婚后我发现，所谓牺牲奉献根本鬼扯！当无法如我所愿的事累积越来越多，就会无形中摆出不耐烦的臭脸 – 大保社

我算是比身边的朋友早婚，而且在他人眼中，我也算是拥有自由幸福的理想婚姻（实际上也是如此），所以经常有人请教我关于婚姻的问题。

毕竟报章杂志经常刊登或报道有人在婚后失去了自我的文章。想必就一般而言，婚后都会发生一些变化，那我就来好好探究一下吧，究竟有什么地方不同。

我在记忆中搜寻，想起结婚初期曾经感到有一些压力。因为我从十七岁就搬到外面，一个人住已经习惯了，所以结婚生活的每个环节都让我很不自在。

最具代表性的例子就是周末早上，我是很晚才睡觉的夜猫子，老婆却是和我相反的晨型人。如果是平日，因为隔天还要上班，所以只能早点上床睡觉，但如果是周末或休假，我就会把上午的时间全部拿来补眠。因为我前一晚一定会通霄看电影或玩游戏。

在结婚初期，早早就起床的老婆觉得一个人很无聊，曾向我表达不满，要我早睡早起。基于必须配合老婆的义务感，我曾躺在床上彻夜未眠，周末早上也硬逼自己起床，整个人以病恹恹的状态撑过上午。

我把既然结婚了就应当怎么做的“义务感”套用在婚姻生活的每个地方上。

“既然是夫妻，就必须时时刻刻黏在一起”“既然结婚了，就该经常拜访两边的家人”“既然结婚了，就该早点回家，周末也要一起度过”“既然结婚了，就不能花太多时间在自己的嗜好上”……这些话，我们也都一一遵守了，并不是因为有人叫我们这么做，而是因为不曾深入思考过婚姻生活应该是什么样子，才会不由自主地遵循典型的婚姻模式。

但是，该遵守的都遵守了，为什么生活却过得一点都不开心？就宏观的角度来看是很幸福，但在微观的日常中，我始终没办法做自己想做的事，就这样一天度过一天。

婚后过了几个月，有一天老婆加班晚回家，比较早下班的我则是把累得像条狗的身体往沙发上一扔，打开了电视。因为懒得准备晚餐，我直接订了外送。

摆脱一整天必须与别人沟通的地狱后，我仿佛摇身变成日剧《孤独的美食家》的主角五郎，随心所欲的独处时光让我感到无比幸福。

在这段时间内，我不想受到任何干扰，甚至还自私地希望老婆能再晚点回家。当大门的电子锁伴随音效开启，老婆走进家门的那一刻，我甚至有种美好时光就此告终的失落。

不该是这样的，一定是哪里出了错。我从那时开始思考结婚时不曾思考过的问题—“婚姻生活应该是什么样貌”。

要找出答案其实没有很难，只要将生活中“必须这样做”的部分去掉，两人取得共识后，自行选择我们想要的方式就行了。

讨论后的结果，我们开始使用各自的房间，周末有一天会保有独处时间。当然啦，这并不是说看到对方却视而不见，而是如果有一人想独自看电影，那么这段时间另一个人就去做别的事。

我看书时，老婆也会短暂外出。享受自己生活的从容，有了生活的呼吸空间，共处的时光也更幸福了。

因此，回到最初的问题。如果要回答婚后最大的不同是什么，那就是它让我开始思考，在日常生活中，我想要的是什么。

相较于单身生活的自由自在，婚姻生活的确有其限制，这反而促进我思索该怎么做才能减少压力，以及如何兼顾个人与双人的快乐。

还有一个改变之处，那就是我明白了自己的极限。也许有些人听了会翻白眼，但婚前我自认为是个不错的人，我以为只要是为了心爱的人，可以无怨无悔地牺牲奉献。要是老婆听到我这番话可能会嗤之以鼻，但当时我真的这样以为。但婚后我发现，所谓牺牲奉献根本是鬼扯，当无法如我所愿的事累积得越来越多，我就会无形中摆出不耐烦的臭脸。

让我的不足一览无遗的不是包容我一切的父母，而是和我紧密相连、一起生活的伴侣。我认为，无论是结婚、同居或其他共同体形式都无所谓，万一你即将与心爱的人结婚，建议最好先尝试同居，你将会获得不亚于阅读哲学书籍的深刻省察。

昨天老婆打电话请命理师算命。这是一种透过电话、不必面对面的算命方式。命理师对老婆说，我们夫妻俩会一辈子像好朋友一样相处。

“他会不会都只讲好话啊？”

“才没有，昨天其他朋友打电话给他算，结果命理师说要和老公保持距离，最好不要太靠近。”

“什么啊……感觉有点恐怖耶。”

我忍不住想，假如我和老婆不是夫妻而朋友，我们会合得来吗？我稍微探了一下口风，结果老婆斩钉截铁地说我们绝对不可能变熟，说她会喜欢我，是因为我是老公。什么啊……果然听起来很恐怖。

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