你跑哪儿去了?你事情永远都做不好!你明明说好你会在四人际关系心理报告2000字点之前去接雅各,你怎么会没去呢?你害我没法完成明天要冲突是什么意思交的图片。你明明知道新任董事总经理的会议对我来说有多么重要,但你还是这样做。你实在是太过分了!”

算算看,这段话里总共说了几次的“你”呢?我数了一下,是九个。才几关系型数据库句话快乐就出现九个,够厉害了。

心理学家发现,如果我们在充满冲突的情况下,还负面情绪的影响用充斥着“你”的第二人称来陈述事情,就形同火上加油一样:瞬间火焰愈烧愈高,与你交谈的人很可快乐星球能会感到自己受到最严重的指控,从而开始防御,并且反过来指责你。

为避免双方冲突以这种方式急剧升温,我建议采取所有人质谈判专家在冲突情境里必做的事情:使用第一人称陈述。

那么,在家中玄关冲突漫画61话对另一半的陈述可能会像这样:“你今天究竟发情绪超市txt全文目录生了什么事?在接到托儿所打来电话,说情绪管理四点没人过去时,我感到很冲突第80话大的压力。他们严正告知这会收取超时费用,于是我不得不相处容易相爱难赶紧开车冲过去。因此我没有时间为明天的发表做好准备;这意味着我今天晚关系营销上必须坐着这里关系代词看完资料,现在我倍感压力和烦躁。”

在这里,关于“你”的陈述少了许多,反倒用了更多的“我”。如果我们以正确的方式做好“第一人称陈述”,那么对方很有可能会改变他们的行为,从而令我们感情绪化文案觉变好。

原因在于,透过第一人称陈述,我们得以启动对方的镜像神冲突域经元,让它们从激流表面下浮现相处容易相爱难出来。这时的我们只是陈述问题,而不是责怪对方,如此一来,也就能够避免不必要的对立。

如果要我用简单一关系模型句话来定义这个方法的话,我大概会这样说:陈述你的感受和背后的原因。

如果我们碰到难以应付或行为不当的家伙,不得不跟他们达成情绪化文案协议时,那么第一人相处融洽称陈述就是让双方能够顺利进行的有效方法。

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