最好的友谊并非要联系频繁！不以利益为目的的关心，对成年人来说很难得、要珍惜 – 大保社

周末收到一个读者的私讯。

“特特，你说很好很好的朋友之间也会有嫉妒吗？”

“当然有。”

她有一个要好的闺密，两个人从小在一个院子里长大。如今同在一个城市工作，每周末都要碰面，两个人说好要给对方当伴娘。

闺密最近有两件喜事，升职和脱单。升职后的她告别了闷热的格子间，有了属于自己的独立办公室。而有个家境颇好的追求者追了她一年多，终于如愿。

在一次聚会结束时，闺密被男朋友的豪华轿车接走后，她开始有意无意地疏远闺密，几次闺密主动找她，她都借口有事推托。

“我们从小一起长大，能彻夜谈心，也能喝酒大醉，我从来不怀疑我们是最要好的朋友。但我承认我有点嫉妒她，看她过得好，我应该替她高兴，可是我没有。特特，我很讨厌这样的自己。”

“嫉妒只是一种情绪，真的没什么大不了的。你放松一点，不要跟自己较劲。”

这个女孩的话，让我想起两部小说里的情节。

一部是《那不勒斯故事四部曲》，讲述了两个女孩艾琳娜和莉拉大半生的友谊和联系，更是一座城市的史诗。其中有一个情节，艾琳娜出版第一本书的时候，回响很热烈，她兴高采烈地跑来和莉拉分享这件事，但是莉拉的反应很冷淡，当然这其中有莉拉内心的创伤。

另一部是《哈利波特：火杯的考验》，有一段内容描述哈利被人利用，将自己的名字投入火杯中，被迫成了三强争霸赛的选手。荣恩很生气，作为朋友，哈利成了自己的对手。哪怕哈利做出了解释，荣恩还是非常不高兴。妙丽看破其中缘由，荣恩其实是在嫉妒。

有人会觉得在好朋友之间，不存在什么嫉妒。但实际上，完全不是这样的。人与人之间产生嫉妒并不稀奇，哪怕彼此是朋友。

有嫉妒心并不是什么坏事，你嫉妒某个人，必然是你在心里将进行比较，你因为暂时的落后而失落。

嫉妒的另一个意义，是在提醒你：“嘿，你还有机会，应该加快脚步去超越他。”

想想，如果哪天你对身边人的优秀和进步无动于衷，心里没有一丝波澜，不以此对照自己、审视自己，而是视而不见、无知无觉、麻木冷淡，这比嫉妒那个跟你关系很好的朋友更可怕，不是吗？

友情的可贵，在于那个人是你选择的没有血缘关系的家人，但有爱不代表没有竞争。

“比较”这件事，是人类社会属性中必然存在的一面。想想我们从小被跟别人家的小孩比，跟同班同学比，就连兄弟姐妹之间、夫妻之间，同样逃不开被比较，我们也是透过比较来锚定自己的位置和水准。

比较和竞争从来不是坏事，我们要把握的是它在感情中的浓度。适度的竞争，让朋友之间有了你追我赶式的快乐。但当竞争超过爱的剂量时，那就成了较劲。

我们要允许，友谊里不是只有甜，还有竞争和比较。在“我不希望他比我过得好”这种敌对心态的背后，其实是害怕自己不够好。切记，当爱与竞争面对面时，不要让竞争占了上风。

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说说我自己吧。

我在读书的时候，有过一个很要好的朋友—苏打。

苏打在学生会任职时，每年的竞选稿都是我帮她写的。我水壶里从来不缺热水，都是她帮我从厨房拎回来的。我第一次递纸条给男生，并不是给自己喜欢的男生，而是帮她追一个学长。广播站的考试我忘记带学生证，是苏打上气不接下气跑回寝室拿给我的。十一长假我没有回家，是为了留校照顾生病的她。期末的时候，苏打每天凌晨4点起床，替我去图书馆占位子⋯⋯

虽然如今看来，很多都是低成本的事，但整个大学时期，我们是彼此最好的朋友。

你问，现在如何？

现在我们是彼此社群好友列表里不起眼的那一个，互相按赞的次数也少得很。

为什么如此？

因为两件事吧。

我和苏打都有每天写日记的习惯。晚上熄灯前，我们两个都会在各自的书桌上写日记。

“等我老了，我要把日记留给我女儿看。”

“我干女儿才不稀罕看老太婆的青春故事呢。哈哈！”

“那个学长有没有约你？”

“有啊，他说明天一起吃晚饭。我心里七上八下的，你陪我去吧。”

“电灯泡我就不当了，你随时发讯息给我。”

“学长那么帅，你喜欢吗？”

“是欣赏，毕竟优秀的人，人人都喜欢。”

第二天的晚上，室友们都一副准备“吃瓜”的表情，等着苏打说约会的事。

“学长很细心，我们在排球场坐下的时候，他还拿书本给我垫着，说女孩子不能着凉。”

“一般男生女生见面后，男生如果主动联系女生，就说明你们之间还有下文。”

“那我们今晚都不睡，陪你等讯息。”

女生不就是这样，一个姐妹脱单，整个宿舍都跟着开心，踮起脚盼着沾沾桃花。于是，一整个晚上，宿舍几个女生都陪着苏打等学长的下一步。

可惜的是，学长没有再联系苏打，一个电话或一则讯息都没有。苏打因为这件事确实很不开心，最后让步到能在学校里偶尔看见学长也是好的。

这件事很快就过去了，大家都没有放在心上。

大四那年我们经历了一次搬宿舍。那时候的苏打，经常因为学生会的事不在宿舍，于是我在打包好自己的东西后，开始帮她打包。收拾书柜的时候，一叠本子掉了下来。我蹲下来整理，在散开的笔记本里，看到了我的名字。

我承认，我是不应该打开她日记本的，那是属于她的隐私。但那时的我真的很好奇，关于我，她记录了一些什么？而如今想来，我们的友情恰恰就在我打开日记本的那一刻，结束了。

在那页写有我名字的日记里写道：我在广播站竞选考试的第一轮就被淘汰了，我不希望万特特考上广播站，那样显得我太差了。万特特一定也是喜欢学长的，她就是嘴硬不肯承认，还假惺惺说是“欣赏”。如果我和学长谈恋爱，她一定会有挫败感吧，哈哈。

我以前听说，人在受到突如其来的打击时，心脏是会疼的，会喘不过气，会呼吸困难。我在那一刻，体会到了。

我没有选择当面问苏打日记本的事，比起去质问“你到底有没有把我当成朋友”，我更怕面对撕破脸的场面。

我把日记本放回原位，在寝室呆坐了一下午。之后的相处，我尽量让自己看上去若无其事，但当她过来挽我的手臂，帮我整理听力考试题，带热水回宿舍给我时，我都会在心里发出一百个问号，这些都是假的吗？如果不是朋友，她干嘛为我做这些？如果是真正的朋友，为什么要写那些话？

毕业聚会上，大家聊起那些幼稚却在心里被高高捧起的梦想，对彼此的不舍里也掺着对未来的向往。

“要常联系”“以后记得打电话给我”“下次来一定要告诉我”等等这样的话，如今我才明白，在成年人的世界里，下次就是星期八，改天就是32号，以后就是13月。

两年后和苏打的再次见面，是在另一个同学的婚礼上。

吃饭的时候听她聊起职场，抢同组人的客户冲自己的业绩，丝毫不觉得自己的做法有任何不妥，反而觉得，如果同事能力更强，是不会被抢走业绩的。

我在一旁，听得后背发凉。

那位被她抢了客户的同事，是她刚刚到公司时，跟她同组的女孩。即便后来被分到不同部门，也是有交情在的。但在利益面前，这就是她的价值选择。

不过很快我又觉得她做这件事并不稀奇，因为我想起了那个日记本。或许在她心里，没有人是真正的朋友。

总有人说，三观不合的人成不了朋友。

因为它是关系的基础，不合的三观决定了双方底线的差异，而有一天，这个底线就可能成为伤人的武器。

我们都懂得，这个世界上没有绝对的对与错，世界因为“不同”而变得多彩且具有吸引力，因此每个人都有接受不同生活方式和生存理念的权利。

在这个纷繁复杂的时代，碰到一个三观相似的人，真的不容易。

三观接近并不是说你们的想法、观念、生活节奏要完全一样，而是一贯严肃的你愿意听他胡说八道；他觉得世间险恶，但不反驳你所说的万物美好；你喜欢口味清淡的日式，但理解他独爱路边烧烤的美妙；他不爱喝酒，却愿意陪你小酌两杯。

三观不合时，你对身材审美有了变化，于是办了健身卡，他认为你有钱没处花；你为了升职而努力学习提升自己，加班熬夜改方案，他却觉得不如“借人上位”来得快且轻松；你存钱旅行，去见没见过的人，抚摸陌生的建筑，他说你不过是从自己住腻的地方，去了别人住腻的地方而已⋯⋯

友情是两颗心的真诚相待，而非一颗心对另一颗心的碾压。

不要因为当下你们的关系很好，好到掏心掏肺，就给对方加上厚厚的滤镜。他怎么对待其他人，对你也不会是例外，你要清楚这个朋友为人处世的底线在哪里。

那些最巅峰的关系状态不可能是常态，友情出现震荡的时候，其实都是靠底线—也就是人品—在为关系托底。

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写到这里的时候，我看了看趴在一旁玩球的狗狗，叹了口气。

毕竟我也曾固执地认为，友情大过天且永不衰退。

我们都知道，年少时女孩子们会喜欢拉帮结派。

在吊扇呼呼吹着的整洁教室里，女孩们凑在一起叽叽喳喳。哪怕是如今看来不值一提的小事，比如我送你一个最近校园里流行的星星发夹，知道你喜欢借我的课外读物浏览，比如你记得我吃蛋饼不加葱，喜欢在校门口拍大头贴等，这些都被我们当作是友情的证明。

我也有过这样的“姐妹团”，几个人脾气相投，笑点一致，口味吻合。大家生活里90%都是彼此，那时候脑子里没有什么对未来的规划，每天在一起热热闹闹也不腻。

高兴了就想要昭告天下普天同庆，难过了就疯狂地更新社交状态，将自己的伤口毫不掩饰地曝光于众。那时的我们青涩稚嫩，被情绪牵着鼻子走也不自知，对于撒娇求安慰求帮助这种事，一点都不觉得不好意思。

恰好，那时候我们的欢喜悲伤也不缺观众。无论你是跌倒了，考砸了，还是失恋了，转个身就会有朋友的“别怕，我们在这儿呢”的安慰。我们天真地以为，这一辈子的眼泪都会有人关注。

现在回想起来，这种关系简直不可思议。成长环境大不相同的人，怎么可能那么要好？

我在后来的人生里，没有遇到过这样的关系。

如今我们同样会在长夜里失声痛哭，但擦一把鼻涕，翻了翻通讯录还是忍住了，没有打给任何人。

因为我们明白，世界并不总是温暖的城堡，我们在这个世界里铿锵前行，总要饱尝很多的苦涩，除了学会坚强、忍耐，熬过去，似乎也别无他法。

好朋友之间关系是如何变淡的？

我不知道用变淡了来形容对不对，或许时间和距离并不应该背负全部的责任。在时光流转里，我们在各自的试卷中写下了不同的答案。

如今，像我这样“90初”的人，除了几位在读博士学位的同学外，大多数的同学都已经工作至少五年，成家立业，结婚生子。有些在老家公务员体系任职，有些在北上广漂泊，每个人的生活习惯、社会资源、社交圈层，甚至爱好都迥异起来。

再见面，能聊的也只是在看似气氛烘托得很好的宴席上，拎出那些共同犯傻的岁月，反复咀嚼，直至它变得索然无味。

偶尔有人问起“你最近如何啊”，我真的有好多好多话想说。可是从哪里说起呢？前情提要太冗长，事情又太复杂，没人会想听的，于是只剩一句“还好吧，就那样吧”。

不是我们不愿意再敞开内心，是路不同，我硬把你拉到我这边，你会不自在的。

即便是在自己的战场里发生了很多事，但是面对他人一个字也说不出来，也一个字都不想说。这世间从无感同身受，大家都被生活折磨得遍体鳞伤，让别人全盘托起你的难过，是件难为人的事。

早就没有了从前的贪心，想要把谁“绑”在身边，不可能永远都是一群人牵着手又笑又闹。各自都有妖魔鬼怪要对付，各自都有自己要完成的人生任务。能并肩走一段路，已经是奇妙的缘分。

那些现在已经没怎么联系的人，都曾给过我许许多多个“明亮的时刻”，我始终都记得。如果说有什么说不出口的祝福，那就是希望我们在彼此看不到的岁月里，熠熠生辉。

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我在网络上看见这句话，“活得越来越酷，朋友丢了一路”，心里很难过。

漂泊的日子，让我们对世界的信任所剩不多，有时候也会对真理有了假设，也学会质疑爱情，不再相信没来由的善良。同行的人越来越少，开始学会一个人不动声色地做完很多事。人到了某一个阶段，生活就会开始对你做减法，削减你对梦想的热情，拿走你的一些朋友。

你的通讯录里，有多少位好友？

你的社群里，还有多少朋友？

在这个网络发达，每个人的社群好友都有几百个甚至几千个人的时代，我们常常面临的现状却是：生死之交遍布天南地北，同城找不到人约酒吃饭。

现代社会交友成本很高。每一个进入社会的人都会有这种感受：想要交到真心朋友，实在是太难了。而且随着年纪的增长，就越难交朋友。

小的时候我们太简单了，只要有一个共同的兴趣爱好，哪怕是共同讨厌一个人，都可以成为朋友。任何“点”都很低，兴奋点、泪点、笑点等都是如此。

不知道从什么时候起，我们就变了，变得复杂，变得多疑，变得难以靠近。

再也没有我看你顺眼，我们就能成为朋友的简单。我们要考虑的因素渐渐多了起来，家庭背景、文化程度、经济能力、人格魅力等，都能成为成年人交友的标准之一。

人长大了，心思也长大了，也就变得现实起来。就连交友都会变得世故，并且，我们试图在寻找那些与自己人格、兴趣爱好和生活目标最接近的人成为朋友。

我们不再害怕与谁分道扬镳，因为对方也是如此。

交友成本变高，直接导致倾听和安慰的成本也在变高。

你想不想说，是个人问题。对方想不想听，也是个人问题。即便是发出的讯号有所回应，也可能只是一些不咸不淡的安慰，于是慢慢地我们就学会了闭嘴。

有人懂你言外之意，有人懂你欲言又止的幻想很难再有了。难以吐露自己的真心，是让当代成年人交不到朋友的主要原因。

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我还算幸运，在工作后交到过一个好朋友。是的，一个朋友，已经是很幸运了。

我们两个是在一次音乐节上认识的。二手玫瑰在台上唱着《如你所愿》，这女孩一兴奋，把萤光棒甩在我头上。我光顾着摇头，根本没空看是谁干的，她却从后面挤过来。

“对不起啊！”

“没事。”

本以为萍水相逢，谁也不会记得谁。没想到，在音乐节结束后，我和她乘坐同一辆大巴士回酒店，聊了几句才知道，她也是坐当天晚上的夜车回沈阳。

后来我们一直保持着联系，慢慢感觉和对方的性格、想法、生活态度等都很合得来。大概是互相在工作和利益上没有交集吧，相处起来有种难得的轻松。

我们会分享生活中的大小琐事，聊自己的情感故事，毫不遮掩地显露出细腻的少女心思。见面的时候会一起拍美美的照片，精心给对方准备节日礼物，更不会错过彼此生日。

所有种种，就和读书时闺密相处一样，而且比那时更多了一份成熟拿捏的分寸感。她不说的事，我从不问；我不聊的话题，她不会再提第二次。这种关系也并没有那么纯粹，它建立的前提是我们彼此尊重。

成年人的友情不可能回到年少时那样单纯无忧的状态，它势必是复杂且脆弱的，而我们唯一可以为对方做的，就是保有为对方考虑的真心，以及尽力保全的努力。

步入社会后你会发现，只有自己才是最可靠和可以掌握的。认识的人越来越多，你可以从他们中间选择那些与自己适配、愿意共同尊重规则的人成为朋友。

如今，我倒是觉得，最好的友谊不一定非要联系频繁、形影不离。

每个人都需要自己的暗室，都有别人不可入侵的部分。剥离了陪吃陪喝陪聊八卦，还有一些不以利益为目的的真诚关心，不必再透过交换秘密换取信任，这对于成年人来说，就已经很难得了，要珍惜。

几年前一个普通的下班尖峰，

那天的云朵格外厚，像是一勺随时要流下来的淡奶油。

绿灯亮起，背着Piglet书包的爷爷和他的大狗狗在斑马线上跑了起来，

嘴里还叨念着：“再过一个路口，我们就到家了。”

相册里的照片几经轮转替换，唯独这张，治愈了我很多年。

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