责备念大学孩子太被动，才会被别人排挤，他叹：以后都不跟你讲了，根本就不清楚，只会说风凉话！ – 大保社

聆听，是为了深度地理解

孩子愿意把自己的困境说给你听，往往不在希求你提供“解方”，而是希望家中能有个真正懂他的人。

所以，他愿意说，你就安静且专注地听，不要急于给他一堆锦囊妙计。

●聆听，是为了深度地理解。

．若对孩子诉说的内容有困惑、不解之处，可以适时地表达疑惑，让他有机会说得更详细、清楚。（比如可以问他：“你刚刚的意思是……吗？”）

．在聆听的过程中，若有观察到孩子的情绪，也可以适时地表达出来，这会让他有被同理的感受。（比如对他说：“你现在感觉很难过／生气／委屈／无助……吗？”）

●孩子在说完自己的困境之后，可能会希望你提供建议，也可能不会。

．倘若他希望你表达意见，而你的确也有些想法可说，别忘了在说之前，问问他：“你想怎么解决呢？我想先听听你的看法。”这不但会让他有被尊重的感受，同时也可以让你更明白该如何帮助他。

．倘若他没有要你表达意见的意思，不要着急，也不要失望。你可以对他说：“谢谢你愿意跟我分享这些事。有什么是我可以帮你的吗？”透过提问，让他有机会说出真正的希求，而你也会更清楚下一步该怎么走。

为什么对爸妈“报喜不报忧”？

随着年龄增长，我们渐渐不太对父母吐露自己生命中的困顿。一方面是不想让他们担心，另一方面则是不想在自己已经愁云惨雾的状况下，还得听他们训斥或说教。于是，“报喜不报忧”成了与父母互动的准则。

或许你像我一样，对于这样的亲子关系其实并不满足，总渴望可以和父母再亲近一点，无话不谈，彼此聆听与理解。但现实与渴望之间，往往有段距离：

●当父母得知孩子身陷困境时，总会不由自主地想要拯救孩子于水火，急于给建议、下指导棋。

●但是对于孩子而言，有时那不仅不符需求，反而还成为心理负担，因此选择“报喜”让父母安心，也让自己免于被掌控、被指挥的压力，就成了一种看来似乎安全的方式。

这样的选择无关对错，然而当自己为人父之后，回过头来面对这样的现实，却突然有了另一种观点与感受：如果孩子也选择对我报喜不报忧，我总是那个最后才知道他状况的人，可能会让我有点失落、难过。

因此，如何避免亲子互动方式隔代重演或复制，便成了我认真思索的一个议题。

我们沉住气、多聆听，孩子就会愿意多说一些

某次的亲子关系工作坊，有位学员玉如分享，念大学的孩子每当对她诉说团队合作与人际相处上的困难时，她都惯性地以“我过的桥比你走的路多”的姿态，立即指导或提点：“你就是太内向也太被动了，才会被别人排挤。在团体中跟别人共事，要主动、积极一点，人家才会感觉到你很‘给力’，而不是静静地等别人告诉你该做什么……”

话还没说完，孩子已经开始不耐烦，甚至翻白眼，因为妈妈的“谆谆教诲”和他的遭遇根本对不上。他会回：“以后都不跟你讲了啦！你根本就不清楚我的事，只会说风凉话！”母子俩的对话就在孩子莫名的愤怒中，不欢而散。

渐渐地，玉如发现孩子真的鲜少再告诉她自己的近况。并非因为问题已获得解决，而是她这种惯性的回应，根本不在孩子希望“被理解”的脉络里。

越过理解，直接启动解决问题模式，如此提供给孩子的不一定是他需要的。况且身为大学生，对于解决自己的问题，内心多半已有定见，会愿意对父母倾吐，更多的渴望可能是被理解。

玉如说，过去父母对她都是直接指挥、命令，无所谓沟通或对话，而她发现如今自己似乎也在复制这个模式去回应孩子抛过来的问题。

不过，有所觉察，就是改变的起点。后来她发现：

●在和孩子对话时，若她能沉住气、多聆听，孩子就愿意多说一些，彼此也会感觉较为亲近。

这样的过程或许无法直接解决问题，但在亲子关系的经营上，却较能让人感受到爱的流动，并让彼此的连结过程产生愉悦的感受。

相互理解，帮助关系保温

回首与父母相处的历程，我发现自己有许多话渐渐选择不说的原因，正是他们在沟通上习惯直接进入“解决问题模式”。

这个模式在我们年纪还小时，基本上不会造成影响，因为诸如打理三餐、缴学费、上下学接送等，需要解决的问题相对单纯，也多在父母经验值的涵盖范围内。而我们在获得协助与保护的前提下，不大会有沟通不良的感受。

然而随着年龄渐长、阅历增多，遭遇的问题趋于复杂，像是职涯规划、人际关系、婚恋抉择等，若亲子互动依旧只着重解决问题，沟通就容易陷入“卡关”的状态。

由于父母习惯解决问题，所以就忽略了耐心聆听与理解的重要性，一听到孩子陈述状况，便直觉地片面解读或以自身经验回应，希望立刻为孩子（也为自己）排除障碍。

但孩子感受到的却是父母根本还在“状况外”，就对他的话做出某种评价与判断，当中或许还隐含着指责与说教。

久而久之，未被同理的“碰壁”心情越来越常出现，自然就选择报喜不报忧，保持距离，不再轻易对父母敞开心扉。

一定要把问题解决了，亲子间的沟通才算成效良好吗？

随着孩子长大，他面对的问题很有可能超越父母过去的经验，甚至连父母也束手无策。难道这就是彼此沟通之路的尽头，无法再有进展了吗？

其实，沟通的核心是相互理解，而非以解决问题为终极目标。相互理解不一定直接就能射中解决问题的靶心，但是对于彼此的关系，却一定有保温、甚至加热的效果。

成为孩子想要倾诉时的“口袋名单”

若我们不乐见“报喜不报忧”成为亲子之间的沟通模式，在与孩子互动时，便需要常常练习耐心聆听，及多点好奇的探问。

在这个过程中，有时可能必须接受自己在扮演父母的角色时，无法总是全知全能，也有困惑不解或力有未逮的时刻，但不妨视为可以进一步理解孩子的契机，抱着探究与发现的心情，陪他走一段成长之路。

纵使无法在孩子心目中成为“完美”的角色，但我相信，与其成为令他敬畏而无法靠近的神，更多父母会希望自己是孩子想倾诉或对话时，列在口袋名单中的重要对象。

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