谢谢你在我有忧郁症状况，来到我生命！婚姻是俩人的事，我们相互陪伴，每天都是最好的一天 – 大保社

不过“相爱容易相处难”，有时候我们吵起架来也的确是很恐怖，但吵完架之后，很感谢你愿意跟我一起持续沟通、找出解决问题的方法，避免下次同样类型的事情发生。

此外，不论是我或你，都各有来自成长背景十几、二十几年养成的习惯性思考模式或认知，就算想要调整，也是需要一点时间。因为我希望我们俩人可以开心快乐过一辈子，互相扶持，继续一路相伴，所以我愿意为了你而去调整改变，而我也感谢你愿意为了我去调整改变。让我们慢慢的在婚姻中一起成长。

踏入婚姻，难免要面对柴米油盐酱醋茶。看到在娘家从小到大都不曾做过任何家事的你，嫁给我之后，慢慢在学习打扫、整理家务，甚至开始学做料理，努力的身影让我感到甜蜜又贴心。由于我以前在国外留学，生活大小事都要自己来，所以做家事对我来说也不是什么难事，所以我也很乐意跟你一起分摊，让你不要过于辛苦。

要一起生活，每一件小事都有可能变成吵架的大事，日常习惯的磨合，也是需要经过不断的沟通来建立共识。毕竟你以前从来没做过家事，但当我对你处理家务的方式有意见的时候，很感谢你第一时间不是反驳我的指正，反而是愿意调整，慢慢改变自己的生活习惯。

真不可思议，现在你似乎已经培养了自己新的生活习惯，扫地扫得好勤快，简直比我还爱干净。我很感谢你愿意改变，是因为你觉得改变之后的确比较好，像是更干净让你觉得更舒服。说真的，这是我最感谢你的一点，毕竟有的人并不愿意为了别人而改变自己。

正因为你愿意这样子改变，也更促使我反思自己，是不是有一些习惯，比如跟朋友应酬、跟异性沟通的习惯，也是需要去改变、调整，给你更多的安全感？然后，我也付诸行动，自我调整，或许因为这样，现在我的朋友都说我变了。

婚姻是俩人的事，所以当俩人有共识的时候，愿意彼此沟通、付出，自然而然就会改变并提升。我们相互陪伴，让每天都是最好的一天。

我跟我老婆相识在二〇一九年年底，缘于一个朋友的介绍。刚认识的时候，只是纯粹想当个朋友，后来跟她聊过之后，发现我们有很多相同的兴趣，比方说对于自我成长的追求、想做好事的善意等；然后聊到她想要成为瑜伽老师，帮助更多人。听到这里，不由自主对她动了心，觉得这个女孩很善良、单纯。

再进一步深聊，发现她对心灵成长、玄学、修行等方面都有涉猎，恰好那些也都是我的兴趣。其实她的灵性颇高，有趣的是，她自己并不知道，但我知道。越深入认识，越觉得“这个女孩很适合我”，然后就自然而然在一起了。说实话我单身这么久，外貌姣好的女孩也见过不少，选择与她相伴一生的原因，主要是来自一种直觉。

虽然她年纪比较轻，在一起之后，心中就有一个声音一直跟我讲说：“就是她了！就是她了！”或许你会觉得我夸大其辞，但对我来说，真的就像电影演的那样，当你碰到的时候，和她相处一下子就会知道是她了。可能每个人不一定一样，但对我来说，真的就像是灵魂深处捎来的讯息：“Tommy，没错，就是她了。”然后自然而然涌现一股诚挚的心意：“我想要跟她在一起，然后会照顾她一辈子。”接下来一切都发展得很快，交往一年多，我们便在二〇二〇年十一月十九日共结连理。

以现在的年纪，早已没有人能逼我做什么事。我本来没有打算要步入婚姻，但因为她想要结婚，想要有保障，而我爱她，希望让她开心，所以才决定结婚。毕竟结婚证书不只是一张纸，它有契约的效力，除非两个人都十分成熟，不然有那张纸真的是不一样。

俗话说的没错：“相爱容易相处难”，从交往、结婚到现在，我们大吵过很多次，通常是因为她爱吃醋。有一次很严重的争执，是来自她误会我跟我一位十多年的朋友，她认为对方对我有好感，而我要跟对方保持暧昧，但实际上我们并没有，我们只是在互开玩笑，她却因此打翻醋坛子，大大发飙。每次吵完架之后，我们彼此都会冷静下来，自我检讨一番。我很欣赏她的一点是，如果错在她，她很快就会来向我道歉。

一开始我不了解她为什么这么爱吃醋。结婚前，对我来说这是小事，就像小孩子在闹脾气这样。但结婚后有一次我们吵得很凶，她让我看到我以前一直没有结婚的盲点，原来问题的症结，可能是过去的我都太以自我为中心，都用自己觉得应该是OK的方式去处理事情、跟异性相处，而且比较美式作风，对男女之间的分寸可能比较没有拿捏得那么好。她比较介意这方面，但以前的我却没有这样的自觉与认知。

如果照我以前的个性，若没有那张结婚证书，可能吵架吵一吵就分手了，但因为有了婚姻的承诺，变得更努力解决问题，不轻言放弃。我们在一起相处之后，她让我看到我自己需要调整的地方；而且最重要的是，有“今天我已经不再单身，而是个有老婆的男人了”这样的自觉，就开始自我调整。

说起来她也有令我在意的地方，比如她有时候比较情绪化，生气的时候会不小心说出伤人的话语；而我的个性刚好有脆弱的一面，比较容易受伤害，所以我就语重心长地跟她说：“如果我们两个人有心要好好相处，那么当我们在沟通或吵架的时候，你必须不能讲那么伤人的话。”她听进去了，也开始有所调整。这方面，我觉得我们彼此之间都有进步。

另外我很感谢她的就是，有时候我的忧郁情绪会发作，虽然不像以前那么严重，但她了解当我在忧郁的时候，就是不想跟任何人说话，也不想讨论什么事情，这时候她就会默默在一旁照顾我、陪伴我，有时候会故意说一些白痴的笑话逗我笑。她用的是一个很正确的陪伴方式：陪伴、聆听，不作任何的批判或指导。

我觉得那是因为她曾经得过忧郁症，知道当处于忧郁状态的时候，别人讲什么都没有用，所以她用同理心的方式跟我相处。同样的，有时候她情绪不好，我就是单纯的陪伴，尽量陪她做想做的事，不会硬要当下去解决什么问题。这点真的很重要。我觉得这方面是我跟她相处非常好的地方，也很感谢她。

我知道大家都是好心，希望能帮得上忙，但问题是当一个忧郁症病患处于忧郁状态的时候，你讲什么都是多余的。其实道理、逻辑、技巧各方面，我觉得忧郁症病患懂的可能比我们还多，但当他在那样的状况下就是不想去做、懒得去做，他更需要的是自我沉淀、自我消化，接受自己就是正在忧郁，然后让那个情绪慢慢过去。

我要提醒有忧郁倾向的读者，情绪只是一时的，不要急着想立刻把情绪转换掉或消灭掉，因为我看过很多朋友想努力地克服忧郁的情绪，但通常这样反而会为自己带来更多的压力，因为没有用正确的方法反而会造成自己更加焦虑、更指责自己。在配合医师诊疗、按时吃药之余，接受自己有忧郁症、接受自己正在忧郁，然后等到比较恢复的时候，必须去学习一些转换情绪的技巧或培养兴趣，让你可以脱离忧郁的状况，让大脑不要一直去想负面的事情。

如果你是忧郁症病患的朋友或陪伴者，我奉劝你不能急，不能让对方的情绪影响到自己。这也是我切身的经验，之前有一次我想帮朋友，急到我感觉自己的忧郁症都快要复发了，觉得：“我已经付出这么多了，你怎么都没有任何改变？为什么还是那样想？”这会让自己感到很沮丧。

关于这样的状况，我之前有跟我的心理医师讨论过，后来才真的放下很多事。心理医师跟我说：“你可能要接受对方一辈子大概都这个样子，要有这样的终极觉悟，而你所能做的事，就是尽你的力量去陪伴。这一点非常重要。”

所以在这里我也提醒陪伴者一个重要的观念，就是先不要期待你的付出一定会带来改变，也不要因为自己的付出得不到相对的回应，反而让自己的情绪也被拉走了。

记得曾有某个研究单位做过调查，发现忧郁症会带来很大的隐形社会成本，假设今天你家里的亲人有一个是忧郁症患者，如果需要你花时间去处理的时候，一不小心就被拖下去了，也会造成你在工作上的机能有所衰退，接着一个圈一个，越圈越大；这也是为什么联合国世界卫生组织在二〇二〇年提出全世界最需要重视的三大疾病之中，忧郁症排名第二，因为它会造成严重的社会经济负担，所以一直在呼吁每个地区，必须针对心理健康制定更多的预算及更多的防治措施。

现在社会上似乎很多人都有忧郁倾向，就是处于感觉快要得、但还没陷进的边界，我身边蛮多人是这样。我觉得报喜不报忧是人的本性，通常大家想呈现给朋友、家人都是好的那一面，实际上痛苦忧郁的时候都是自己想办法解决，不想让亲友担心。

但如果你觉得单靠自己的力量，没办法转换情绪或走出来的时候，一定要想办法求助。现在社会上有很多资源，比如说张老师的电话、网络上也有很多知识，但我觉得最重要的是一定要有所行动，不能只光靠用想的，而是必须去做一点事情。

大脑有时候很机车，一直想一直想都停不下来。如果能出门是最好，从事一些户外活动，或到附近公园走走、晒晒太阳，因为大自然也是具有疗愈的能量；但如果不能出门，可以在家里从事一些静态活动。

依我个人的经验，有时忧郁的情绪来袭的时候根本不想动。没关系，可以看电视、看电影或听音乐，想办法把专注力放在另一个不需要有任何压力的活动上，像是有的人选择专心地拼拼图，让忧郁的情绪不知不觉地过去。我老婆是瑜伽老师，当她意识到自己情绪有点低落的时候，她的方法就是赶快去运动，去上课，然后就好了。用运动来纾解，其实是很正确的方法。

我们结婚前有阵子她比较容易忧郁，我就用陪伴她、鼓励她来帮她度过；此外她自己也会去运动，效果很好。结婚后反而我情绪低落的次数比她多，毕竟生活中有些事情我还是放得不够下，三不五时也会受到影响，如果我正处于反省自责的时候，刚好又有新的压力源，就很容易出现比较忧郁的情绪，而我自己也会感受得到。那时候我会突然取消今天所有行程，并配合医师指示用药。

我再三提醒，希望读者可以培养一些新的兴趣，不是要你带着压力做这些事，最主要的目的是希望你能让自己更健康、更开心，当你常常做这些令你开心的事，忧郁症自然而然不会去找你。以我来说，我有练一些当下对我有帮助的技巧，有些则是应用在中长期，比如说去潜水、静坐等，必须常常做，常常让自己心情平静愉悦，自然可以减少忧郁症复发的频率。

我们可以，你一定也做得到。

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