旅行教我的事：我们学会包容，并试着拥抱不同，因为每一个人都和你一样，值得被爱 – 大保社

二○一六年，我的第三本书《 如果可以简单，谁想要复杂 》正式出版了，工作排程也达到了前所未有的忙碌巅峰，除了原先的私人助理之外，我还聘请了一位经理人协助处理工作的相关事宜。这段时间，我的生活就在手机行事历上，即使需要私人的一小时时间也必须先提前预约；说起来有点疯狂，因为连身边的朋友都知道，我们约好的局，只要行事历上没有就不算。

这一年最特别的事情是，签书会的上半场起点是从海外开始，从东边的马来西亚一路飞到香港，再接着回到中国台湾；之后的下半场再继续回到海外，从新加坡开始，一路飞到西边的马来西亚，为期大半年的宣传期，一直到跨年当天，我也是在签书会中度过。这中间还不包括各地的其他宣传活动，偶尔我在饭店睁开眼的那一刻，会需要先看一眼行事历上的地点，确定自己身处的方位。

当时的我，确实就这样忙碌的活在手机行事历上。

签书会期间我需要全神贯注，无时无刻都在使用大量的肾上腺素，过程中不能有丝毫的闪神，因为我需要很认真的与读者朋友见每一次面，回答每个活动主持人的各种问题，并且要能在每场讲座谈论新的话题。

其中香港的签书会行程，出版社非常贴心的替我多安排了两天的时间，让我能稍微放松休息，我也趁着这个机会和几位住在这的中国台湾朋友碰面。正当我终于能在那最忙碌的日子里享受偷闲的时光时，也意外的迎接了一场几乎快摧毁心中所有防备的风暴。

离开香港的前一天，好友带着我们一群人到浅水湾吃下午茶，正值盛夏的季节，眼前的大海和沙滩几乎瞬间就能疗愈一切。三五好友能在一起吃美味的垃圾食物、闲聊流水帐般的日常八卦，对当时的我来说，堪称简单又幸福的时光；正当我还沉浸在这当下之余，手机一连跳出了好几则通知，余光看见萤幕上出现了大量的Instagram留言通知。

 “咦？我今天还没有发文，怎么会突然有这么多留言？”我好奇的想着，心里却突然产生了一股不安感。

趁大家忙着聊天，我若无其事的拿起手机查看，一则又一则嘲笑和谩骂的讯息蜂拥而上，我快速关掉萤幕，把手机塞进裤子口袋。我知道大概又是酸民在网络上开版讨论，但过去仅只在版上讨论，从来没有这样大量的网友出动来我版上留言的经验，究竟是发生了什么事？

我打住了正在思考的声音，尝试回到餐桌上的话题，可听觉像是被一道隐形的耳罩盖了起来，你仔细看着身边朋友正在说话的嘴型，脑袋却跟不上任何外界声音的频率，肾上腺素再次飙升，强迫把自己拉回到能故作镇定的状态。

接近黄昏时，朋友说要去沙滩上喝啤酒看夕阳，准备离开前，我打了通视讯电话回家，也没特别想说什么，大概就是想看看他们的脸，我妈把镜头转向躺在床上无法自理的父亲，一如往常的，我在镜头的另外一端逗着他笑，没有太多的对话，因为生病的关系，他也不太能说话了，可看着他的笑容，是当时自己唯一的依靠。我知道，那是我最一开始出发的原因，也是支撑着我坚持走到现在的力量。

那天我和朋友坐在沙滩上，浅水湾的夕阳似乎很美，大海和沙滩好像被彩霞裹 上了一层迷人的粉紫色，正值盛夏的美丽季节，可我什么都看不见。

才准备开始忙碌的日子，像是被一道闪电击中，我没有和任何人说，但我知道，心里有个东西，几乎要碎裂了。

这段时间，收到了许多朋友的讯息，而我表现得就像是一个毫发无伤的 Peter Su，用各种看似不在意的语气回复着大家的关心。从香港回来的隔天，我就收到了媒体的采访邀约，并附上了相关的新闻和讨论版的连结，为了了解来龙去脉，我决定一口气将它看完。

骗你的，我看到一半就关了。

我试着用仅存的幽默感去看待网络上满坑满谷的揶揄和谩骂，各种失控的羞辱字眼，攻击着你的想法、智商、长相、性向、气质，甚至是关于我的家庭故事，讯息里夹杂着各种事实与非事实的造谣。

渐渐的，在我出现的各种地方，他们似乎怕我看不见他们对我的讨厌，主动的丢出各种攻击性的字眼，粉丝团私讯和我发布的每篇贴文，甚至是和品牌合作的贴文底下， 随时都能看见那些人的身影，我活像是个罪人似的，被拼了命的往死里打。

有好长一段时间，我不断的问自己，是不是我真的做错了什么？所以会得到这样的对待，可是那些他们称之为废话的文字，确实曾经指引着我人生的方向，陪着我走过各种布满荆棘的道路。面对那些声音，我以为自己够坚强，能云淡风轻的看待一切。但我错了，人终究是不喜欢被讨厌的，我只是比较擅长隐藏，好笑的是，那些我曾深信不疑的哲理字句，全都成了空洞无力的废文。

当时新书的宣传期才刚开始，日子根本来不及给我时间悲伤，我采取了不听、不看的策略来继续接下来的工作。所以大概有三年的时间，我几乎不太看任何发文底下的留言，也不再从网络上随意搜寻跟自己有关的消息；那段时间，我不知道要怎么面对任何人，怎么面对读者朋友、怎么面对采访媒体，更多的是怎么面对那些网民。

“专注做好自己的事，做自己想做的事，任何回应都不是他们想要的，因为他们也没有打算要听，讨厌你的人讨厌你的全部，包括你的存在。”那时候我 总是这样对自己说。

事件延烧了一个月后，我几乎暂停了后面大部分的工作，在那个最为忙碌的时期。不是为了要让自己看起来更可怜，而是我知道，我必须暂时离开这个泥淖，我想要给自己一个重新相信自己的机会。也就在这个时候，我收到了行脚节目主持人的邀请，我知道那是我当时唯一的出路，我想要离开这个地方，去世界的另外一端看看，活在那里的人，他们的喜怒哀乐，是不是真的和自己的有所不同。

不同领域的工作模式几乎打破我原先习惯的节奏，重新归零、开始学习，我将自己全心投入在每一次的旅行中。在世界的另一端，没有人认识我，也没有人会带着偏见与我交谈，我可以只是我自己，一个为自己所爱而活着的人类。我们可以就这样单纯的唱着歌喝着酒，分享各自的人生观；也许因为不同而产生了差异，也正因为差异，我们学会了包容，并试着去拥抱那些不同，因为每一个人都和你一样，值得被爱。

我在雅浦岛上遇过一位当地人，在谈论他们如何延续生活文化的过程中， 他只和我说了一个字，至今一直影响着我—”Believer“

我想起了自己，要的并不是逃离现场，而是重新找回那份信念，因为信念，生活才能如此延续。

你仔细去看，受过伤的人往往用过度武装的模样来包装自己，不想让人看到心底受伤破洞的一面，所以在眼泪流下来之前，只能装作若无其事的笑着。

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