压力大、负面情绪久久不散？3种练习照着做，舒压解忧愁，找回满满力量 – 大保社

以我来说，只要一被冷落(无论是生理或心理层面)、受到忽视，我就会感到很不安，且出于某种本能，我就想接掌大局，并一心想博取关注。然而，这种潜意识的反应，对任何人都没有正面效果。

学会调节情绪，我们便能更有自主权，否则就会受制于心情，让目前的状况和过去的创伤主宰你当下的决定。

培养这种能力，就能为自己保留考虑的空间，并根据自身的价値观而非怒气做选择。被人伤害时，你可以选择“以德报怨”；感到不知所措时，你可以向人求助，而不是走上自毁的道路。接下来会介绍几种调节情绪的方法。

正念

 

透过这个技巧，你能主动观察当下的身心状态，包括你的想法和感觉，而不去判断是好是坏。比方说：“我正坐在椅子上”、“我心情有些许波动”。

觉知自己的身体和心灵，并管好那个顚倒是非又爱喧哗的自我批评之声。

今天就试试以下介绍的两阶段冥想法：

1.在家里找个舒适的位子坐下。注意自己当下的想法，但不要贴标签或加以批评。在五分钟内，全心观察每个念头。最后，用不带批判色彩的语句写下三个刚刚出现的念头。

2.散步五分钟，在心里描述外在的事物，但不要加上形容词或其他概念。

不需要说“好美的树”，而是客观地观察它的外貌。也许你会发现平常遗漏的细节。回家之后，用不带批判色彩的文句写下三件刚刚观察到的事物。

透过这个练习，你就能试着放下执着。从另一方面来看，你也能变得更温柔而坚定。放不下失望、憎恶的心情，你就会变得冷漠，觉得事事都不如己意。我们每天都在想，某件事应该如何进展、某人应该怎么做，把自己摆在第一位，因此老是觉得挫折、气馁。事实上，我们只能主宰自己的想法跟决定，因此无须对别人有不切实际的期待。

认知重构

 

心理治疗师康西克(Arlin Cuncic)指出，当事人若能重新阐释遇到的情况，就能有效调整自己的情绪反应。

举例来说，当我们觉得被人伤害，就会疑神疑鬼，把对方的一举一动当成针对自己的攻击行为。出于本能，那个自我保护的声音会告诉你，对方的所作所为，是因为他不喜欢你、看不起你。捏造这些故事，你才能说服自己有理由生气和难过。

每次我们感到受伤时，就会变成顽固的检察官，不断提出证据，试着证明对方就是头号凶手。而认知重构就是凭着客观又宽容的态度来设想另一种情况，告诉自己，也许事情不如我以为的那样，对方并没有打算撂倒或伤害我们。

因此，当你看到朋友“已读不回”时，不要猜想对方是否讨厌你，而是体贴地想到，对方可能忙不过来。当你没收到朋友的聚餐邀请时，也不要想自己是否被排挤了，也许他们这次有要紧的事情要讨论，以后就会再找你吃饭。

试着写出你最近觉得很受伤的事，包括你对这些事情的负面描述和痛苦心情，然后列出三种可能的新诠释。你可以用最客观、平淡的方式去解读，但也可以用天马行动的角度去想像(对方不跟我说话是因为暗恋我)。

这些新诠释也许有点夸张，但不是毫无可能。重点在于，从不同的角度看待事情，就不会觉得别人老是在针对自己，而人生道路就会突然变宽广，也不再那么自我中心了。

深入理解情绪词汇的意义

 

内疚、羞愧、尴尬、愤怒、失望、恼怒和沮丧……你能分淸楚这些情绪的细微差别吗？虽然这是语言定义的问题，但这些情绪会引发你不同的身体反应，进而影响你做出的选择。搞懂这些词汇的意义与区别，你就能处理相对应的情绪。

假如你讨厌某个人，不妨试着去揣摩对方的心情，而不要在意他们的言行。也许你觉得他是混帐，但他也有痛苦和不安的时刻；也许你觉得某个人是自私鬼，但他们也会怕被冷落而觉得寂寞。

这些评估不见得正确。然而，我们有时的确能察觉到对方的心情，进而同理他的行为。我们会对某些行为很反感、想跟对方保持距离，但其实我们也会做出类似的事情。在丑陋的行为背后，总会有些原因，勇敢承认你也会犯错，就能提升自己的同理心。

你一定很讨厌身边一些人，有时是因为他们让你感到沮丧、烦恼和痛苦，或者你无法认同对方的行径。就算如此，他们还是値得被友善对待，你还是可以对他们发出深度的善意。当你学会判别、调节情绪，就会有自主的选择权，而不会随着心情起舞。有了这个得来不易的能力，下次当你感到愤怒、受伤或嫉妒时，就可以问问自己，你是否愿意放自己和对方一马？

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