50后，练习好好说再见！所有的努力，是让相聚的时光多一点把握，离开时少一点遗憾

关于离别，我最习惯采取的方式是“不告而别”。

年少时，读到徐志摩的〈再别康桥〉：“悄悄的我走了，离别时发的朋友圈正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”直觉认定了这是世间上最美的告别。

后来渐渐长大，在自己真正的人生中，经验过几次“不告而别”，发现这是最容易被对方谴责、也是对方最难以原谅的告别，理由都是：你不负责任！

其他跟“不告而别”很近似的，例如：“简讯告别”“电话告别”…&h离别不舍又必须走的诗ellip;也都会在“最告别的近义词不负责任的告别方式排行榜”中，被大保社名列前矛。

原来，大家对于“好聚好散”，有很深的期待。

尤其在感情世界中，有计划的、妥善安排的、把理由当面说关係清楚的告别生活万岁，似乎是基本要求。否则，被动必须接受分手结局的这一方，会觉得生活万花筒很不值。他们心官方同的委屈是―难道我在这一段关系中所付出的心血和时间，配不上你来好好关系怎么填跟我说一声再见？从表面上听起来，言之成理啊！

但有时候，这种需要好好说再见的索求里，所真正期待的，绝对不只是道别而已，还需要一个理由、或是一个道歉，甚至是再多理由、再多道歉，都无法善罢甘休。

或许正因为告别的任务是这样的艰钜，才会让想要离开的人感到如此为难。

这未必牵涉到不负责任，而是有时候把必须分开的理由说得太实在，对彼此而言，都会是伤害，也幻灭了之前曾经有过的浪漫。

从前的我，真的是一个很不擅于告别的人。直白地说吧，我很害怕面对分离的场面。

学感情句子表达心情短句龄前，我搬过几次家。即使不记得过程的全貌，对于离开一个熟悉地方的伤感，却是记忆里一枚永不退色的刺青。

五岁举家迁居，从台北市区搬到台中山上。原本以为生活可以从此稳定下来，没想到短短不满两年，却又是另一种颠沛流离的开始。因为两位姊姊升学的原因，爸妈又开始于台中、台北两地奔波。

每一次站在台北车站的月台边，火车缓缓进站的时刻，小小年纪的我，敏感地觉察到阵阵心酸。再多“不久之后就会重聚”的憧憬，也无法冲淡“此刻明明就要分开”的感伤。因为必须表现懂事，而不哭不闹。所有未能表达的离愁与没有流出的泪水，都随着一片一片车窗外的风景，纷飞于不堪回首的岁月。

直到小学毕业前夕，又要从台中再度迁居回台北，当大卡车满载家具，引擎启动的那一刻，跟大人挤在司机旁边副驾驶座感情句子表达心情短句的我，居高临下看着所有前来欢送的同学，明明是相处舒服的关系短句子充满离别哀戚的场面，我却留给大家一个面无表情的挥手姿势。

十一岁的这一幕，深深烙印在我的脑海，以致于复制在往后人生的每一次离别。冷漠，是我掩盖难过，最好的方式。

我离别祝福语只想不动声色地悄悄离开，连挥一挥衣袖都是多余，更不必惊动云彩。

生命里的很多课题，是任凭告别的话珍重简短逃到天涯海角，都会把自己逼回内心深处，好好面对处理的。

高中、大学之后，无论是参加联谊的聚会、或是处理青春的恋曲，还不到曲终人散的最后生活小妙招时刻，我总会一个人悄悄独自不告而别。

是的，他们应该都认定我是“怪咖”。但是，没有人知道：我是因为不擅长离别，才选择人间蒸发。

我不喜欢曲终人散的场面，所以宁愿提前不告而别。请不要追究原因，因为很可能连我自己都无法细说分明。

很多时候，并非讨厌到无法忍受的程度，才选择用这样的方式离开，有可能是另一种极端，或许是真感情医生正的实情―原来，是我永远不离别的句子发朋友圈想告别。

这个习惯“不告而别”的症状，一直没有能够痊愈。即使已经足够社会化的我，还是很不擅长告别。

逃避面对离别最好的方式，就是不要参加聚会关系英语、不要开始一段关系。

但生命里的很多课题，是任凭逃到天涯海角，都会把自己逼回内心深处，好好面对处理的。

诚如人生的每一段关系、每一次相聚，都离别的车站会有告别的时刻。我知道，我是因为不想要有任何遗憾，才会这感情么努力珍惜相聚，并学习好好说再见。

我也知关系副词道，无论关系营销怎么努力珍惜相聚，如何重视好好说再见，当有一天不能再见时，还是难免会有遗憾。而所有的努力，只是让相聚的时光多一点把握，离开的时候少一点遗憾。

二十几年前某个清晨，我妈在传统市场晕倒，因脑干出血中风而失去行动能力。我每每想到她那天好手好脚走出门，就再也不能靠自己稳稳健健地走回家，就对人生的无常，有着无比的敬意。关系副词也因此而开始学习，恭谨地面对日常的每一次离别。

即使只是外出工作，在正准备要离家的时候，都会钜细靡遗交代看护小感情句子表达心情短句姐注感情说说很现实的句子意事项，然后好好地跟母亲说关系怎么填再见。

如果，真正走到了好好说过再见，就再告别的话也不见的时刻，无论生离、或是死别，就放手祝福彼此吧。

告别，真的很难。但因为我们努力过，练习好好说再见，让告别后的人生，变得比较简单。

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