朋友竟请我帮忙,在交通尖峰时间去机场接他姑妈!10大自主法则不让他人操控我们

朋友竟请我帮忙,在交通尖峰时间去机场接他姑妈!10大自主法则不让他人操控我们

示意图,非当事人。图/达志

我们每个人都会遇到左右为难的情况。例如有位朋友请你帮忙,晚上六点替他去机场接大老远从乡下飞来的姑妈。

你最不想做的就是这种事了,在交通尖峰时间杀出重围到了机场,然后努力跟一个不认识的人聊天,还不能让她觉得接待不周。事实上,你根本希望她没来。

意在言外的潜台词

 

你替自己找理由:“嗯,朋友总归是朋友。换行为心理学作是我,他也会帮忙信任的设备列表不可用怎么回事的。”但转念一想,不免又烦躁起来:“但我从来都没有要他帮我接过人啊!我总行为主义心理学派的代表人物是自己去接。他自己为什么相处英文不能去呢?他老婆也可以呀!”

这种时候,每个人都会想:“要是说‘不行’,我就会很内疚;行为主义心理学派的代表人物但要是说‘行’,我又会恨自己。”当你这样想的时候,你的真正意愿正在与童年所受到的训练发生拉扯,而且你还发现,自己根本就找不到应付这种情况的办法。

行为主义心理学派的代表人物还能说什么?

如果说“不行”,朋行为主义友会不会觉得伤心?他会不会再也不喜欢我?他会不会觉得我自私?

然而若我说“行”,那么以后常常遇到这种事怎么办?我是不是笨蛋?人际关系处理不好怎么办还是说,这就是与他人相处必须付出的代价?

我们会考虑到如何因应他人的各种问题,都是由自己与他人之间的立场不同所引起的。我们想做某件事,可是朋友、邻居或亲戚却理所当然地以为、期待、渴望,甚至操控我们去做别的事。

而你内心之所以会产生这种不舒服的感觉,是因为:

你虽然想依自己想要的去争吵作文600字做,却又担心朋友不认同。

你担心自己也许错了。

你担心自己的我行我素说不定会伤害到朋友的感情,而让朋友离你而去。

你担心依自己想要的去做的理由并不那么“合理”。(你的腿没断,也不忙,为什么就不能去机场呢?)

……

结果就是,你在试图按照自己意愿做事的同时,也容许了别人让你感到无知、焦虑或内疚。这种极为糟糕的情感状态,就是你在小时候不依他人意愿去做时习得的感受。

从小,我们的内心就习惯了被人操控,儿时受到的训练,压抑了我们焦虑症怎么自我缓解天生强而有力的自我,于是我们会利用反操控来因应自己的沮丧。

信任的设备列表不可用怎么回事而,带有操控性的回应方式是徒劳且反复的。带着争吵作文600字操控意图与成人际关系图年人打交道,跟面对小孩子并不一样,假行为主义心理学派的代表人物如你透过情感和观争吵图片念来摆布成年人,他们可能也会用同人际关系冲突的平息包括样的模式反操控你;要是你再一次反操控他们,他们仍然相处的拼音可以再反操控你……以此类推,周而复始。

比如说,在你竭力推托去接朋友争吵作文的姑妈时,尽管你说出的话可能比平时要微妙得多焦虑是什么意思,但听起来仍然显得很纠结,就像以下这段对话:

你:天哪,哈利!那时我都要累死了。(试图让哈利产生内疚。潜台词是:“谁会让一个累坏了的朋友去塞车的路上受苦?”)

哈利:老太太来到一个陌生的机场,又没人接,真的信任的进化会害怕。(试图让你产生愧疚。潜台词是:“只因为自己累,就让一位老太太去担惊受怕,这是什么样的人啊……”而你心里则想:“这个老太太究竟来做什么?她都跟乡下的蚊子一起生活了五十年,耐力信任是建立在什么基础上的相处多久表白合适不会差!”)

你:唔,看来我真得拼一下才行啊……(试图让哈利产生歉疚。潜台词是:“要是你让我去,我身体吃不消。”而哈利则想:“不过就是脖子酸痛嘛,以前你也这样过,又不会要你的命!”)

哈利:如果我去接她,起码要七点半才能到。(暗示你对实际情况不了解。潜台词是:“我到那里的路程比你远得多,也困难得多。”而你则争吵作文想:“谁知道他在哪儿?在做什么?很可能他现在离机场比我还近呢!”)

假如你不容许,没有人能操控你人际关系处理不好怎么办

 

这种“操控──反操控”的拉锯很可笑,因为信任作文不管谁去机场,都不是取决于你的意愿,而是看谁争吵造句能让对方更内疚。

与他人进行这种交流的结果,往往以你的沮丧、生气或焦虑收场──尽管你曾竭尽全力去避免经历这些感受。假如没有成熟的自我肯定途径来宣泄,最行为壁纸后,你就会透过言语争吵或敬而远之人际关系冲突的平息包括的模式,将情绪发泄出来。

这种未加解决的内在回应冲突,介于我们的正常需求、儿时观念和习惯训练之间,行为主义心理学派的代表人物结果带来了让我们真正痛苦的抉择:

我们要照着别人的意愿行事,而让自己沮丧、郁闷、失去自尊吗?

我们要一气之下依自己的意愿去做,而使别人疏远自己吗?

我们信任的句子说说心情要避开冲突,在制造冲突的人面前逃之夭夭,但那样也会失去自尊吗?

变得够强势自主的第一步,就相处英文是你必须了解,假如你不容许,没有人能操控你。

为了防止他人操控,我们要明白人际关系心理学人们是怎样试图进行操控的。他们说的什么话、做的什么事以及抱持的什么想法,足以操控你的情感和行为?

在防止被他人操控时,为了尽可能让自己变强,对于在成长过程中形成的天真想法和观念,你还需要问上几个“为什么”,因为我们正是由此而容易受操控。

尽管人们用于操控的言语行为主义和方法无穷无尽,但在对于低自我肯人际关系怎么写定者的临床治疗经验中,我还是观察到一些最常人际关系处理不好怎么办见的操控性期望。许多人对于自我和他人,都有这样的期望,除了我信任变成失望的句子所治疗的对象,一般人也会有由期望而引发的操控行为。这些天真的期待及由此导致的行为,否定了我们人类独具的品格和自尊。

若我们跟那些操控者一样,对自我也有相同的期望,就等于自动放弃了品格和自尊,放弃了决定自己人生的责任,放弃了掌控自己行为的权利,而听任他人摆布。

这些理所当然的观念,都说明了一个问题:“应该”如何去做,才能不依赖“愤怒──敌视”和“惧怕──逃避”的反应本能。

他人操控我们的大部分伎俩都是以这些概念为基础,却跟我们身为情信任变成失望的句子感稳定的健康个体所拥有的自主权利,直接产生了抵争吵造句触。跟其他人一样,我们每天都在侵犯自己的权利。

我们的自主权,是让每一个个体都能健康地参与任何人际关系的一种基本框架。个体的自主,也是人与人之间人际关系学说的主要内容建立信任、同情、热情、亲密和爱等积极关信任背摔系的基础。若人们无法表达自我,信任将被怀疑取代,同情会演变成冷嘲热讽,热情和亲密也将消失,而我们所称的“爱”就会变得酸楚行为主义,难以持续。

许多人都不敢表露爱和亲密,因为他们认为真情会被践踏,他们没办法面对拒绝。信任背摔我喜欢这么想:所争吵不休的意思谓的强势自主,是指对自己的能力充满信心,也就是你会知道“不管发生什么事,都能处理好”。

接下来,我将逐一阐述“掌握人生主导权的10大焦虑最简单的偏方自主法则”,以便说明我们对于自己的幸福负有责任,解释我们是如何接纳自己的性格,也因而限定了别人对我们可以有怎样的期望。

其中,最重要的一项自主法则就是,自己的价值要自己决定。其他法则都相处是由这点衍生。我也将带领读者了解,在不同类型的人际关系中,我们是如何允许他人侵犯这项权利,操控我们。

在此,先列出这十项人生自主法则。

掌握人生主导权的1争吵作文0大自主法则

 

1.你有权坚持自己的行为、想法和情感,并对产生的一切后果负责。

2.坚持相处的拼音你要做的,不必解释。

3.就算你帮不了别人,也不必内疚。

4.你有权改变想法。

5.犯错焦虑最简单的偏方并不可怕,但你要承担行为壁纸后果。

6.你有权说“人际关系学说的主要内容我不知道”。

7.在人际交往中,你不必刻意讨好别人。

8.你有权做出“不合理”的决定。

9.你有权说“我不明白”。

10.你有权说“我不在乎”。

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