与同事游走暧昧边缘,回家后对妻子送礼、卡片任她刷!他抵消心中罪恶献殷勤:多年来你辛苦了 – 大保社


与同事游走暧昧边缘,回家后对妻子送礼、卡片任她刷!他抵消心中罪恶献殷勤:多年来你辛苦了

与同事游走暧昧边缘,回家后对妻子送礼、卡片任她刷!他抵消心中罪恶献殷勤:多年来你辛苦了

达志(示意图,非当事人。)

早稻田大学名誉教授,也是影响日本半世纪的心理学家加藤谛三,在他的新作《稳》中提到“过度自卫,是因为不想暴露弱点”。

何止是弱点?其实,所有可能让人忐忑不安,所有一旦曝光,可能引发人生滔天巨浪的秘密,都必须严密妥善地埋藏起来;深怕被拆穿,担心被发现,所以透过各种心理防卫机制来抵消心中的不安,避免自己的弱点及秘密会见光死,借此保护自己,获得暂时性的情绪缓解,进而感到安全。

消除心里的愧疚与罪恶感

 

心理防卫机制当中的“抵消”(undoing),是指一个人透过象征性的事情及行为表现,来抵消不愉快的感受及想法,例如愧疚、罪恶感或不被社会接受的行为及念头。

而这些不安的感受,来自于深怕被揭穿的秘密、曾经做过不可告人的行为,或者是曾经浮上心头,但却没有采取行动的邪恶念头……都包含在内。

很常见的案例之一,就是与同事游走在暧昧边缘,但是没有离婚打算的先生;心中隐约知道做了对不起太太的事,违反了良心及圣洁的婚姻誓言,所以回到家以后,对妻子大献殷勤,更显得体贴,甚至格外费心思地准备礼物

明明不是纪念日或生日,却意外地有了准备,还找了一个合情合理的名目:“这么多年来,你辛苦了。”他变得特别大方,什么都给你买,卡片任你刷,你说什么都好。

换言之,就是借由这些温柔、体贴、细腻又大气的举动,来抵消心中的罪恶感及愧疚。

带着赎罪意味的礼物

 

不明一切经过的妻子,觉得好惊喜。先生变得更大方、更体贴。殊不知这些殷勤举动,都是因为先生心中有鬼,因为心中怀抱着不可告人的秘密,就如同喉咙中的鱼刺,如果不多吞几口白饭,如果不多做些什么事,就会让他寝食难安,也像热锅上的蚂蚁:慌张、不安及焦虑,尤其是担心东窗事发的恐惧。

甚至,如果太太随口问起:“怎么今天比较晚回家呢?是因为工作太忙,留在公司加班吗?”先生也能透过带回家的礼物,作为最漂亮,也是最合理的解释。因为下班回家途中,我去店里取货,没想到路上又碰上塞车,所以耽搁了,回家时间才晚了。

太太一听到先生这么说,再看到明摆在眼前的礼物,哪里还会联想到其他可能性,尤其是可能让她难受的婚外情。泰半都是笑逐颜开、乐不可支,觉得自己真是没有嫁错人,赞叹先生温柔贴心都来不及了,哪里知道这份礼物,背后有着浓浓的赎罪意味,其实是先生透过心理防卫机制来抵消心中罪恶感的工具。

犯错的孩子,透过乖巧,降低愧疚感

 

我们都是人,谁能够没有秘密及弱点?每个人或多或少,都会透过“抵消”来处理心中,因为秘密及弱点而产生的各种不舒服感觉。

说错一句话,就会多说几句好听的话;做错一件事,就会多做很多好事来抵消心中的尴尬、愧疚及不安。希望能功过相抵、希望透过这些方式,自我批评及责难的声音能够减少,早日放过自己。

又或者,在学校作弊被抓,很怕被爸妈发现,被痛骂一顿,甚至被体罚;所以孩子放学回到家后,顿时变得格外乖巧听话。

平时需要三催四请,怎么今天回家的第一件事,是自动自发开始写作业、完成功课,不像以往都要你音调提高八度,音量提升好几倍;平时怎么叫都叫不动的少爷与公主,总要你变脸,才会心不甘情不愿地放下平板与手机,成为认命写作业的孩子;今天都不需要你拉长脸,孩子瞬间变得懂事而成熟。仿佛天使,或者被开光加持。

殊不知,是孩子在学校犯了错。他们正在使用心理防卫机制来抵消可能被揭露的徬徨不安。透过乖巧认真的行为表现,来减轻做了错事,因而带来的内心负荷。

秘密及弱点是出自你的主观感受

 

所有的心理防卫,都是为了不让别人看见自己内心深处的“主观”弱点,还有不愿被人知道的秘密:可能是自己曾经犯下的错,还有自己认为不够好的那一面。

但进一步思考,你所认为的秘密及弱点其实出自你的主观,重要性及严重程度也来自于你的判断。

也许实情是无伤大雅,也许是被人知道还好,然而你的主观判断却是危险,你的主观感受就是不安全,所以必须把它紧紧锁住,必须动用心理防卫机制把它阻挡掉、抵消掉。

因为你深怕被人知道之后,你在别人心中的形象及价值感瞬间大减。

如果你是上述例子里的另一半或父母亲,而且你已经知情,你可以主动表达出包容的态度,这就是一种机会教育。

游走在发展婚外情的危险边缘,其实是内心深处的无聊、空虚及生命缺乏目标,更需要被看见;考试作弊是为了得到好成绩,孩子只是用了错误的方式来维护自己的尊严。

每个人都需创造出一个“容纳”空间

 

那么,如果你是使用“抵消”来进行心理防卫的当事者,可以做什么呢?你可以包容自己。

所谓包容,并不是要你用“人非圣贤,孰能无过?”来自圆其说,包容更不是姑息养奸。而是每个人都需要学习创造出一个空间,去“容纳”外界可能会有的指责、批评及抱怨,去“接纳”自己心中想要依赖、想要逃避、想要使用心理防卫机制,因为那正是目前感到最脆弱、软弱、恐惧和局限的部分。

在这个空间里,你能够安顿好自己的情绪,扩展原本自我局限的认知,不被内外冲突所影响,更不被情绪起伏所牵制。同时,我们随时随地都可以自问:我能从中学到什么?或者帮助别人学到什么。

每一个事件的翻面,都不只是背面,而是有认识自己的线索,有成长的机会藏在里面。

不再害怕秘密被拆穿,不怕弱点曝光会让自己一败涂地。

你不再需要透过心理防卫机制来抵消不安,也不再困住自己。

不再惶惶终日,因为你开始感到真正地安全。

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