年纪越大越明白，赞美别人也别忘称赞自己！6个练习停止过度责备，拥有丰盈内在 – 大保社

可是当我自己面试不顺时，我这样对自己说：“一切都结束了。我头脑不好，也没有尽全力。不会有人要我的，我未来完蛋了。”

我们对朋友总是尽可能地给予关怀，用理性和温柔的话语帮助他重新鼓起勇气。相反地，我们对自己却特别无情，遇到坏事时，总认为是自己的错，残酷地要求自己负起全部的责任，并且认为一切都已无法挽回，将自己推往悬崖。

朋友全家来我家作客。朋友的女儿把杯子掉到地上时，我对朋友女儿说：“没事吧？没有受伤就好。不要担心，这不是什么大事情。”

可是如果是我们全家去朋友家作客，我的孩子把杯子掉到地上，摔破了。我这样对孩子说：“你这小子，是不是又在恍神？ 又不是一两岁的小孩了。”

对自己无情的人基本上对自己的家人也同样冷漠。他们会指责家人犯下的错误，要求负起责任，却无意间让家人内心受伤。 

想一想这真的是很奇怪的事情。为什么我们对自己越是重要的人，越是冷淡无情地对待呢？越是亲密的关系，不是更应该温柔亲切的相处吗？我们不是纠察队，也不是法官，为什么不能成为他们最亲密的朋友呢？

我们如果像对待最好朋友那样对待自己的话，就会获得意想不到的强大力量，也会产生战胜烦恼和痛苦的勇气，最后就可以把“懦弱且总是看他人脸色的我”变成“世界上最强大的我”。

如果你的内在没有敌人，那不论外在有多少敌人，都无法伤害到你。

这是英国知名政Z家邱吉尔（Winston Churchill）引用的一句非洲谚语。如果不想受到伤害，那我们最先要消灭的是“内在的敌人”——也就是说不要攻击自己，也不要责备自己，自己要成为自己最亲密的朋友。不管遇到什么事情，只要“我”这个朋友至始至终给予信任和支持，不论遇到哪种考验，自己都能够重新站起。

朋友和敌人的差别

 

朋友是给予安慰的存在。朋友不会残酷地指责我们的缺点。朋友会给我们带来勇气，帮助我们重新站起来。那要怎样做才能够让自己成为这样的好朋友呢？

首先，你需要分辨自己是给自己带来力量的朋友，还是带来不安的朋友。美国德州奥斯汀大学的教育心理系副教授克莉丝汀．聂夫（Kristin Neff）提出以下方法，请回答下列问题，可以把答案写在纸上，也可以在脑中想就好。

当好朋友陷入艰难的情况，感到非常绝望。我会对他说什么呢？

当自己陷入艰难的情况，感到非常绝望。我会对自己说什么呢？

答案有不同吗？为什么会出现不同答案呢？

我们重新回到一开始提到的故事。朋友努力准备就业考试两年，但最后还是没被录取，我对朋友说了什么呢？但如果是自己遇到相同事情时，我对自己又说了什么呢？一般来说，我们都会尽全力地真心安慰朋友，但却指责自己，并要求自己负起全部的责任，例如批评自己：“像我这样的人，没有一件事做得好。”“一定是我没有尽全力。”

当朋友被甩之后，非常伤心。这时候，我们会站在朋友这一边，安慰她：“你没有做错任何事情。”或帮朋友加油打气：“你是很有魅力的人，未来一定会遇到更好的人。”但如果是自己被分手的话，我们会怎样说呢？我们往往感到悲观不已，并折磨自己：“你看看你，被抛弃也是活该。”“我可能再也无法谈恋爱了。 ”

许多人的内心都住着一位像是法官的“敌人”。内在敌人的声音越大声，外部的敌人就更加容易伤害我们。因此，即使是微不足道的考验，也很容易让我们感到挫折，他人的一句无心之语也会让我们伤心难过、彻夜难眠。相反地，内在敌人的声音越小声，我们就会更加坚强，一点挫折根本无法给我们带来痛苦。 

你是你自己的朋友吗？还是攻击自己的敌人呢？观察自己对待朋友和对待自己的方式 有何不同，回想自己的思考习惯，你就可以自己做出判断。 

如果你更偏向敌人，那就一定要训练自己成为自己的最佳好友，也就是改变“对待自己的态度”的训练。这个并不难，只是需要花些时间养成习惯而已。

我成为自己朋友的方法

 

1.毫不犹豫地为自己辩护

如果有人批评你最好的朋友，你一定会想立刻站在朋友这一边：“你为什么要那样说我好朋友呢？”“你为什么对我朋友这么没礼貌？”因此当你自己遇到相同情况，也一定要这样做，不拖拉、不犹豫，反射性地马上做出反应，让这种反应变成习惯。

我并不是说要你当一个自我中心的人，完全不理别人的意见或闭上耳朵完全不听批评。就算面对让人感到伤心的指责，也一定要敞开心胸倾听，同时不要放弃勇气。不过，这是当自己成为自己坚强的朋友之后才要做的事情。现在要做的是清楚地表明自己的立场，努力得到对方的理解。

我们的社会总是替“无条件为自己辩护”这件事贴上坏的标签，特别是当另一方是比你位高权重的人时，也就是说，我们要全盘接受父母、老师、主管、老板等的指责，才是正确的行为。

“大众”也是一种绝对的权威者，例如明星艺人，绝对不能对大众的指责感到不满。这些“公众人物”被迫站在指责的刀刃尖前，必须无条件地低头，心甘情愿地接受所有指责。倘若当自己为自己提出辩护，就会遭受到更残酷的惩罚。

正因为我们活在抵制“自我辩护”、要求无条件地反省的环境中， 才更需要保护自己的态度。

2.像面对五岁小孩那样照顾自己

五岁小孩犯错时，大人并不会太过严厉的责备。五岁小孩说有苦恼时，大人也不会无情地嘲笑或训斥。有时候，我们需要像面对五岁小孩那样照顾自己的心灵，就像温柔照顾小孩的父母那样拥抱自己。

3.不要对自己说出无礼的话

有些人对别人非常有礼貌，唯独对自己很无礼。他们习惯责备自己，对自己说的话在大多数情况下不但不正确，而且也没礼貌。很少有人会对别人说：“你为什么这么笨？”大家也会克制使用“你到底在搞什么？”这类无礼的言语。那为什么你对自己随便说这些话呢？我们对别人小心翼翼地贴心对待，也需要好好练习“郑重地对待自己”。

4.珍惜独处的时间

跟以前相比，自己独处的时间变得很少了。因为即使是一个人待在房间内，也并不是完全一个人。由于智慧型手机的出现，我们基本上随时随地都在跟他人保持联络，“独处时间”就这样被剥夺了。

因此，独自散步或独自喝茶的时间，在智慧型手机时代中显得更为重要，特别是如果你想让自己成为自己的朋友，那就要更慎重地看待独处时间，因为这是可以完全面对自己的时间。如果想要澈底地了解自己感受到的痛苦、开心、混乱和恐惧情绪，就需要独处时间。独自散步并思考的时间越长，自己就会离自己越近。

5.不要过度自责，而是找出解决方案

自己亲近的人面临严峻问题时，我们不会追根究底地逐一检讨他犯了哪些错误，才导致事情的发生。我们通常都会先把原因放在一边，先一起努力找出解决方案。但是当自己遇到相同事情时，这个顺序就改变了。我们总是过度责备自己，然后一直不去思考解决方案。这时候，一定要改变思考的方向。

6.严厉批评自己时也要遵守礼节

尽管有时候也需要严厉地自我批判，因为懂得坦诚认错和反省才是真正的大人。只是这自我批判之前，有一件事情一定要遵守──那就是礼节，一定要小心翼翼地遵守礼节。当我们指责别人的错误时，会相当小心遣词用字，为了不说出无礼的话语深思竭虑。责备自己的时候，也一定要遵守礼节。

残酷对待自己和家人的“我”

 

有些人面对别人宽容大度，面对自己和孩子时却过分地责备。他们总是这样为自己辩护：“因为是自己的孩子，才会更加严厉。”“我是为他好，所以才这样教育。”

由于他们想要培养出行为举止端正，被自己管教的孩子，才会认为一定要用责备的方式教育孩子。他们解释说不得不这样做，只有这样才能培育出有教养的孩子。

但是，真的是这样吗？冷酷无情的责备，真的可以让孩子变得正直吗？这一点我们并不确定。但可以确定的是，父母错误的责备会给孩子们带来无法挽回的伤痛，而且父母不成熟的责备，甚至可能影响父母与子女一生的关系。

许多人对上司毕恭毕敬，但对父母却出言不逊，可能是出于“如果是妈妈的话，一定可以理解我吧”的信任感和安心感，又或者是其他原因。父母在爱我们的同时，也会带来伤痛。从幼儿时期开始长期累积的不满和伤害，会让孩子们的心灵变得扭曲。

就像父母因为担心孩子无法正常成长而常常训斥，我们也相信如果停止责备自己，自己就无法成长。对自己冷淡无情和自我批判，真的是对自己有益的良药吗？抑或是让我们变得不幸的一种自我伤害呢？停止自我责备，我们真的就会变得懦弱和无能，过上不幸的生活吗？

这些问题并没有绝对的答案，但客观上来说，因为你成为自己温柔的朋友，就能保证你绝对不会走上歪路。像心意相通的最佳好友、像费心照顾孩子的父母那样，亲切且有礼貌地对待你自己吧，这是让“自己”前进的第一步。

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