是人就会有情绪，不要逃避或否定它！4步骤正视自己的感受，才能找回真正的你

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克服痛苦的另一种方法是了解自己实然的情绪，不要总是让应然的情绪占上风。

我父亲是一个非常喜欢以施恩者自居的人，简直到了令人匪夷所思的地步。他经常把“能在这么棒的家庭里长大，你这家伙还真幸运”之类的话挂在嘴上，并禁止我对自己的人生有任何不幸的感觉。

这使得我与他人相处时，总是会先相处多久表白合适入为主地认为自己已经够幸福了，但真正的关系证明我并非时时刻刻都这么觉得&mdash情感超市系列目录;不如说，“不得不”总是认为自己很幸运的想法，反而让我非常郁闷。虽然实然的情绪如此，但应然的情绪所展现出相处之道来的，却是愉悦和幸福。

想克服这种痛苦，就要无所畏惧地面对自己实然的情感。虽说“无所畏惧”，但很多人正是因为恐惧，才把真正的情绪深藏在心底。“无所畏惧”无疑是件知易行难的事。

尽管如此，我仍希望这些自我价值感低落，或受焦虑所苦的人试着思考一下：自己现在“意识到”的情绪，和实际上成熟男士专用微信头像“感受到”的是否矛盾？如果没有，那自己又为何苦恼？

对我来说，“无所畏惧”意味着“不论父亲如何看待我，都不害怕”。

第一步，了解自己真实的情绪。

第二步，尽量不要用应然的情感来粉饰—明明很痛苦，就不要表现得很开朗。

第三步，则是要相信自己。

当然，要做到并不容易，因为一直以来，我们所相信的都是那个否定实然自我的“老板”。

正确来说，因为害怕那个否定实然自我的“老板”，并对它宣誓效忠的缘故，才使得我们无法信任自己。为此，我们必须“叛变”；如果做不到这一点，一辈子都会陷在自我怀疑里。

虽然我把“相信自己”当成第三步，但事实上，相信自己的同时，除了能了解自己实然的情感，也不会再对自己伪装。相信自己的人相处多久表白合适，不会为了迎合（情绪不成熟的）他人强加在我们身上的应然，而让实然的自己成为牺牲品。

另外，无法相信自己的人，会卑躬屈膝地迎合上位者，并用相同的态度对待地位比自己低的人—无视他人真实的样貌，强迫他们扮相处的拼音演应有的样子。优秀的领导者能帮助部属活出自我，而不是强迫他们变成应该成为的人。换句话说，硬是要部属扭曲个性、伪装自我的领导者，其实是个情绪不成熟的人。

为了丰富心灵，你应该知道的事

刚刚提到，无法相信自己、情绪不成熟的人，会将应然的样貌强加在比自己弱小的人身上。但这里的“应然”到底是指什么？

我们可以这样理解：这些人多半会希望（相处融洽强迫）别人成相处是什么意思为“符合我的喜好、为了我自己方便”的样子—你只要变成我想要的人就好，至于你本来是什么模样，我不在乎。

“为了我自己方便”的样子又是指什么呢？这里指的其实是“便于确认我自己的存在”。

这样的人内心多半是很不安的，他们没有活着的真实感，也因此无法确认自我是否存在。越是这样的人，越有“想确认‘我’真的存在”“想知道活着的感觉”“想拥有个性”等欲求，而这些欲望的内容其实都是一样的。上位者只是想透过下位者来确立自我；父母以施恩者的模样面对孩子，同样也是想藉着孩子来确认自己存在。

苦于不安或焦虑的你必须理解：如果应然的你似乎和真正的自己有所落差，那是你周围（缺乏自我）的人为了自己方便，所以塑造出一个形象，并强加在你身成熟的拼音上所导致的。假设父母抱着这种不健康的心态，又怎么可能养育出内心丰盛情绪管理的孩子？

为了应然的样貌而牺牲真实的自相处容易相爱难一辩稿己，意味着你从很小的时候开始，就是周围那些情绪不成熟大人的牺牲品。你正在做的，就是宁可相信那些情绪不成熟的大人，却不情绪化愿相信自己。

姑且不论最后是否真的能信任自己，首先都得从“要相信自己”这个想法开始，下定决心，丢掉那个“做给别人看的自己”。

接着是第四步：一旦了解内在真实的情感，就将自己交给它。

讨厌就是讨厌，这成熟稳重的霸气文案是没有办法的事。明明无法接受，却想要消除这种心情，所以才会陷入焦虑和不安。

讨厌，就大方承认讨厌。有些人认为关系代词，直接表现出好恶，会让人无法融入社会自我鉴定500字大专生活。没错，这种问题的确存在，但我们现在讨论的对象，是苦于焦虑不安的人。

大家明明大保社会用同样的方式对待身体：既不会对卧病在床的人说“你要多运动”“应该多泡澡”，也不会对健康的人说“应该多吃容易消化的食物”“尽量卧床休息”，不是吗情感剥离？

心理方面自然也一样。感冒时，有相应的治疗与调养方式；心理生病时，也应该采用专属的疗愈方法。

刚刚写的这些，看起来虽然很像是耍赖的借口，不过讨厌的事就尽管讨厌，不关係喜欢的事就不要喜欢，不中意的人不用努力去接受他，不开心的时候请尽情不开心。比任何事都重要的，就是了解真正的自己、专心面对实然的自我。

就精神上的成长来说，成人与孩童所需要的不一样。有自律神经失调症状的人，他的情绪年龄往往比生理和社会年龄低得多情绪化，所以不要期待他能做出与（生物上）同龄者相仿的事，帮助他真正变得成熟才是更重要的。

这样的人虽然有着成人的身体，但其实还是个孩子，一味要求他“像个大人”，永远无法解决他的人生问题。小孩子是以自我为中心的，随着年龄成长，他们也会透过与周遭的互动来调整自己的行为情感剥离现象，想办法克服这种特性。

“真正成熟的大人”，指的就是不再事事以自我为中心的人。唯有如此，才有办法滋生对他人的关心，才能站在他人的立场思考。只是在现实中，仍有许多身体明明成熟了，却仍觉得自己是宇宙的中心、不懂得为他人关系型数据库着想的成年者。这些人为了努力在行为上自我表现得体面，才会情感剥离让内心变得越来越奇怪。

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