母亲总用轻视话语、夫妻关系不睦怪在我身上！如果一直戴完美母亲有色眼镜看待，她永远是厌恶至极“不及格妈妈” – 大保社

同理和宽容，将带来释怀与平静

在“人”的层次上与家人交会，会带来什么好处呢？

●同理：角色通常有种神圣的光环。卸除角色而回到“人”的层次，会让你更能同理对方，因为我们彼此虽然不同，但在人的脆弱和局限上，却能相互感通。

●宽容：同理心会进一步带来宽容，并拓展你看待家人的观点和角度，而不会只是在对方有没有把角色扮演好的问题上钻牛角尖。

●释怀：看待家人的观点和角度拓宽了，能帮助你真实地接纳对方无法把角色扮演好的原因，重新决定是否要对他有所期待，并调整与他互动的方式。

●平静：当你不再把期待完全寄托在对方身上，而能找回与人互动、连结的主导权，内在及外在就能趋向平静。因为你已经彻底放下拼命想改变对方，依赖对方来满足需求的执念。

练习从“人”的角度，看待家人

你是否曾经好好凝视自己的家人，暂时放下、或忘掉他们的“角色”（如：父亲、母亲、儿子、女儿……），而只是纯粹地把他们视为一个“人”来看待呢？或许你会疑惑：这有什么差别吗？

这是因为：

●如果眼里只有“角色”，就会不自觉地将自己的许多“期待”，投射在那个家人身上，而对方在现实中若无法满足这份“期待”，我们就容易陷入愤怒、失望、悲伤等种种的负面情绪中。这些负面情绪的乌云罩顶，让人很难体验到爱。

去掉角色后，就不知道如何互动及对话？

一回，在亲子关系工作坊中，女学员小莉在讲师的引导下，对着扮演她“母亲”的另一名学员，将多年来内心累积的愤怒、悲伤毫无保留地倾泄而出。

令她愤怒、悲伤的缘由，在于母亲长期以来重男轻女，总是用轻视或贬抑的话语对待小莉，而且将夫妻关系中的龃龉、不睦归咎于身为女儿的她。她对母亲厌恶至极，甚至在结婚之后，不想再回娘家。

小莉叙述着这些过往及与母亲之间的关系时，悲伤的泪水夹带着火山爆发般的怒气，冲击着在场的每个人。

然而，当讲师请她转换视角，用“人”的角度去看待妈妈，并取下挂在角色扮演者身上标示着“母亲”的名牌时，我发现她顿时平静了下来。

讲师请她闭上眼睛、深呼吸，接着问她：“现在感觉如何？”

她回答：“虽然还是不喜欢妈妈，但感觉比较不那么气了。”

讲师说：“是啊，因为她只是一个普通人，一个无法满足你的期待的老太太。你要选择继续在这份期待中挣扎、受苦，还是选择放下期待，让自己自由呢？”

现场一片静默，大家若有所思。

对待家人，不看他们的角色、放下过多的期待，说实话，真的很难。有时甚至会发现去掉对方的角色后，就不知道如何跟他们互动、对话了。

回想成长的过程，我鲜少和父亲有像朋友般坐着聊天、对谈的经验，即便两人轻松地坐在客厅看电视，也很难有什么可以互动、交流的话题。

我想，正是因为父亲在他的成长过程中，缺少与他的父亲天南地北闲聊的经验，所以面对我的时候，他就只能在一直以来所认知的“父子”角色框架里跟我互动。而偏偏这个框架在他过去的成长经验中，就是一种“上对下”的关系，因此若要他在我面前放下父亲的威严，像朋友一样与我互动，就会让他不知所措。

正因如此，在我的印象里，父亲给人的感觉是严肃、有距离的。小时候，我看到他就会自动立正站好。若要我不看他的角色（父亲），只视他为一个“人”，说实话，我在互动上也会陷入左支右绌的窘况。

每个人都有他的局限和困境

由此可知，“角色”具有“定位”的作用，可让人看见彼此之间进行互动时，各自站在哪个位置与立场。不过，由于它也同时承载着许多责任与义务，因此挂牌主演的人，总被期待必须到位。

可惜，世间总是充满各种缺陷和遗憾，无法称职扮演角色的人比比皆是。若是对方的角色诠释不在自己的理想剧本里，那么是不是就要赶他下台，找人顶替呢？

在舞台上，临时换角是可行的，但在现实人生里，这却是条死路。尤其亲情血缘，无法切割，即便是悲剧，父母子女的角色依旧无可取代。

因此，练习回到“人”的角度看待家人，我想是要这么做：

●时常提醒自己，对方总有他的局限、困境，无法凡事尽如我意。一旦有此觉察，才不会反复在对方的“失能”之处钻牛角尖，而能真实地接纳，并维持亲情的基本温度。

前面例子中的小莉之所以能在讲师的引导下，从对母亲极愤怒的情绪中抽离，回复平静与安定，关键就在于小莉能在那个历程中，觉察到自己对母亲的纠结，来自于对她所扮演的“母亲”角色有非常高的期待，期待她慈爱、宽容、对待儿女一视同仁。可偏偏母亲就是无法满足这份期待。

倘若小莉持续紧紧地抓住这份期待不肯放手，对母亲的不满、怨怼、愤怒将与日俱增，最后母女关系可能就会走上决裂。

而讲师把“母亲”角色扮演者身上的名牌取下，意在提醒小莉：

●她的母亲除了是她所看到的这个角色之外，其实也是个再平凡不过的人。

世上的人或多或少都有缺陷，都不完美，如果小莉一直要戴着“完美母亲”的有色眼镜看待母亲的一切，那么，母亲就永远会是那个让她失望透顶，甚至厌恶至极的“不及格妈妈”。

无法放下心中对于“完美母亲”的期待，多半由于自己的内在仍从小时候的视角仰望母亲，期待被她所爱。然而，现在自己已经长大成人，许多内在的渴求不再需要全盘仰赖母亲来满足。

若能看见彼此在身为“人”上的对等关系，就比较能放下对她的角色（母亲）的种种期待，不再煎熬于“她的失职造成我的不幸”，而能逐步找到彼此之间在互动上最舒坦的位置。

卸下角色，我们都一样不完美

练习从“人”的角度看待家人，可为拉近彼此之间的距离制造机会。因为眼中若只有对方的“角色”，就像戴了一副有色眼镜看待对方，总隔着不真实的色彩，由于视线不清、没有安全感，就不敢或者不想再往前靠近一步。

但若摘下有色眼镜，去看见对方的真实，也就能确认他所站立的位置，抹去心中过多不必要的猜疑或恐惧，可以在适当时机，允许自己向对方靠近。

所以，不要再费心寻找一百分的爸爸、妈妈、儿子、女儿、兄弟姊妹了。卸下角色，大家都一样不完美。

虽说这个不完美可能是亲情的一道裂缝，但是也正因有裂缝，爱的光芒才有了穿透的空间。

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