以“懒”为出发点，我不知有多久没洗浴室了！持家应是一支轻快探戈舞，舞步进退中谱成有温度的音符 – 大保社

洗衣服让两人得道

我和先生的吵架次数并不多，一旦有争执，多半是因为对于家事的细节或步骤有不同的认知，例如：洗衣服。

先生认为“每次”都是他在洗衣服，“每次”都是他在晾衣服，衣服收下来放在客厅沙发请我折，我却爱折不折的，“每次”都不赶快去折，搞到最后还要他去折，“每次”都是他在收拾。

这指控实在冤枉，我在家中生活有自己的步调，也许我正在看书、也许我正在忙孩子的事、也许我想要等一下再折，毕竟我也不是肮脏杂乱之人，当天之内我肯定会折的，何必急于一时呢？

如果真的太累不想晾衣服，可以跟我说呀，说一句：“老婆，可以请你晾衣服吗？”这事儿不就解决了吗？

何苦把家事搞得那么伟大呢？再说了，他每次折衣服都用揉的，打开衣柜时，衣服会一坨一坨爆开，这笔帐该怎么算呢？

先生有慧根，听了觉得有理，反思自己的行为举止像极了他妈，做多了又爱碎念，再来可怜自己命苦。

顿悟后的先生，时常开口要我晾衣服，也能接受衣服摊在沙发上晚点再折，要是自己真的看不惯，摸摸鼻子收拾便是。除此之外，他也会叮嘱婆婆不要一直做家事，有些家事找人帮忙或者不做都无所谓，一人修行，两人得道，洗衣服的启示功不可没。

持家的种种不容易

持家有很多眉角，也有很多心灵的修炼，一个不小心就容易走神迷失。

儿子吃炒饭，桌上大碗，地上小碗，下巴隐形，掉了一地米饭。我一粒一粒追逐米饭擦拭，免得全家黏成碾米厂。

先生洗碗盘，挥挥海绵，不带走一片饭菜，下次要用碗盘时，还留有上一餐的香。马桶与我有仇，每次轮到我如厕，总是有前人的咖啡色痕迹。

追寻这些破坏家中整洁的凶手，我时常抱怨他们脏了这个又坏了那个的，怨来怨去，我竟成了当时我最讨厌母亲的样子。

那个讨厌的模样，有个代名词，叫做“完美主义”。

儿时我负责打扫全家的浴厕和各式门框，卫浴得用力洗刷、玻璃得擦得晶亮、抹布要拧得干爽，每个月大扫除之后我骨头都要散了。

和母亲一起洗大片窗帘更是费事，吸水后的窗帘布如铅球重，为了防皱还得两人合力抖扯，差点要了我的小命。

她常说：“你以后就会知道，要持一个家是多么地不容易。”

遥想两次与她同一个屋檐下生活的光景（一次是婚前，一次是产后），从小看着她用心持家，我的良好生活习惯也随之养成，原本不觉得有任何负担，反倒是当我三十岁人生骤变，却时时刻刻被她要求高标的家事与规矩，不禁让我怀疑这到底是不是一个家该有的样子？

也许是，也许不是。生活日常，总在一个不小心就磨掉了亲密关系。无论男人或女人，千万别为了持家，不知不觉让家事成了婚姻和亲子之间的导火线。

我就问一句，哪来这么多完美主义的家事和规矩呢？

培养基本的卫生习惯无可厚非，尽力把生活过得整洁有美感，这些我都认同，但过度的持家标准，甚至坚持固定的流程与步骤，到底是天命难违，还是想要透过家事来表达自己对家的权力掌控？

伟大付出？得以说嘴的成就感？抑或是我们从小到大未曾拥有过真正的权力，所以成家时，家事理所当然地成了利用的手段。

我能明白母亲对于持家的坚持，我也养成了自律的家教，但天道酬勤，家事酬懒，我总想为家事添上一些长久以来被压抑的幽默与懒惰性格。

以“懒”为出发点，通常事半功倍，结婚当妈后，我也慢慢发展出自己的一套持家方式。和母亲相比，可谓青出于蓝而懒于蓝。

小时候在浴室吹头发，吹干了总是装没事就想逃，留了一地落发给下一位使用者当鬼屋。当妈了以后，现世报来得快，在浴室吹头发，头发还没吹干，儿子进浴室看到头发就大喊：“哎唷，地上有头发，好心！”

逃得了一时，逃不了一世，每天吹完头发后，我不仅会把头发清干净，还顺便把地板给擦了，每天一点一滴维持浴室整洁，看似勤劳，实则是懒癌发作，正因为浴室地板每天都干净，我已经不知道有多久没洗过浴室了。

母亲拥有的物品不少，老爱逛街买三斗柜五斗柜六斗柜，收纳的整整齐齐，总是耳提面命我也该如此收拾。

然而，我的收纳哲学迥异，我认为最好的收纳是丢掉，只要叫我收，我就丢，没东西就不必整理，无物一身轻。

爱丢东西的少物风格，跟着我新婚入居，邻居自杀后，我虽搬家搬得仓促，却因物品并非海量而受惠，也从此和断舍离极简主义结下不解之缘。购屋搬入新家后，母亲总要我这边再买个架子、那边再买个柜子，持家方法不同，我也懂得说不。

生养两个儿子，我依家中柜子数量来决定物品数量，只要稍有超载，我便拍照上网贩售或赠送，衣服玩具都在可控范围之内，不必费心收拾。

兄弟俩毕竟是蒙特梭利训练有素的孩子，无论在客厅玩得如何炸乱疯狂，玩具撒满地，甚至连沙发靠垫都拿去玩，在我和先生的陪伴与指挥下，一声令下总能将客厅恢复整洁原状。

为了不要整天当老妈子服务儿子又收拾善后，我在厨房打造了一个“幼童自取餐具区”，开饭前请兄弟俩自行取用餐具，甚至让他们自己盛添饭菜，餐后请他们将餐具放回碗槽，至少帮家务减少一点负担，最近三岁的弟弟还很热心地洗碗呢。

兄弟俩因为可以自己做主，在我家的每一餐都乐得欢呼。

住在男子宿舍，无惧臭与不臭，一律周三周六洗衣服，一周只开机两次，床单棉被偶尔吸尘螨、偶尔洗晒。

先生收衣服时总会叫兄弟俩开虚拟卡车帮忙载货（其实只是一张塑胶椅子搬运衣服），我折衣服时也会叫兄弟俩一起参与，自己的衣服自己收，洗衣工作一经分担，也就轻松许多。

至于地板，我们谁也不负责，那是扫地机器人的工作。感谢先生愿意清理集尘盒，每天也热衷倒垃圾与资源回收，持家不是我一个人承担的事。别问我窗帘怎么办，那是楼下洗衣店洗脱烘的技术，况且我也想不起来上次洗窗帘是什么时候？

懒成这副德性，连母亲都要说一句：“你这个当妈的，还真是轻松！”哎呀也不想想，我这成长思维是跟谁学的？

柔软、弹性与放下

有一天傍晚，我去母亲家接孩子，一进门竟发现客厅玩具呈现爆炸四散状态，茶几上的纸箱堆叠摩天大楼，成串的卫生纸围成城墙，擀面棍是哥哥的武器，筛网是弟弟的头盔。

母亲吆喝一声要吃点心了，兄弟俩嘴甜说好爱阿嬷，冲去厨房矮柜取餐具，再冲到餐桌旁，踩着两个高低不同的小凳子自行爬上儿童餐椅，准备大快朵颐阿嬷做的杏仁豆腐。

我差点以为走错房门，这是向来持家的我妈家？

“你的烘焙道具被拿去当玩具了？筛网都凹了耶！”我震惊了半晌才吐出一句话，心想他们这般调皮捣蛋，我该如何赔偿。

“对啊，真实的东西比玩具好玩，之后要烘焙时再洗干净就好了。”哇！母亲竟然如此豁达。

“那卫生纸呢？买回来怎么不先收进柜子，被他们这样蹂躏。”我很疑惑母亲为何不妥善收纳，还被兄弟俩逮到机会胡来。

“他们很有创意啊，说这些卫生纸是城墙，没有危险的事情，就要让他们尽情探索，发挥创意，所有的东西混在一起玩才好玩。”母亲这番爽朗，跟当时与我同住屋檐下的她简直判若两人。

“你腰痛好点没？”我看母亲这样顾孙，还真折腾老骨头。

“再也不抱他们了啦。我现在都训练他们踩板凳，自己上下餐椅，看着就好，不会危险。”母亲骄傲地指给我看餐椅下的小板凳，她随着自己的身体状况调整带孙方式，看来祖孙已经磨合出适当的生存策略。

“客厅乱成这样都没关系？”我真的很惊讶，母亲坚持大半辈子的家事整洁与规矩，就这样被两个小祖宗给收服了？

“等一下你们还是要收啊，至少把玩具聚集收拾在角落。”母亲指了指落地窗前的区域。

那个区域，已经从一个小角落蔓延成大聚落，家里什么乱七八糟的东西都被拿去当玩具，母亲为了保护兄弟俩的创意，在持家的框架中退让了一隅空间，任由那个空间失控杂乱，也许她变了，她认为这是乱中有序。

眯着眼，眼前一片模糊，我看见了她的柔软、她的接纳、她的弹性，也看见了她的放下。

几个月后我在育儿社团看到一位无助的妈妈发问，说是孩子玩完一种玩具都不愿意收拾，就急着拿出下一种，她很坚持要孩子收拾好一种才能玩下一种，却跟先生不同调，先生觉得晚点再一起收拾也没关系，因此爆发了教养冲突与婚姻裂痕，她诚挚地询问网友们该如何和先生沟通，又该如何教育孩子呢？

在她的提问中，我看见了三个影子：我妈、我、我先生。那个曾经因为我没把成串尿布收好而发火的母亲，现在把成串的卫生纸给孙子当玩具；那个曾经坚持收下来的衣服就必须马上折叠好收进房间的先生，现在任由我二十四小时之内收拾妥当即可；那个曾经因为被要求家事而绑手绑脚的我，逐渐展开笑颜与创意，和孩子一同挥洒有界限的疯狂。

知道自己究竟为何坚持，才不会让家事成为权力斗争的手段。持家应该是一支轻快的探戈舞，舞者彼此讨论舞池的界线，在舞步的进进退退中，谱成了有温度的音符。

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